Смешные цитаты

Большой привет офисным крыскам:

"У нас в офисе, для того чтобы вскипятить чайник нужно отключить интернет. Чайник и модем рядом стоят ))))), а розетка одна. И в конторе нет денег на тройник! Но именно по этой причине, весь офис, как по команде, в 10 часов утра и в 15 часов дня идет с кружками на кухню пить чай. Так как наш секретарь Оля включает чайник подать шефу чай, и всем остальным становится просто нечего делать..."

Цена вопроса - 30 рублей - именно столько стоит ваш злополучный тройник. Идеальный вариант - скинуться всем коллективом, как это обычно и делается. Или нищебродным офисным крысам и это не по карману? Тогда какого х... вы там все сидите?

к нам в художку девка одна ходила, чего т про детей разговор зашел, она грит: какие мне наф дети, у меня даже кактус сдох!!!

ххх: ещё одна была
ххх: тройник, грит, не работает. помочь просила
ххх: ну пришёл, и что я вижу: вилка от тройника воткнута в этот же самый тройник
ххх: на мои попытки убедить её, что так делать не надо и что так быть не должно, она посмотрела на меня, как на идиота и выдала: "Что Вы мне голову морочите? Для чего ж он ещё?! Если шнур не дотягиваешься, то ставишь это рядом и..."
ххх: дальше шёл такой бред, что уже не вспомнить
ххх: её, кстати, уволили через неделю

xxx: бля мне вот интересно, когда одна женщина подходит к другой и грит что то вроде "у меня проблемы с парнем, просто не знаю что делать. вот решила тебя спросить, ведь ты такая опытная!" вторая реально не понимает что ее назвали блядью???
yyy: да)
yyy: наоборот её гордость берёт што ана то мужыков знает получше етой дуры
yyy: это интерпритацыя женской мысли.......))))))

Сидим, празднуем Новый Год, и тут тетя Лена решила всех нас то ли развеселить, то ли взбодрить:
- Ребята, а ёлочка то у нас не горит! Что же нужно сделать?
- Тройник нужен, тройник. - с суровым выражением лица сказала Маша и удалилась искать тройник, пока мы тихо мирно ржали над ней.

xxx: кора недавно была)
xxx: знакомый работает в мастерской телефонной)
xxx: мужык принёс айфон, грит купил подешовке за 10к) но похоже сломан, дальше логотипа не идёт
xxx: он развинчивает его а это муляж
xxx: внутри лампочка одна)
xxx: которая загорается когда на кнопку нажимаешь)
ххх: >_<<br>
by Bassist

Одна девочка (кстати работает в банке) любит успокаивать вот такой фразой - "Да не бери в голову, бери в рот, там места больше и думать не надо".

Девушка ругается:
- Чего ты в телевизоре копался, он опять не работает! Заначку от меня там прячешь, да?
Хороший вопрос в 11 вечера, когда ты уже 2 часа плющишь подушку, вернувшись с работы пораньше, в надежде выспаться. Тем не менее, бурчу:
- Ты о чем?
- ТЕЛЕВИЗОР НЕ РАБОТАЕТ! - По буквам, как для идиота, выдает девушка. - Сам посмотри.
Встаю, иду на кухню.
- Ну, и что тут не работает? - Вопрошаю я.
- ЧТО? "ЧТО" НЕ РАБОТАЕТ? - Вскипает девушка. - Да глаза разуй - телевизор Н-Е Р-А-Б-О-Т-А-Е-Т!
Что я вижу на экране? Правильно, настроечную таблицу. Беру газету с программой (местную), открываю, нахожу строчку, тыкаю туда пальцем заставляю девушку читать:
- Профилактика с 22:00 до 06:00, - медленно, будто по слогам, читает девушка. - И что? Что ты сделал с телевизором? Почему он не работает?

Приглашает одна здесь розетку починить и грит-расплата натурой. Вот я думаю,где меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки,а я трахаюсь и с ней и с розеткой???

