18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 4-11-2011

Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю – что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...

Нравится(+) +2489 Не нравится(-) Google+

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Прочитать...

Крис:Случай с покупателем… взял котенка 6 мес, веселая, подвижная девчушка такая… звонок недели через две..
-ой что-то не бегает, все время сидит на одном месте…
Думаю – что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему… захожу… Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает то глазами по очереди Сидит напротив клетки с крысами У нее там самый интересный сериал в Мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем…

Прочитать...

- Крис, смотри, что мне подарил Серж!
- Иу, что это?
- Это красивер.
- Иу, Энджи, какой красивый красивер. А зачем он?
- Не знаю, наверное, чтобы на него любоваться. Вот смотри, нажимаешь на
эту кнопочку, и на экранчике появляются циферки.
- А что они означают?
- Серж сказал, что чистоту.
- Иу, он и вправду очень чистый. А это что такое рядом с ним?
- Это гарнитур.
- А что с ним делают? Надевают или ставят на кухню?
- Ни то, ни другое. Гарнитур подключают к красиверу.
- А давай подключим.
- Нельзя. Серж сказал, что подключать гарнитур к красиверу нельзя, пока
он не купит антенну.
- Энджи, а у тебя же есть антенна. Вон та, на балконе, круглая.
- Крис, ты гения! Давай подключим красивер к той антенне.
- Давай. Ой, эта кругленькая штучка не подходит.
- Дави сильнее, сейчас подойдёт. Ой, получилось.
- Ну раз есть антенна, значит, можно подключить и гарнитур. Ой, гарнитур
зашипел. А он должен шипеть?
- Не знаю. А это на нём что за кнопочка. Смотри. Нажимаю - не шипит.
Отпускаю - шипит. Нажимаю - не шипит..
- Чучундры! У вас конвертер дымится!
- Зина! Мы точно знаем, что конверт у нас дымиться не может. Потому что
когда утром мы гладили утюгом конверт, мы потом точно выключили утюг. Мы
же не тупые!

Прочитать...

Кузнечик к нему залетел. На третий этаж. Можно подумать.
Я вот на тринадцатом живу. Захожу на кухню - сидит на полу. Не 5 см, но довольно крупный. Взял его аккуратно. Думаю - раз сюда долетел - не разобьется. Выбросил с балкона. Так он в долю секунды крылья раскрыл и на 15-й залетел. Так вот думаю, что: или третий этаж для них - разминка, или это игра такая - залетает он на первый, а соседи его пускают до 16-го, по очереди.

Прочитать...

Крис (10:16:38 5/05/2011)
отравился?
zedish (10:16:45 5/05/2011)
похоже на то
Крис (10:17:09 5/05/2011)
ну что ж ты себя так не бережешь
zedish (10:17:31 5/05/2011)
даже и не знаю, чем я
Крис (10:18:20 5/05/2011)
может просто давление?
zedish (10:18:42 5/05/2011)
аж из зада давит )

Прочитать...

xxx: Интересен и тот факт, что первым покупателем iPad 2 в США стал россиянин: 29-летний Алексей Шумилов из Москвы. Он приобрел новинку в Нью-Йорке в фирменном магазине Apple, простояв за ней в очереди целые сутки.

yyy: ага, Андрюх, читал сегодня и видос смотрел)) они там ебанутые все)) я бы им гордился, если бы он вышел и на глазах у всех расхуярил бы их))) вот это бы народ ахуел)) 2 айпада - 1000$ по карте мастеркард, охуевшая толпа америкосов - бесценно)))

Прочитать...

котенка сидит,держит в зубах мячик
входит злобная кошка
котенка ее видит,шипит
мячик выпадает изо рта,стукает об пол
котенка опускает морду на звук,хватает мячик в зубы
поднимает морду,встречаеца взглядом с кошкой,шипит
мячик выпадает изо рта,стукает об пол....
от бесконечного цикла котенку спасла только ушедшая после 4ого раза кошка.

Прочитать...

Крис (00:52:42 9/07/2010)
явилась блять.
Крис (00:52:49 9/07/2010)
привет солнце))

Прочитать...

Крис:
Популярные новости: 1. Паук укусил нудиста за интимное место

ВиКиНГ:
:-D спайдерчленом станет

Прочитать...

Чечня. В одном окопе сидит русский. В окопе напротив сидит чеченец.
Чеченец кричит:
- Иван, я схожу на реку искупаться, а ты, если хочешь, посиди в моем
окопе, постереги мои вещи. Заодно, отрапортуешь начальству, что выбил
меня из окопа.

Прочитать...

Дело было давно. Лет десять у нас жила канарейка.. вернее кенар..
певчий. И тут дети попросили кошку. Взяли котёнка.. назвали Матильдой.
Какое-то время (примерно через полгода - кошка уже подросла)..
случилась такая история. Кенара всегда выпускали из клетки полетать.. по
полу, по столам походить.))) Он сам влетал обратно, мы его закрывали.. И
кошка вроде как привыкла к его полётам.. И вот однажды вечером заходит
Матильда в комнату.. а в пасти у неё головой кенар.. Паника.. всё, хана
кенару.. Ну мы его давай у неё отнимать.. Отняли.. осмотрели его.. вроде
не поцарапан, только голова мокрая.. Мы его в клетку.. на жердочку..
сидит.. Ну оставили.. понаблюдаем.. как будет. На утро живой, но сидит и
не шевелится.. и смотрит все в одну сторону.. Так весь день и просидел
без движения и смотря в одну точку. Больше мы его не выпускали..))))

