18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 29-12-2011

xxx: Меня попросили в метро пройти через рамку
yyy: какого х?
xxx: Хрен его знает
yyy: ты показался им подозрительным? )
xxx: Был как всегда в джинсах чистых ботинках кожаной сумке и наглой рожей
xxx: Меня как правило они вообще не замечают
yyy: хы
yyy: ты был в кожаной сумке, это настораживает

Нравится(+) +7 Не нравится(-) Google+
Лучше б сразу меня попросили, а то ещё мастера какого-то вчера вызы...
Лучше б сразу меня попросили, а то ещё мастера какого-то вчера вызы...

Лучше б сразу меня попросили, а то ещё мастера какого-то вчера вызывали...

Лучше б сразу меня попросили, а то ещё мастера какого-то вчера вызы...
Лучше б сразу меня попросили, а то ещё мастера какого-то вчера вызы...

Лучше б сразу меня попросили, а то ещё мастера какого-то вчера вызывали...

xxx
Меня попросили в метро пройти через рамку
yyy
какого х?
xxx
Хер его знает
yyy
ты показался им подозрительным)
xxx
Был как всегда в джинсах чистых ботинках кожанной сумке и наглой рожей
xxx
Меня как правило они вообще не замечают
yyy
хы
yyy
ты был в кожаной сумке, это реально настораживает

Прочитать...

в метро. старушка - божий одуванчик. с полиэтиленовой сумкой. в сумке подтаявшее мясо, с него потихоньку капает жидкость кровяного цвета. надпись на пакете: "сегодня я помог детям!"

Прочитать...

С форума о мобильниках:
Ххх: ух. а я бы с радостью купил бы смартфон с шд разрешением и 5.3′
Yyy: Один вопрос. Где вы такие лопаты таскать-то будете? 4-х дюймовые-то в штанах таскать неудобно.
Xxx: в джинсах нормально таскается 4,3 дюйма, дискомфорта не чувствовал.
zzz: ..а джинсы в сумке
Mmm: А сумка дома) Так что проблем никаких нет)
Nnn: я вот тоже в джинсах 20 см таскаю…и ниче …не жмут
Qqq: так у тебя раскладушка ) был бы моноблок, посмотрела бы я как ты в метро поездил)

Прочитать...

ххх: ну и как он тебе? )
ууу: Ну представь: чувак ходит в косухе, кожаной жилетке, кожаной шляпе, кожаных перчатках, и казаках (тоже кожаных, хотя не уверена) джинсы, правда, вместо кожаных штанов носит.
ууу: Так вот, он не ест мяса, потому что ему ЗВЕРУШЕК ЖАЛКО!!!

Прочитать...

ххх:
ну и как он тебе?))
ууу:
Ну представь: чувак ходит в косухе, кожаной жилетке, кожаной шляпе, кожаных перчатках, и казаках (тоже кожаных, хотя не уверена) джинсы, правда, вместо кожаных штанов носит))
ууу:
Так вот, он не ест мяса, потому-то ему, сцуко, ЗВЕРУШЕК ЖАЛКО!!!

Прочитать...

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал: - У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос... - Какой? - У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни? - В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет. - Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом? - Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

Прочитать...

Компания сделала розыгрышь товаров через смс, и меня попросили, как программиста, отправить победителям "Поздравляем! Вы выиграли чайник" с определенного короткого номера. Из-за политик безопастности подключится к оператору могу только с определенного сервера. Пишу скрипт через ssh прямо там, но тут начинает в редакторе жестко глючить кириллица. После некоторого сражения дописываю скрипт, сохраняю, отправляю сообщение. Открываю скрипт, чтобы поздравить счастливого обладателя фена и вижу, как emacs сохранил сообщение - "Поздравляем вы чайник" О_о

Прочитать...

В метро девушка спускается на эскалаторе, и что-то методично ищет в сумке с изображением Кенни. Мимо нее пробегает парень,он задевает девушку, и, естественно, сумка падает.
При этом с соседнего эскалатора раздается радостный крик: "ОНИ УБИЛИ КЕННИ,СВОЛОЧИ!!!!!!!!!"

Прочитать...

Меня начинает пугать метро...
Вчера так спокойно ехала и посреди пути к моей станции поезд останавливается. Через несколько многновений тетка выдает привычное "уважаемые пассажиры...". Ну думаю, как всегда. После первого "уважаемые пассажиры..." где-то в противоположной части вагона раздалось трагичное "Мы все умрееееем!". Классика, как говориться.. Через пару минут заговорил машинист, мол скоро отправимся. Послышались сдавленные всхлипы наравне с диким хохотом... Затем опять тетка, отправимся через 5 мин. Слышу звонок мобильно и деловым таким голосом: "Але! Да я тут в метро в пробке стою...". После 4-й фразы про 5 мин. Слышу байки каких-то парней про 2003 год, как они по тоннелю в метро шли, подсвечивая дорогу телефонами... Ну думаю, пришел кабздец! Потом одна женщина с полной уверенностью говорит: "Через минут 20 поедем." А машинист выдает "Через 2-3 мин, по тех причинам" и все такое прочее... Но когда через 15 минут кто-то сказал: "А давайте дискотеку устроим" у меня начала ехать крыша...

