18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 23-12-2011

Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний...
П: - ...А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время!
Я: - Так а что изменилось?
Мама и папа одновременно:
М: - МЫ повзрослели...
П: - Мы постарели...
Пауза, мама возмущенно
М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела!
П: А я вообще не повзрослел!

Нравится(+) +1540 Не нравится(-) Google+

Сидим с мамой на кухне, работает телевизор, мама с ноутом.
Я что-то рассказываю маме, замечаю, что она вся в ноуте, увлеченно что-то рассматривает.
Я: Ты меня слушаешь?
Мама: Нет
Телевизор: Я(!) тебя слушаю!

Прочитать...

Сидим с мамой и папой. По тв идет какое-то кино про очередной конец света. Девушка на экране эмоционально ругается: "черт, черт, черт!!!" Папа не выдерживает, - говорит: "Не чертыхайся". Спустя секунду с экрана: "Господи!"

Все легли))

Прочитать...

Сегодня диалог с папой и мамой на кухне ;
(я)-Я же красавица!
(Папа)-Ты тут не самая красивая!
(я)-Пап,что это,бунт на корабле?!
(П)-Самый красивый тут я!
(я)-Мам,ты замужем за нарциссом...
(П)-Так,я попрошу не обзывать меня педиковатыми цветками...

Прочитать...

Сидим с мамой телик смотрим.
Тут откуда-то раздаётся писк такой тоненький.
Мама: Сосиски, что ли?
Я: О__о
Мама: Ну, звук такой, как будто сосиски плачут.

Прочитать...

xxx: мы тут с папой прифигели! стоим на кухне, болтаем. забегает мама на кухню, высыпает на стол немного соды, ровняет 2 дорожки, всасывает их по очереди - одной ноздрей, потом другой. спокойно уходит, а мы с папой продолжаем молча стоять с открытыми ртами.
xxx: кайф для бедных, блин!
ххх: позже спросили у нее что это было, оказалось, что это она в газете новый рецепт от насморка вычитала :D

Прочитать...

вчера в автобусе диалог прикольный слышал:
Сын с мамой и папой едут в автобусе, около дворца металлургов сын увидел флаги и спрашивает Мама, а зачем флаги висят? Мама отвечает - что в честь 8 марта повесили, что это женский день. Мальчик выдал в ответ - надо было девочку повесить :) Папа просто заржал.

Прочитать...

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

Прочитать...

Разговор с мамой. (Мне 22 года)
Я: Разрешаешь мне ухо проколоть?
Мама: Нет
Мама: Ты же не гомик
Я: я тока левое
Я: гомики правое колят
Мама: Сережки - это для девочек. У тебя и так мужских черт мало
Мама: Мужик в моем понимании, это тот кто что говорит, то и делает. Как Чубайс например. А ты, к сожалению, не такой. Не мужик. Да еще и с проколотым ухом. Чистая девка
Я: да и ладно
Мама: Коли уж тогда правое
Я: а чо правое?
Мама: Раз мужиком быть не хочешь

Прочитать...

Yascher: Сидим с мамой на кухне, пьем чай. Заходит отец:
- Что это у нас за алхимик появился? В ванной тазик, в нем вода, белые тапочки и гантели.
Мама:
- А, это я отбеливаю белую обувь, а чтоб не всплывала - гантелями прижала..

Прочитать...

сейчас на кухне с мамой сидим..
на столе тарелка, нож и сковорода..
беру тарелку-она падает. Я, собирая осколки: да ладно,мам, к счастью
беру нож-он падает и втыкается в линолеум.
-о мам, к гостям...
мама:
-ты только помни, что сковорода-это к подзатыльникам...

Прочитать...

Сидим с мамой на кухне, болтаем.
Я: Вот возьму и завиду тараканов! А когда надоест, заведу ящерицу, что б его съела, а потом удава, что б съел ящерицу, а потом...*на секунду задумаваюсь над вопросом"кто ест удавов?" а потом, я заведу тайца, который съест удава...
мама: а не рановато ли тебе? Да и страшные они все...

Прочитать...

Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка (4 года) смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щечку, однако у нее, видимо, настроение ни к черту, и она выдает замечательную фразу:
- Папа, а где мама?
- На кухне?
- Иди, где мама.
- O_o

Так меня еще никто не посылал!!!

Прочитать...

Сидим с женой и друзьями на кухне, что-то отмечаем. Дочка (4 года)
смотрит мультики. Подхожу, нежно целую в щечку, однако у нее, видимо,
настроение ни к черту, и она выдает замечательную фразу:
- Папа, а где мама?
- На кухне?
- Иди, где мама.
- O_o

Так меня еще никто не посылал!!!

Прочитать...

Сидим с друзьями на кухне.
Дочка 6ти лет приходит и говорит,- Я постелила себе на полу и буду там спать сегодня. Мама ляжет на моей кровати ,а не с папой.
Вопрос друзей, - почему так?
Дочь,- Потому, что мама по утрам кричит.
Друзья, - Папа её обижает?
Дочь, - Нет не обижает ,но она почему-то кричит.

Прочитать...

Мама с папой отмочили сёдня:
Сидим с роднём за телевизором смотрим "спокойной ночи"
Мама находиться в другой комнате, вдруг в телике раздаётся звонок
Мама: Звонят!!
Папа: Степашка уже ответил!

Я лежал!

Прочитать...

Сидим с мамой вечером, ужинаем, мама делится сложной ситуацией на
работе, но одной меня для сочувствия и поддержки ей недостаточно, и она
звонит приятельнице. Та смотрит сериал и обещает перезвонить во время
рекламы. Я интересуюсь у мамы, что подруга смотрит, и мама выдает:"Да не
знаю, по-моему, "Страшная девчонка"!" ("Не родись красивой" %))))

Прочитать...

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла
ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже
будешь папой".

Прочитать...

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела
сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов
для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ...
но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале
в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и
у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Прочитать...

Сидим на кухне-я,жена(Ж) и мама(М).
(Ж)-Мама! Нам нужно скинуться и купить дачу.
(М)-А зачем нам дача???
(Ж)-А то наши 3е мужчин (это папа я и брат) что-то заскучали...Им заняцо на выходных нечем...А так хоть будут делом заняты!!!
(М)-Доченька!!! Смотри как бы нам мужчины ткацкий станок не купили......

Прочитать...

Avada:
С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого!
Вот - у димы (это девочка) и у риты (это мальчик)
папа с мамой - трансвеститы,
а у Линукса и Висты
папа с мамой - программисты.
а у Эдварда и Эла
мама FMA смотрела.
У девицы с ником Рой
обе папы за яой,
У Харуки - посмотри -
оба мамы за юри.
А у Лины мама - Кошка.
Мама-летчик - это пошло.
А у Толи и Ирины
папы - аццкие одмины.
детям стукнул год один -
папы тянут им анлим.
И спросила Арвен тихо:
- Кто же орков рубит лихо?
Кто от Моргота спасет?
Ну, конечно, не пилот.
А у Коли и у Веры
Мама с папой тамплиеры,
а у Вани и у Нины
мама с папой Ассасины.
Летчик водит самолеты - это очень хорошо!
Знают ценность смерти готы - это тоже хорошо.
Режут орков толкиенисты, программисты ржут над вистой.
Дело было вечером, спорить было нечего...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com