Смешные цитаты

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Позавчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: он вас уже забрал и увёз.

Звонок в службу такси:
-Служба такси, здравствуйте.
-Здрасте девушка. Я у Вас 5 дней назад машину заказывал, так вот её так и нету. Вы снимите заказ пожалуйста, я уже на другой машине уехал.

Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):

Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?
Д: уже подъехала, голубенькая такая...
Я: а марка-то какая?
Д: ну марка... иномарочка...
Я: хорошо, тогда номер какой?
Д: щас посмотрю... ага! 201!

Тут слышу на заднем фоне голос из рации:
голос: Оля! Какая на хуй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!

Вызвала такси к больнице. Выхожу а там как на зло целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):
Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?
Д: уже подъехала, голубенькая такая...
Я: О.о а марка-то какая?
Д: ну марка...иномарочка...
Я:хорошо...тогда номер какой?
Д: щас посмотрю...ага! 201!
Тут слышу на заднем фоне голос из рации:
голос: Оля! Какая на хуй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!

Вызвала с сотового такси. Приехало. Еду. Звонок на мой сотовый:
- (женский голос) алло..... а куда я попала?
- а куда хотели?
- ну вообщето я водителю звоню!
- водителю такси?
- да
- ну он рядом сидит, могу трубку передать
- да уж передайте пожалуйста!!

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

Диспетчерская такси. 2 января вечер. Пассажир на веселе. Дозвонился не сразу, прозвонил по очереди все телефоны диспетчерской. Его отвезли куда попросил. Через 2 минуты звонок.
- Але, это я. Какой код на двери и куда подниматься?
- Вы позвонили в диспетчерскую. Видимо в списке вызовов промахнулись.
- А.... Спасибо.
Еще через 30 секунд звонок на второй телефон диспетчера,
Диспетчер ему объясняет что он опять промахнулся номером. Пассажир звонит на третий телефон, потом на первый и так 18 (!!!) раз.

19-й звонок. Слегка протрезвевший пассажир:
- Але. Это такси?
- Да такси.
- Заберите меня отсюда пожалуйста и отвезите назад.

А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: На остановке будьте добры!, как потом, проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет?
хлопни дверью

А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: На остановке будьте добры!, как потом, проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет?
хлопни дверью

А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: .На остановке будьте добры!., как потом, проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет?
хлопни дверью

Как то моя ненаглядная собралась с сыном (3 года) в больницу на такси. Вызвала такси с домашнего и пока машина не приехала скрылась в туалете. Кароче, зазвонил телефон, малой хватает трубку и говорит:
- Мама, в туалете - писает... Ой нет, какает!
Кагда жена отобрала у него трубку, на том конце провода все лежали.

Вызвала я вчера такси вечером...Ну мне позвонили и сказали что оно приехало.Я выхожу, направляюсь к машине, открываю заднюю дверь...там какой-то хлам. Думаю нафиг все это возить в такси? Ну ладно...открываю переднюю...на сиденье банка с огурцами.Я вообще обалдеваю...Дядячка ее убирает, чтоб я села. Сажусь...говорю - с праздниками Вас, ну поехали...он говорит - куда поехали? Я говорю как куда...называю адрес....он говорит девушка я не такси....Я ему-да ладно Вам шутить! Да поехали же уже...злиться начинаю...А он мне-я бы вас с удовольствием довез, но я жену жду......занавес, аплодисменты и мой настоящий таксист, который на все это смотрел из своей машины, стоящей напротив, сидит и хихикает)))))

Звонок в такси:

диспетчер(д): - Такси "С ветерком"! Добрый день!
клиент(к): - Девушка, можно такси на Ленина 26?
д: - Ожидайте, перезвоню.

Прошло 15 минут:
д: - Такси заказывали?...
к: - Да!
д: - Выходите, синий мопед, водитель в красной каске.

(с)pe4enov

Про блондинок. (сам сегодня видел)

Преамбула:
Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке,
ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит...
Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...

Собственно действо:
Деваха (блондинка) водителю маршрутки -
"посмотрите, вот то такси свободно?"
(Показывает на такси за бортом.)
Водила водителю такси - "ты свободен?"
- "свободен".
Водила девахе - "он свободен!" (Открывает дверь)

Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси....
Стоим-ползем дальше.
Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...

Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК,
на котором пробку гаишники делают,
и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она - свобода!

Занавес....
______________________

Серега Сухуми.

Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно
подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет
пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем
дворами», и так далее. Водитель обижается:
— Слушай, может ты сам за руль сядешь?
— Не могу, — отвечаю я. — Видите ли, я по профессии преподаватель.
Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что
угодно.

(http://www.livejournal.com/users/levitov/)

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди

сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей,
подаю
102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи.
Диалог:
- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88
руб).

- Не со ста, а со ста двух.
- Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.

Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского
языка,
начинает конкретно ржать.
- Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к
водителю.
- Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов,
сколько
тэбя едэт.

Ржали все, кроме меня и кавказца.

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

школьники школьники.. у нес в школе одна девко из 5 класса украла у учительницы телефон, позвонила всем ее родственникам, сказала что учительница умерла, вызвала с него такси, выключила его, спрятала хзкуда, и на такси уехала в другой город.. школьники школьники..