Смешные цитаты

Отец и сын побывали в гостях в Германии. Возвращаются домой на машине.
- Хорошие люди немцы. Вежливые. Везде у них чисто, опрятно.
- Папа, а правда, что мы с ними когда-то воевали?
- Да. Была такая глупость.
- А кто победил?
- Трудный вопрос. Вот, вытолкаем машину из ямы, - расскажу.

У нас не все чиновники беспринципные, есть и принципиальные - те воруют
из принципа.

У нас не все чиновники беспринципные, есть и принципиальные - те воруют
из принципа.

Почему в России воруют и пьют?

Почему в России
Много воруют?
Потому,что у государства
Щеки видны со спины.
И всё у нас доходяг
В свою пользу шурует.

Почему в России
Безбожно пьют?
Потому ,что русские
В массе подданные,
А подданные-поддают.

Акакий Акопович

Был в гостях у родственников в Германии. Для тех кто не знает - у них почти везде вода по счетчикам и стоит не дешево, как и электричество.
Тетя возмущенно говорит после моего рассказа, как в России живется:
- Вот ты думаешь, у нас чиновники не воруют? Ещё как воруют! Вон один, представляешь, сделал себе так, чтобы ЗА ВОДУ НЕ ПЛАТИТЬ!

Сидим сегодня в гостях, я, бабуля и две тети *='(* по телику начался рэмбо 2, тетя оживляется: "О Сильвестэр Сталлоне, мой любимый актер, я так люблю его фильмы" А я ляпнул: "Ага, особенно его самые первые фильмы...". Влетело пиздюлей... ну откуда я мог знать что моя тетя знает что Сталлоне раньше в порнухе снимался?!

ххх: Смотрели как-то давно матч России и Германии. Вышли команды на поле, гимн, все дела... После убийственная реклама: Volkswagen - спонсор сборной России по футболу...=)))

Мы щас были в гостях в элитном доме.заходим с леной в лифт и не сговариваясь говорим хором"ни х..себе!". Лена-а вдруг нас прослушивают?я-а ты думаешь,другие говорят чтото другое?

Я, человек, почти 10 лет проживший в Германии, не мог себе даже представить последствий, когда на днях в одном из русских магазинов купил себе чисто из ностальгических побуждений несколько упаковок лапши "Роллтон", чтобы вспомнить позабытый вкус. Теперь 3-й день от жены слышу: "ну там ведь у тебя лапша еще есть, поешь ее" :(((

Был у друга в гостях, так он к себе вызывал сантехников, типа почему не идет горячая вода в раковине (у него в ванной душ, биде, раковина и унитаз) . Ну пришли сантехники (трое), ввалились в ванную комнату, и мы с ними. Открыли переборку, смотрим на трубы. Там 4 синих вентиля и три красных. Далее разговор: Д-друг, С-сантехники:
Д: Ага, гляньте, красных вентилей тока три, вот почему горячей воды в раковине нет!
(далее на него у упор смотрят три пары сантехнических глаз в течение 5 секунд)
С: А на хера тебе в унитазе горячая вода?
Д (не растерявшись): Люблю, знаете ли, по*рать в горячую воду! Ржач не стихал долго

Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш
немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно,
как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме
отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил
поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать?
Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и
немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет
отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:

- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные
дома?)
- Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да,
конечно!)
- А вас костет? (А сколько стоит?)
- Хундерт марк. (Сто марок)
- Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час?)
- Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно!)
- А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле?)
- Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!!!!!!!)

В России уже не воруют. Судя по количеству появившихся миллионеров,
в России - нагло пиздят.

Воруют голоса на выборах не только у Зюганова. Только что в новостях
передали, что Дмитрий Медведев, на выборах президента России, получил
2/3 отданных за него голосов! Я думаю стоит обратиться в суд с
опротестованием результатов выборов и найти недостающую 1/3.

Были в отпуске в Израиле, навестили родственников мужа. Звоним перед
отъездом попрощаться, муж разговаривает с тетей, которой 76 лет
муж : Как там дядя Миша ? ( это тетин муж)
тетя: Ой, такой стал сентиментальный, ну прямо, как баба, и зачем ему
только эти две штуки повесили ?
муж: Какие штуки ?
тетя: Яйца

Место действия - Мамайя, Румыния.