Прочитать...

А я как-то раз встретил у метро знакомого мента,который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву.В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл.

Прочитать...

Попросили меня присмотреть за студентами технического ВУЗа, которым
нужно пройти нечто вроде экзамена. Такого же экзамена как ЕГЭ:
студентам придется за компьютерами сидеть и один из четырех вариантов
ответа выбирать.
Моя же функция на таком ПРОБНОМ тестировании должна состоять в том,
чтобы по просьбе студиозов давать им советы - какой вариант выбрать.
Чего ж давним знакомым не помочь - образование у меня как раз в этой
области, да и делов то на 45 минут.
Ради интереса решил попробовать пройти тест в Интернете (www.fepo.ru,
если кого вдруг торкнет). Один из вопросов в тесте по СОЦИОЛОГИИ (для
студентов-технарей) меня поверг просто в ступор:

Геронтофилия - это...
А: болезнь
Б: отношения, которые коренятся в сходствах
В: отношения, которые коренятся в различиях
Г: форма вражды

Вот сижу, и ну никак не понимаю, какой ответ правильный...

Прочитать...

В Метро

"Красные Ворота",
"Чистые Пруды";
Еду на работу
Также как и Ты

Я в метро спускаюсь
Через турникет,
Как и все толкаюсь,
Мест свободных нет

Книгу я раскрою,
Встану у дверей
И сольюсь с толпою
Мыслящих людей

И помчит без пробок
Машинист меня
Длинною дорогой
Трудового дня

Прочитать...

ХХХ: Я студенческий ищу в сумке
Я: =)
ХХХ: :-( нема
ХХХ: Я маша-растеряша
Я: как так нету
Я: куда ты его могла
ХХХ: У меня не сумка,а черная дыра
Я: *JOKINGLY*
Я: все поглощает
ХХХ: Я там даже джинсы сегодня нашла
Я: о_0

Прочитать...

Случай в метро

Еду сегодня с Серпуховской на ВДНХ. Передо мной по переходу парень... перемещается. В черной кожаной куртке. Он вроде как быстро идет, но в толпе изгибается под бешеными углами и в огромном стаде народа лавирует на бешеной скорости. Познакомится удалось в переходе на Октябрьской, когда он после бешеного изгиба застыл в неестественной позе... И попросил меня позвоночник ему ввернуть на место ^_^ зовут Антон)

Прочитать...

Ехал недавно в метро и увидел картину ужаснувшую меня до глубины глубин... Сидит аццкая готка в кожаной куртке,вся из себя металлическая,тени для глаз чёрно фиолетовые....рядышкОм по видимому сидела ее мать,не оч пожилая женщина...ужас заключался в том что они всю дорогу читали взахлёб розовенький выпуск журнала "ДОМ2" и страстно обсуждали все перепитии этого дестроя мозгов!!! Требую отныне считать журнал "ДОМ2" готичным и прекратить гонения на заслуженную чёрную ведьму Ксюшу

Прочитать...

jindal:
еду сегодня в метро, народу в вагоне мало, справа от меня сидит девушка. вдруг она резко поворачивается и пялиццо на меня выпученными глазами, медленно краснея... её взор медленно опускается на мой руки - которые мирно лежат на сумке, на коленях, причём обе и тут она ещё сильней смутившись вытаскивает из заднего левого кармана джинс трепыхающийся мобильник...
по моему она расстроилась...

Прочитать...

Обсуждаем перевозку пса в метро:
хххх (01:35 PM) :
Ясн.. Не знала..что собак нельзя в метро...Может в бааальшой сумке...?!!
уууу (01:39 PM) :
ага, что это у вас там в сумке? Да так, картошка по весне, сцуко, бесится...Дачу чует...

Прочитать...

Описываю моего друга: блондин с длинными волосами, в кожаной куртке и джинсах. Переписка из аськи:

1: Ну че, как на работе?
1: Пиздец... Надо менять имидж... Стою курю сегодня на остановке около 12-ти, жду автобус. Стоит недалеко симпатичная девушка. Стою спиной к дороге. Останавливается шестера. Голос из машины: "Эй, дэвушка, залэзай, подвэзу." Эта хрень повторяется несколько раз, но девушка с места не двигается. Решаю посмотреть чо за нахер, поворачиваюсь, и тут голос этого чуда с гор: "Да, да, ты, садыс, падвэзу!" Подхожу к нему, опираюсь на дверь машины (как девушки с ленинградки) и произношу: "А это не опасно? Вы меня не тронете?" Никогда не видел, чтобы так быстро съебывали на продукции нашего автопрома.....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com