18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 2-08-2011

ххх: захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится
ххх: говорит - прикинь, я выиграла на радио, отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертефикат в ветеринарную клинику
ххх: я спрашиваю что был за вопрос
ххх: кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают, варианты олень, хорек и горностай
ххх: ну я подумала, говорит, - птицы же все могут! ....и написала горностай

Нравится(+) +11856 Не нравится(-) Google+

XXX: Я выиграла в турнире! Обоажю покер.
YYY: куда мы едем?
XXX: главное что моя почка никуда не едет ;)

Прочитать...

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на <23>. Шар выпал на <23>, она опять все выигранное ставит на <23>, крупье ей говорит:
- Только что выпало <23>, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим <23>, подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причем здесь <23>?!
- А разве семью три не двадцать три?

Прочитать...

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на <23>. Шар выпал на <23>, она опять все выигранное ставит на <23>, крупье ей говорит:
- Только что выпало <23>, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим <23>, подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причем здесь <23>?!
- А разве семью три не двадцать три?

Прочитать...

xxx: Прикинь, что Светка мне устроила!
yyy: Ну?
xxx: Захожу, вокруг свечи, лепестки, тихая музыка, она в пеньюарчике. Говорит, типа, иди, милый расслаблю, массаж сделаю.
xxx: Ложусь, она на меня садиться, нокоточком ведет по спине и : "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, проехал поезд запоздалый..."))))
xxx: Отомщуууу!

Прочитать...

xxx: Прикинь, вчера купила юбку, ну захожу её померить. Одела, заходит консультант и вежливо так говорит, девушка, это же топ, а не юбка. Но вы не беспокойтесь, его еще никто как топ не использовал оО

Прочитать...

Бегущая строка спортивных новостей:
"Китаянка Хуй выиграла Олимпийские игры со световым рекордом"

Так выиграла или нет?))

Прочитать...

ххх (11:28:09 13/05/2010): прикинь что щас было, я плакаль :-D у нас кабинет на пятом этаже рядом лифт и лестница. нас трое в кабинете.
щас тетка такая в кабинет к нам зходит и спрашивает:"где тут выход у вас?" коллега говорит вот типа лифт, тетка "а другое что нить?", у нас всех троих глаза О_о,коллега: "ну вот тут лестница", тетка : " нет мне попроще что-нить", мы в полном ахуе О_О, коллега:"ну вот тут окно есть".
мы не выдержали уже и в голос заржали. а тетка быстро на лифте уехала))))
ххх (11:28:46 13/05/2010)
*ROFL*
ууу (11:35:07 13/05/2010)
*ROFL*

Прочитать...

Прикинь, захожу сегодня в кабинет к начальнику, а он на мониторе, документ .pdf рассматривает через ЛУПУ!!! Реальную стеклянную лупу.. я даже постеснялся ему сказать, что там масштаб можно менять)

Прочитать...

Нет в жизни справедливости( кабинет уролога.захожу. за столом сидит симпатичная медсестра лет 19 и, с улыбкой на лице, говорит: "Проходите за ширмочку". Прошел.. а там бобуся, лет 60(протииивная такая): "Сымай штаны!" =(((

Прочитать...

Муж говорит жене:
- Слышала новость - сборная России по футболу выиграла у Лихтенштейна со
счетом 3:0.
- Как, играла против одного человека - и всего лишь 3:0 ?

Прочитать...

В США церковь выиграла в лотерею 70 000 долларов. На вопрос
"Действительно ли Бог услышал ваши молитвы?" прихожане ответили, что Он
как следует не расслышал, потому что в их молитвах было на два ноля
больше.

Прочитать...

РБК:
Оппозиция выиграла выборы в Гренландии.

Боже, лемминги победили северных оленей!

Прочитать...

Евровидение выиграла Норвегия.
Я ещё верю в этот мир - победила не шлюшка+горилла от германии, не смазливый грек, нет. Победил простой скрипач, интеллигентный парень, наш, практически...

Тут собралась интеллигентная публика, думаю, поддержите =)

Прочитать...

Прихожу на работу секретарем устраиваться, показали кабинет директора. Захожу, здороваюсь. За тяжелым дубовым столом на солидном кожанном кресле сидит бледный парень, улыбается... Прикольный шеф, - подумала я. Давай о себе рассказывать...
Парень слушает меня, улыбается, а потом говорит.
Да я админ, комп шефу чиню, шеф сейчас подойдет.

Прочитать...

Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.

Прочитать...

Услышал по радио песенку группы "Руки вверх" с таким вот припевом:
"НаташА, НаташА - ну до чего ж ты хороша!" - именно так, с ударением на
конце.
Нечто похожее мы пели еще в школе, только там была отнюдь не "НаташА".
Там была "анаша"...

Прочитать...

Услышал по радио, рассказывал журналист, работавший когда-то дантистом.
Итак, от первого лица:
"Когда-то давно я начинал свою работу в одной из поликлиник города, в
Ленинграде тогда еще это было, пришел пациент по фамилии Ленин. Он
приходил в кабинет, садился в мое кресло, у нас был кабинет на 6 кресел.
И все сразу останавливали свою работу, бормашины были шумные. Он
рассказывал о своих жалобах, я у него расспрашивал: "Как дела, товарищ
Ленин, как здоровье супруги?" Он на все вопросы отвечал. И, в конце
концов, когда я ему уже надел протезы, он посмотрел и говорит: "Да,
хорошие белые зубы. А проволоку стальную диаметром 0,8 миллиметров я
этими зубами смогу перекусывать?". Я спросил: "А вам-то, товарищ Ленин,
зачем проволоку зубами перекусывать?" Он говорит: "Да понимаете, я
работаю на московской сортировочной станции, и мы, когда снимаем пломбу
у вагонов, мы все их зубами перекусываем".

Прочитать...

– Бонжур, говорит французское радио. Мы наконец поймали Фантомаса.
– Говорит армянское радио. А ми на конец и не таких ловили, понимаешь.

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Прочитать...

Шотландская футбольная команда выиграла в важном матче. Тренер:
- Ребята, вы неплохо поработали, и вам однозначно нужно немного
освежиться. Джон, открывай окно.
Гриха http://kosorylovka.fromru.com

Прочитать...

xxx
меня щас в институт вызывали... просят чтоб я им сайт сделал*YAHOO*только я не могу понять откуда они узнали о_О

yyy
хорошо же :-)

yyy
Какой бюджет?

xxx
тут не бюджет, тут идея... за идею придеться работать:-D

yyy
:-)

xxx
я-то думал отчисляют меня... позвонила староста, сказала, что у декана ко мне вопрос, приезжай, говорит, срочно в институт... ну я все бросил естессно, поехал... захожу к декану, спрашиваю "Вызывали?" О_о... А она говорит, ага попался голубчик, отчисляет тебя ректор. Я - О_О... сердце в пятки ушло... Говорит пойдем к ректору, пришли в его кабинет, он и говорит, типа сайтами занимаешься? Я - =)))) как камень с души...:-D

yyy
Ппц! :-D

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com