18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 18-07-2011

ххх: Муж пошел в ателье брюки перешивать. Еще пиджак есть, дома висит - эт костюм со свадьбы. Его тетка спрашивает: -Зачем вы такой размер большой купили? Он: - Так это было 5 лет назад. Она: - Ух ты. А что это у вас за диета такая? Он: -Я просто женился.

Нравится(+) +873 Не нравится(-) Google+

Просыпается рано утром муж и говорит жене?
- Дорогая, ты почистила мой пиджак?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- И брюки.
- А ботинки чистила?
- А разве и в них карманы есть?

Прочитать...

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Прочитать...
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
Муж собирается на работу и спрашивает жену:

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

История произошла не так давно в Москве.
Ко мне приехали родственники из деревни, а с ними девчушка пяти лет,
Тасинька. Решили показать Тасе Москву. Свозили, значит на Красную
площадь, сводили в Кремль. Когда наконец запас моих знаний про мой город
закончился, решили просто прогулятся по району. Купили мороженое,
гуляем. Проходим мимо ателье. Тася остановилась и говорит "Мама пойдём в
ателье!" Мы удивились но спорить не стали. Заходим. Тася смотрит по
сторонам, хмурит бровки, и спрашивает:
- А где КОРОВКИ С ТЕЛЯТАМИ?!
- Какие коровки?!!!
- Но тут же написано что тут коровки телятся!
Вот что значит детская смекалка!

Прочитать...

ххх: Муж пошел в ателье брюки перешивать. Еще пиджак есть, дома висит - эт костюм со свадьбы. Его тетка спрашивает: -Зачем вы такой размер большой купили? Он: - Так это было 5 лет назад. Она: - Ух ты. А что это у вас за диета такая? Он: -Я просто женился.

Прочитать...

наташка: купила брюки, а они больше на один размер. Но возвращать всё равно не буду, уж очень нравятся, пусть будут на вырост.
олег: на вытолст
наташка: сука!

Прочитать...

Разговор про брюки.
Nomen (09:01:04 25/06/2010)
нет, просто бывает ткань не очень....

Nomen (09:01:27 25/06/2010)
Ну т.е. думаешь что она пипец какая, а она не такая

SenchaS (09:04:19 25/06/2010)
это плохо, у меня так с женой получилось

Прочитать...

- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер
придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,
красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто
ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...

Прочитать...

Покупал костюм в магазине,померил три,выбрал один.
Уже оплатил, около кассы стоит манекен, на нем ну такой красивый костюм, что просто шик!
Думаю - зачем тот купил,может поменять?
Подходит девушка-консультант уже с упакованным купленным мною костюмом, я ей - не подскажите, я такой костюм мерял?
Она улыбаясь - мало того, вы его ещё и купили =)
Давно не чувствовал себя таким счастливым дебилом)

Прочитать...

Я вспомнил еще одну историю про Изю-брючника. Он мне во время примерки
рассказал. Была у него заведующая ателье крупная красивая русская
женщина. У нее был любовник циркач, воздушный гимнаст Анзор. Приходит
однажды она к Изе и говорит, что Анзор готовит новую программу. Он будет
выходить в ослепительно белой рубашке и белых брюках и подниматься под
купол цирка. Там он снимает рубашку и штаны, небрежно бросает вниз и
начинает работать. - Анзору, - сказала она, - нужны брюки, которые можно
снять одним движением. Изя заинтересовался, придумал сложную конструкцию
на кнопках, много раз примерял и учил Анзора пользоваться. Получилось
замечательно. Легкий взмах руки – и брюков как не бывало. Хотел
запатентовать во Франции, но не хватило денег. Там за патент очень много
платить надо.
На день открытия циркового сезона Изя купил билет в первый ряд и одолжил
артиллерийский бинокль у соседа-майора. Вышел Анзор, но без рубашки и
без брюков, просто в серебристом трико. Изя пошел на второе
представление – то же самое. Так и осталось загадкой зачем были нужны
эти самоснимающиеся брюки. А спросить начальницу Изя побоялся. У нее
были очень большие связи на самом верху.

Прочитать...

С другом работаем в тюнинг ателье. Занимаемся аэрографией винилом и прочей ярундой.
Однажды заходит к нам блондинка и с порога заявляет:
- хочу аэрографию, чтобы было женственно и дерзко.
Друг не отрываясь от прайса:
- Напиши большими розовыми буквами: Менты пидарасы!
Блонд молча вышел.

Прочитать...

Еду понедельник утром в метро. Вхожу в вагон на станции Курская в
сторону Щелковской. Вижу место свободное, села, а рядом тетка такая
сидит и у нее тик или фигня какая-то... сидит и то руками машет, то рожи
строит.... смотрю напротив нас с теткой мужик сидит, а у него ширинка
расстегнута и из ширинки торчит край белой такой рубашки..... а тетка
оказывается изображает мужику, что у него неполадки в области паха...
мужик явное дело не замечает своих проблем, а на тетку смотри как на
сумасшедшую.
Женщина выходит на Семеновской, проходя мима мужика наклоняется и
говорит ему про ширинку, мужик краснеет, зеленеет, белеет, но ширинку
застегивает...... выходим мы с мужчинкой тем на Щелковской, я за ним
иду.... а у него сзади и пиджак в брюки заправлен..... картина маслом
просто так и захотелось спросить: "Где же ты, милок, одевался то так? "
я конечно не решилась к нему подойти и рассказать ему про пиджак...
подумала "Пусть бедняга спокойно идет себе, хватит с него
потрясений"!!!!
так вот...

Прочитать...

Брюки как брюки, комфорт и уют.
Философ лишь видит разницу.
В мужские брюки ноги суют,
В женские брюки - задницу.

Прочитать...

друг рассказал:

Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю
девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ
спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного
удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут
выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний
такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей
легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает
краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я
имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"

Прочитать...

Рассказала учительница русского языка и литературы.
Однажды один из ее учеников написал слово "пошел" через "о".
Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после
урока велела ему написать три строчки слова "пошел", после чего на
некоторое время ушла в учительскую.
Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую
запись:

пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел
Уважаемая Татьяна Николаевна!
Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.

Прочитать...

Сегодня утром мне надо было погладить брюки самому, потому как
вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому
вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу.
Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги
просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего? ..
Ага.. Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!

Прочитать...

Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он
пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в
любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и
такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть
один господин, который постоянно просит записать порнуху. Два-три раза
в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80
видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной
шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет -
одним
словом, - проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит
самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой,
дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая
и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету
обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у
него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю
что-то там 95 года. А чтобы тот не очень мучился, в титрах вырезал
место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после
получения заказа звонит возмущенный господин - любитель порноискусства.
"Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье,
возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает
деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько
поуспокоившегося любителя свеженького: - "Эээ, а как ты узнал, какого
года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды
держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех,
кому это довелось услышать: - "А сейчас так пезды не бреют. Так брили в
95 году!!!"

Прочитать...

Ходили мы с другом в пятницу брюки ему покупать (известно, что мужчины
сами-то выбирают).
Принесли нам цельную кучу этих самых брюк, он их деловито примеряет, а
я томлюсь у примерочной и от нечего делать за продавщицами наблюдаю.
В это время звонит внутренний телефон.
Продавщица берет трубку и тут фраза: "Брюки слушают, говорите"!!!!!!
Все, брюки мы так и не купили...

Прочитать...

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Прочитать...

Ночь. Операционная. На столе пьяное в мясо чмо-водила, выколупанное из остатков машины. Все залито кровью. Травматолог с ампутационным ножом в руке(есть такой инструмент) тихо бормочет: "Брюки превращаются, брюки превращаются..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com