18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 26-12-2011

* В чат входит Вазелин.
Вазелин: студенты, я пришел
Вазелин: кому сколько?
Вазелин: пора бы уже заказывать

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

Закончился вазелин (в походах ноги мажу, чтоб не натирали), и запас презервативов. Захожу в аптеку, без задней мысли:
Я: Добрый. Дайте вазелин обычный косметический и Контекс классик.
Ф: Контекс нет, возьмите Дюрекс.
Я: Тогда презервативы не надо, только вазелин.
Ф (участливо): Лучше возьмите.

Прочитать...

xxx: сессия…закупаю вазелин)))
yyy: О_о ты так радостно об этом говоришь что мне аж страшно становится
xxx: обмажусь им с ног до головы и проскользну в следующий семестр =D

Прочитать...

В день святого Валентина
вазелин наскучил всем.
Потому что для интима
пригодился детский крем.

Прочитать...

[15:35:15] AB: вазелин брать?
[15:36:09] Sk: думаю ненадо...немного сухости в отношениях с начальство нам не повредит...
[15:41:31] AB: бляяяяя

Прочитать...

Я: У нас в аптечке вазелин, оказывается, есть.
Аня: *хитро* целая баночка;)
Паша: даже немножечко - чайная ложеча - это уже хорошо)

Прочитать...

Как-то на 3 курсе, заканчивается пара терапевтической стоматологии, начинаем убирать инструменты, пломб. материал, перекись, спирт, вазелин и т.п.
И тут препод без задней мысли выдал "Вазелин далеко не убирайте, он вам ещё на 4-курсе пригодится".

Не пригодился))))

Прочитать...

Greoss: Что тебе будет?)) Он возмет свой здоровый член и будет тебе его пихать в задницу. А ты будешь рыдать и спрашивать, где же вазелин. А он тебе ответит, что вазелин замотан в отчет,который ты ему должен был три дня назад предоставить, но не предоставил)))
Olsher: если бы... а то ведь выгонят...((

Прочитать...

Перед экзаменом по языкознанию
ХХХ: Ну что - берем, дорогие барышни, вазелин - и в кабинет к преподу!
УУУ: Нах вазелин? Мы же барышни...
ХХХ: А вы думаете, вы сильно возбудитесь?...

Прочитать...

Мы делили ВАЗЕЛИН )))
Много нас, а ШЕФ один))

Прочитать...

xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?

Прочитать...

Ценник в аптеке вынес мне мозг. "ВАЗЕЛИН РОЗОВЫЙ ГЛАМУРНЫЙ В БАНОЧКЕ". И баночка с содержимым розового цвета, типа румян. Пацталом. А почему не сразу "Вазелин для гламурных падонкав"???

Прочитать...

решил приколоться над своей девушкой, взял какой то тюбик с кремом, по видимому детским, и демонстративно показывая ей сказал: может уединимся? у меня и вазелин есть. А она почему то начала безудержно ржать. и ржала еще минуты 4 без перерыва. оказалось что этот самый "вазелин" назывался "я сам" )))))))))

Прочитать...

Что б все кому не лень - не "драли" Вас
Что б вазелин не отлетал кусками,
Не забывайте люди про наказ:
Очко - оно должшо быть с кулаками.

Прочитать...

В аптечке профессионального проект-менеджера – валидол на каждый день,
вазелин на время сдачи проекта, мыло и веревка – для особо тяжелых
случаев.

Прочитать...

В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка:
- Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть
готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?...
- Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!
Andrew (c)

Прочитать...

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить
на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо
название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они
выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что
пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует
его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки
велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин
используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж
вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его
используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Прочитать...

ххх: прикинь, вазелин из нефти делают)
ууу: то-то я смотрю у тебя жопа после сессии черная =)))
ххх: ага, у самого как будто белая ;-)

Вопрос в другом, откуда вы знаете какого цвета жопа друг у друга О_о

Прочитать...

стоим кучкой перед деканатом,трясемся и тут голос "мы делили вазелин...много нас а он один..."

Прочитать...

С форума:
Тема: Засохший вазелин на члене
- вобщем то вопрос: как смыть сабж ??
- А зачем мазать член вазелином? Теперь только ацетоном. И подпалить
- Вылижи языком до блеска
- дело в том что он засохший !! я дето час смывал мылом - невыходит...
- Это ж сколько лет надо пролежать в коме, чтоб вазелин на члене засох...
- Берешь большую кастрюлю, наливаешь пару литров воды, ждешь пока закипит, как закипела тут же снимаешь и суешь туда свой член. И не вынимай пока весь вазелин не растворится
- Цитата: /Это ж сколько лет надо пролежать в коме, чтоб вазелин на члене засох.../
пару месяцев, а недавно тока заметил шо головка какаято "резиновая" стала...
- хаха валяюсь под сталом - ебать через два месяца заметил что головка резиновая - так может то не твой хер а фалоимитатор
ебать колотить - я ща умру - чувак тебе нада к врачу скорее всего - и желательно к психиатру
- Цитата: /дело в том что он засохший !! я дето час смывал мылом - невыходит.../
Ты ошибся. Вазелин - не коричневый.
- Если инфекция взялась коркой то кипяток не спасет, тут только ампутация.
- ага как в старом приколе: А давайте отрежем удаву хвост, по самый ебальник
- Ампутация с последующим обеззараживанием территории в три квадратных километра и сожжением ампутированного органа...
- Цитата: /вобщем то вопрос: как смыть сабж ??/
никак,токо со шкурой снять можно

Прочитать...

Вольдеморт XIV:
Интересно, когда отец бродит по коридору, философски вопрошая в пространство "где у нас вазелин" - это к тому, что пора вылазить из-за компа?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com