Смешные цитаты

Обсуждение IP-телефонии на Хабре:

TyVik:
Через пару лет:
— Девушка, а можно узнать Ваш номер телефона?
— Записывайте: 2001:0db8:11a3:09d7:1f34:8a2e:07a0:765d

Обсуждение IP телефонии на Хабре:
Через пару лет:
— Девушка, а можно узнать Ваш номер телефона?
— Записывайте: 2001:0db8:11a3:09d7:1f34:8a2e:07a0:765d

Пьяный в дым постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.
- У Вас же лучший номер в отеле!
- Я требую замены номера!
В итоге ему дают ключ от другого номера.
- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?
- В том, что он горит.

Обсуждение актуальности стрингов поверх номера на мотоцикл, чтобы ДПС не видело номер: (4 человека)
1: а ты повесь стринги как у Димы на номер, чтобы не смогли потом найти
2: ага, а если остановят, то что я им скажу?
3: скажи, что твоя девушка так намокла, что пришлось повесить сушиться
4: ага, а если дождя не было две недели, то что?

Занавес, 10 минут непробудного смеха и покрасневший четвертый участник дискусии))))))))

привет, мы Google и нам нужен номер твоего телефона, девичья фамилия матери, твои паспортные данные, адрес, номера кредиток, твой род занятий, одежда, ботинки и мотоцикл. А то вдруг злобные хакеры украдут твой пароль от почты.

верх мажорства при покупке номера на тачку - это найти в базе ментов понравившийся номер, увидеть что он зарегестрирован на Х5, купить этот Х5, взять себе номер и продать нахер не ненужный Х5

приходит смска с незнакомого номера:
"Мама, это мой новый номер. Положи на него 300 руб - потом всё объясню!"

я: "Извини, у меня детей нет ещё"

смска в ответ: "те 300 рублей жалко, сука?"

xxx: и какой у тебя у очков номер?
yyy: ?
xxx: хули "?". какой бля номер?
yyy: че за номер?
xxx: блять минус или плюс?
yyy: ололо так знак или номер? чувак ты о чем вообще?
xxx: ппц
xxx: плюс если вблизи хуево видишь, минус - если блять вдали. чем больше номер, тем хуевее видишь
yyy: правда? хз, у меня очков до этого не было никогда,
а тут зрение ухудшилось че-то, я наткнулся в переходе очки продают, и подобрал по принципу "вот так заебись"
xxx: полный ппц...

Нее..
Все таки есть у наших гаеров юмор.
Получал как то номера на машину. Инспектор заполняет там всякие бумажки, затем мне все отдает, кроме номера.
На резонный вопрос - "А номер?" звучит видимо уже подготовленный ответ: "А вот хер вам!!!". И протягивает номера. Я был непонятках. Но после того как вытащил из окошечка номер Х *** ЕР 25RUS, ржал долго:)

Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены
отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К
счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она
собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был
принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот,
останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и
вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок.
А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть.
На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.

Исторя произошла со мной лично.

Обозначения Я- я, Д-моя девушка, В-мой друг Влад. Раннее воскресное утро
звонит мне В на мобильный берет Д (с Владом почти не знакома, но его
узнала). Говорит "НЕТ" кидает эту трубку в меня одевается и уходит.
Я - что произошло
В - Ты поменял свой номер и вчера вечером звонил мне на мобильный кроме
тебя мне позвонила девушка по имени Оля тоже с неизвестного номера. Кто
когда звонил Я не помню, поэтому решил просто, позвонить на первый же
номер. Если трубку возьмет Парень значит это ты, если девушка значит это
Оля. Трубку берет девушка
В - "Оля?"
Д - "НЕТ".
В - "А ну тогда позови Марата (Я)"
Попробуй ей потом объяснить что я не знаю, никакой Оли и что у меня
просто такие друзья.

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего -

абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять
номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять
номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,
позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого

стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера -
32 у.е.

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Внимание!!! на ваш номер ICQ зарегистрированн масовый подбор паролей,для того чтобы узнать был ли ваш пароль подобран неизвестными лицами, узнать о деталях и дальнейших действиях отправте пароль от вашего ICQ номера на номер нашего системного бота 5982676 далее следуйте указаниям.В противном случае мы не гарантируем безопасноть вашего номера ICQ

Получаю СМС-ку с незнакомого российского номера на швейцарский номер:
Мне - Где нашел?
Я: - Kogo?
Мне: - Кота
Я: - Не знаю, он сам
Мне - С кем я разговариваю? судя по номеру другой город?
Я: - Блондинка?
Мне: - Угадал.

xxx: я тебе номер аськи потом напишу
yyy: а ну тогда хорошо вкайнем случае у нас есть номера телефонов..
xxx: с приходом интернета телефон стал крайним случаем...

твоя сладкая Энн: "Покупка нового номера "Glamour" и заколки со стразиками причисляет меня к блондинкам?"
kisskisa: "нет, новый номер вышел 2 недели назад. а ты только купила..."

бронирую гостиницу, смотрю какие есть номера и их описание
цитата:
"Номер: 2-х местный. Описание номера: 2-х спальная кровать, буш,..."

дальше читать не смог, только плакал...

В контакте нашел. Выложены фотки машины спереду и сзаду. Номера не закрашены.
Комент к первой фотке: "прикольные номера, заказывал?"
Ответ хозяина авто: "нет, так получилось))"
Комент ко второй фотке(уже другой человек): "И СЗАДИ НОМЕР КЛАССНЫЙ!!!! ТОЖЕ САМО ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ?!!!"
Ответ хозяина авто: "нет бля, вот тут пришлось заказывать, просили чтобы совпадал с передним..."

Обсуждение на тему как весело отметить НГ:

Seaman: Рецепт. Выпиваете два стакана водки, 100 грамм абсента и кружку портвейна три топорика. На следующий день, ближе к вечеру, звоните на последний набранный номер на вашем мобильном и вам рассказывают, как весело вы провели НГ

span:А если последний номер - 03?

Seaman: Тогда звонить в кнопку над кроватью. А если 02, то стучать в дверь и звать дежурного

(c)sysadmins.ru