- В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример".
- Ну, метод работает? :)
- да, работает.
хотя мне кажется что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один :)))

- В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример".
- Ну, метод работает? :)
- да, работает.
хотя мне кажется что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один :)))

[10:17:23] моя рассказала, к ним в кабинет зашёл парнишка (работает в "АСУ") и грит: я с асу (прозвучало Я САСУ) :) ему чел из кабинета ответил (работает в "РУ 1" Рудо-Управление): а я СРУ ОДИН! :)
[10:18:02] пазнакомились бль

Вика: ААА компьютер не работает!
Я: ЧТО не работает?
Вика: ВСЁ НЕРАБОТАЕТ!
Я: опиши проблему поточнее, я не телепат.
Вика: не тупи, не работает значить не работает!
Я: Что именно не работает?
Вика: Да я то откуда знаю что не работает, я знаю что не работает и всё!
Я: нетрогай компьютер сейчас посмотрю ВСЁ!
(через 10 сек вышибает из терминала)
Я: Вика я кажется просил не трогать компьютер
Вика: Я не трогала!
Я: нетрогай ВВОБЩЕ ЕГО, иди покури, кофе попей.
Вика: оке
(2 минуты работаю, вышибает из терминала)
Я: Вика ты опять?
Вика: мне работать надо!!!
Я: так как ты работать будеш если у тебя ВСЁ не работает?
(звонок через 15 сек)
Вика: Ну что можно работать?
Я: нет
Вика: Чё так долго? Еще долго? мне РАБОТАТЬ НАДО!
Я: я перезвоню.
(звонок через 1 мин)
Вика: Чё ты такой тормоз? долго ещё?
Я: Ещё чтонибудь скажеш ласкового? или сразу с балкона выпрыгнеш? УСПОКОЙСЯ И ДАЙ МНЕ ПОЧИНИТЬ "ВСЁ"!
Вика: ты чё псих?
(через 30 сек)
Я: Вика всё работает, проблем не было, пароль вспомнила?
Вика: У меня всё равно флешка не вставляется!!!!!!

работает у нас семейка одна.. она - в отделе сбыта с документами воюет,
он - что-то делает с электроникой (славо богу в другом отделе).. рот не
закрывается ни на минуту ни у одного ни у другой..... эта к нам
припрется и пиздит не переставая.. причем присекает в корне все попытки
улизнуть.... только улизнул в курилку а там ентот муж пиздит по той же
траектрории...... ужос.. последняя новость обсуждаемая обоими - смерть
их хомячка, он выпрыгнул с балкона..... если честно то я его
понимаю... похоронить бы его по человечески..

Товарищ работает в охране мегасупермаркета. Стоит он как-то на вахте,
солнышко припекает, народу завались, стоянка перед маркетом занята под
завязку. Подьезжает иномарка с нехилой такой блондинкой, а мест куда ее
машину воткнуть нет, блондинка открывает рот и изрекает, а мол куда мой
навороченный вид транспорта можно пристроить???, товарищ грит: мол, а
поезжайте за угол, там тоже стоянка, вот на ней и ставьте! Блондинка
делает удивленные глаза и грит: А если меня там шоркнут?!?!?! На что
приятель, натягивая кепку на глаза и сдерживаясь от смеха: Ну если вас
там шоркнут, то мы ответственности не несем!!!

Не мое, слышал от третьих рук. Ну расскажу как есть!

Есть у меня на работе мужичок один. Водилой работает. Под полтинник,
шабутной такой. Приколисто одним словом. И столько баек от него
насушался! ВОт одна из них
- Работал я как-то в таксопарке. И тут один знакомый подходит с какой-то
кралей под руку, мне грит - иди, нормальная баба! Ну мне что? Пошел! У
ней на територии приняли на грудь. Хорошо так, душевно.
Утром открываю глаза, вижу - собакевич бегает, лает. Маааленькая такая
шавка, пикинес, чтоли. А у самого башка аж раскалывается, после
вчерашнего. Ну я начал очухиваться - и понял, неспроста она лает!
Кто-то с дверью возится. Я оглядываюсь, эта бабенка - спит, никакая. А
там уже топот ног. И вот картина, я сижу, значит, в простыне на кровати,
рядом баба спит, под ногами - собачка. И тут в комнату заходят три мента
в форме. У меня - ступор. Думаю, счас будут БИТЬ. Хватаю шавку в руки, и
держу. Как щит живой. Думаю, если будут бить - она удар смягчит. А те
стоят, молча смотрят. Но вроде не бьют. Тут один подошел, давай собаку
забирать. Я не отдаю. Очень уж не хотелось битым быть.
В общем забрали они меня. В трезвяк. Правда не били, что странно.
Посадили в отдельную комнатку. Ну я там уже бывал пару раз,
ориентируюсь. Даже шмонать не стали, сигареты и че в карманах было
оставили. Через время заходит этот мент, и грит сквозь зубы:
- Вали отсюда. Еще раз увижу - закопаю.
Ну я ноги в руки - и бегом! А сам - рад радешенек!
Прихожу на следующий день в таксопарк, и к знакомому этому. Грю, ты че,
козел, не предупредил, что у ней муж? А он грит - а ты че, его не
нап@здил? Я его всегда п@зжу!
Вот такое порой бывает. Хотите - верьте, хотите - нет :-)