Мамайя - это для румын как для нас Сочи, самый главный курорт недалеко
от Констанцы. С одной стороны море, с другой - огромное озеро. И вот
собрались там по своим студенческим делам мы - 700 европейских
студентов.

История первая

Приехали мы туда поздно вечером, голодные как черти. Пошли мы с моим
приятелем-немцем поискать чего-нибудь пожрать. Оба мы в Румынии первый
раз. Но если я "развитой социализм" а-ля Чаушеску и его последствия себе
более-менее представлял, то у другана моего познания о Румынии
укладывались во фразочку "воруют от души и %бутся за гроши".
Выходим из гостиницы. Первое заведение - через дорогу - бордель. Идем к
цетральной площади. На углу еще один. И еще один призывно красными
фонарями светит. А жратвы нигде не видно. Приятель мой: "Вот именно так
я себе Румынию и представлял - одни бляди и жрать нечего".
А пожрать мы все-таки нашли, и дешево.

История вторая.

Сидим в холле гостиницы. Человек пять - немцы, голландцы и ваш покорный
слуга. Квасим из горла ее, родимую, беленькую, из Москвы привезенную.
Закуси нет, ну и хрен с ней. Хорошо хоть вода есть.
И вдруг со стороны рецепшн движется к нам тетя. Такая типичная
продавщица времен совка. Рожа соответствующая. Я народу говорю: "Чуваки,
ща попрут нас отсюда, наверное, здесь выпивать запрещено". Тетя
подходит, рожа кирпичом, и говорит на своем ужасном английском: "Вы, я
вижу, тут пьете... (гнетущая пауза)... Я вам стаканы принесла".

История третья

На вокзале в Констанце урны как в Германии - с отдельными дырками для
бумаги, органики, пластика и металла. А валится это все по прежнему в
единый пакет.

Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь
карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и
говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.
Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома
забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел
спокойно берет телек и уходит.

Отдыхал я этим летом у родственников в Германии. И столько всего за
время отдыха
пережил, что вряд ли когда кому удастся рассказать. Но вот один случай
запомнился, по большей части своей абсурдностью. Выехали мы одним
прекрасным
утром вместе с двоюродным братом и его подругой в парк развлечений. А
парки эти -
единственное в Германии место (ну, еще супермаркеты), напоминающее
недавнее наше
прошлое. Очереди там, значит, не слишком короткие, ну а если точно, то
охрененно
длинные. Но в отличие от нашего прошлого там все организовано так, что
время
ожидания протекает весьма культурно, в обстановке взаимного доверия и
уважения
к ближнему. Направились мы к одному из водных аттракционов, пристроились
в хвосте
очереди и мирно двигаемся по эстакадам, проложенным прямо над водой. И
огорожены
эти эстакады перилами деревянными. Идем себе, никого не трогаем, рыбок
рассматриваем, брат покуривает, я жвачку жую, короче - идиллия. Тут я
чувствую,
что задел на поручне чью-то руку. Убираю ее, поднимаю глаза и вижу
девушку, вид
которой говорит о том, что я как минимум покусился на ее честь. Я,
полный
недоумения, смотрю на нее, а она, после длительного моего созерцания,
гневно
отворачивается, явно пересилив себе (в смысле, чтоб по морде не
заехать).
Я, конечно, в ступоре, неужели, думаю, случайное прикосновение способно
вызвать
такую бурную реакцию у этих жертв феминизма? А мой брат тем временем
просто висит
на поручне, задыхаясь от смеха. Когда он пришел в себя (а случилось это
не скоро),
мне были сообщены причины: оказывается, закурив, он машинально (не глядя
то есть),
нашел руку своей подруги и начал ее поглаживать, но бросив взгляд в
сторону
обладательницы руки, обнаружил, что она не имеет с его подругой ничего
общего -
та здорово отстала, рассматривая уже упомянутых рыб. Брат, естественно,
свалил
в сторону, сделав независимый вид, и тут его место занял я.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не
в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у
него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом
не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу
наступил?