Прочитать...

ххх: Мне нравится, как моя жена занимается спортом. ))
В обед звонит мне на работу - "давай встретимся в метро, поедем на Воробъевы горы, побегаем"
Вечером звонит мне - "приезжай домой, поедим и пойдем, побегаем у нас в парке"
Приезжаю домой - "давай поедим и пойдем, погуляем в парке"
Поели - "что-то глаза закрываются... пойдем лучше спать"

Прочитать...

Случай из жизни. Крупная фирма, шикарный офис. По офису бегает
генеральный директор, заламывая руки: "Ах, что же делать, ах, как они не
вовремя, и откуда они только взялись?!" (речь идет о налоговой
проверке). Здесь же сидит финансовый директор и вздыхает: "Да уж, ну что
ж, ну что ж теперь, теперь уж ничего не подделать...".

Прочитать...

Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в
очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся
попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими
ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже,
но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы,
долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую. Следующим
покупателем, как вы уже догадались, был мой "папуз", у которого с
чувством юмора никогда не было проблем, и заказал он куриные грудки
"с длинными соскАми". Продавец выпал в осадок.

Вот такая сложная работа бывает у продавцов кур.

Прочитать...

Звонок... бла-бла-бла... по объявлению на работу.
- А 3 через 3 дня можно работать? А то с ребенком сидеть надо... ребенок маленький... 3 дня муж сидит...
- Да, конечно...
- Я вообще не для себя... для дочки звоню... ей работать... Она после курсов... вы если что её научите?
- *думаю, ну, ладно... может, девочке лет 17-18, вот мама и звонит* Научим.
*ещё какое-то время общаемся, обсуждаем детали, за это время ещё больше убеждаюсь в мега-опеке мамочки над дочуркой, но думаю, меньше 17 вряд ли*
- Хорошо. Её зовут Виктория, ей 35 лет.
У Таши падает челюсть. Чуть не вырвалось: "А на работу Вы её за ручку будете водить?"

Прочитать...

ххх: Пипец, ты видел че дэвид блэйн и крис эйнджел в реале творят
ууу:ну
ххх:ахринеть просто
ууу:знаешь я думаю там оператор помогает
ххх:ну хз
ууу:знаешь я думаю что у нас бы в России они бы не прокатили, вот америкосы они стоят по полчаса и окуевают какой фокус офигенский, а у нас бы тыщу раз покрутились, посморели бы все, проверили(до, после и во время фокуса) а потом, даж если бы получился, то начали бы говорить с такой милой улыбкой тип "ну покажи как, ну еще раз покажи, ну в чем секрет, ну я примерно понял, но не доконца, ну расскажи"

Прочитать...

Захожу в магазин, вижу на витрине весьма интересный мне коммуникатор. Рядом сидит девушка-продавец. Говорю, в принципе не рассчитывая на вразумительный ответ, чисто на всякий случай,: "Девушка, вы не могли бы мне рассказать что-нибудь об этом коммуникаторе?". Ответ поразил: "Молодой человек, я же де-ву-шка!"

Прочитать...

Крис.:
как самочувствие?

hope:
ваще кашмар

hope:
я вот седня на работу надела юппку короткую, чтоб серую морду не было видно

hope:
и понимаю, что я такими темпами скоро явлюсь при смерти, зато в купальнике

Прочитать...

DG: Но я не являюсь потенциальным покупателем такой машины. К сожалению.
Timurkaus: Почему же, потенциально как раз мы покупатели, а вот кинетически уже ...
DG: Нет, если у тебя в кошельке достаточно бабла, то ты потенциальный покупатель. В момент расплаты потенциальная энергия кошелька преобразуется в кинетическую энергию покупки.
DG: Происходит конвертация энергии в массу купленного объекта.
DG: По закону сохранения бабла, в кошельке становится пусто, а в кассе густо.
DG: Лишившийся бабла хозяин имеет отрицательный заряд, а новая покупка — положительный. В результате хозяин и покупка притягиваются друг к другу с силой пропорциональной затраченному баблу.
DG: Это физика, чувак!
Timurkaus: :)

Прочитать...

DG: Но я не являюсь потенциальным покупателем такой машины. К сожалению.
Timurkaus: Почему же, потенциально как раз мы покупатели, а вот кинетически уже ...
DG: Нет, если у тебя в кошельке достаточно бабла, то ты потенциальный покупатель. В момент расплаты потенциальная энергия кошелька преобразуется в кинетическую энергию покупки.
DG: Происходит конвертация энергии в массу купленного объекта.
DG: По закону сохранения бабла, в кошельке становится пусто, а в кассе густо.
DG: Лишившийся бабла хозяин имеет отрицательный заряд, а новая покупка — положительный. В результате хозяин и покупка притягиваются друг к другу с силой пропорциональной затраченному баблу.
DG: Это физика, чувак!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com