Есть у меня друг - Тема, который покинул на время родную Эстонию и
сейчас работает в Америке; сегодня прислал он мне вот такую историю
(дальше рассказ от его лица):

Когда меня спрашивают, откуда я, я всегда говорю "я из России" - это
легче... Скажешь что из Эстонии - замучаешься объяснять, где это :),
у них с географией вообще сложно :).
Занимаюсь недавно в качалке, подходит ко мне негр, который меня в начале
тренировал, ну мы с ним разболтались. Со стороны беседа смотрелась
интересно: мимики и жестов в нашей беседе было ненамного меньше чем
слов, но так как у него уже был опыт общения со мной, то болтали мы,
несмотря на все трудности, довольно оживленно :). Обсуждали мы насущные
проблемы (была пятница) - какое пиво лучше и средства борьбы с похмельем
:).
Стоим-болтаем, тут подходит ко мне один из завсегдатаев качалки (зовут
его, по-моему, Бред) и спрашивает у меня, ты ведь из России? (кстати, на
мне в тот день была футболка с контуром Эстонии и надписью "Эстония" на
груди)
Я - Да.
Бред - А почему у тебя здесь написано Эстония?
Ну я начинаю объяснять, что это рядом, на помощь мне пришел тренер (я
ему успел за время тренировок объяснить что к чему) и объяснил, что
Эстония одна из бывших республик СССР, что сам я (Тема) русский, хоть и
живет в Эстонии. Тренер от себя добавил (очень умную вещь), что если бы
он сказал, что он из Эстонии, то ты бы, Бред, все равно не понял, а так
ты примерно знаешь, откуда он.
Ну этот дурик успокоился и исчез, через две минуты появляется и
спрашивает: "Что скажут обо мне люди Эстонии, если я туда приеду?"
(это он о своей физической форме).
Ну я ему: "Мол крут, что еще могут сказать.." (он от счастья чуть не
взлетел :) ), подумал-подумал и опять: "А люди России что скажут???"
Я ему: "Тоже крут!" (хотел добавить "только тупой", но сдержался). Ну он
довольный убежал, я закончил болтать с тренером и пошел заниматься
дальше.
Через пять минут этот дебил возвращается.
Бред - Эстония маленькая страна?
Я - Да, очень, очень маленькая.
Бред - Но она ведь большая!!!!
Я - :0???????????
Бред - Ну да, большая, вот смотри какая она здоровая на твоей
футболке!!!
Я - (на всякий случай) Это шутка?
Бред - Нет, я серьезно! Зачем ты меня обманул!!!

Все!! :)

Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый
разный,в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку
человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит -
явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный -
мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мондавошки. И их так

много, что они даже у меня в бровях!!!!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф,
стоящий сзади нее метрах в двух-трех.

Как-то мужик к доктору приходит и грит, что типа у него живот болит. Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю приходит опять, и грит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Hе помогает! Доктор ему - вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке. Вдруг из жопы глист вылезает и грит: - Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь вообще из дома выселяют....

Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут
следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой
кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в оффисе с огромным тортом.
- Представляете, -грит, - Сегодня случайно ехала мимо кондитерской,
и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к
Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я сьела этот торт, подай
знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное
место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь
кругов....!!!