Смешные цитаты

Попросила как-то меня жена купить презервативы, говорит возьми гипоаллергенные!

В аптеке..

я: А у вас есть презервативы? Долго вспоминая какие нужны... говорю с антистатиком.
продавщица: O_O Как это с антистатиком? Может быть с анастетиком?
я: радостно, да точно!

Дома ночью, блин, чуть сердце не прихватило)

xxx: Жена после суток на работе попросила разбудить ее в 20:00. Звоню, она поднимает трубку, ничего не говорит, слышно только мирное сопение... Выключила будильник, блин :D

Жена попросила покрасить ей волосы. Стою, докрашиваю, а про себя рассуждаю, влияет ли на либидо уляпанная копна волос на голове жены
Тут заходит сын, видит рядом со мной тарелку с остатками красильной каши, и задумчиво так говорит:
Сын: А еще можно намазать на глаза...
Жена: И что?
Сын: Будешь пандой... - потом хихикнул и добавил - А если краски не хватит, то можно и кулаком попробовать :-D
Я (задумчиво): Будешь грустной пандой
Медленно сползли пацтол

Только что на работе.
У нас в туалете, на этаже, перегорела лампочка (она там особо-то и не
нужна в светлое время суток, т. к присутствует окно, благо этаж 4),
прохожу мимо него и вижу картину, стоит коллега (девушка-не блондинка) и
щелкает включателем той самой лампочки, увидев меня, вздохнув говорит:
"Туалет не работает" и идет в свой кабинет =)))))

Вчера жена попросила поискать у нее точку G. Но произнесла как "Ж". Я то подумал что жопа имеется ввиду, и вобщем не растерялся. Нашёл. Она обижается. А мне понравилось ;)

Жена попросила позвонить в краеведческий музей узнать до какого числа там будет гастролировать обезьяний зоопарк. Нашел телефон в справочнике. Звоню. Берет трубку тетушка бальзаковского возраста. В приподнятом настроении.
Я: здравствуйте!
Т: Привет!
Я: А у вас обезьяны до какого числа будут?
Т: Ууууу! они только к концу марта съедут.
Я: а почем билеты?
Т: Какаие билеты? Сережа, это ты?
Я: Нет.
Т: Ой, а вы куда звоните?!
Я: в музей.
Т: ааа ... нет вы в квартиру попали!
*истерически ржет, кладет трубку*
Мораль: долгое пребывание в гостях у родственников делает из человека обезьяну.

прихожу домой как то после корпоративки, само собой под шафе. Жена спит. Я тихонько,чтоб не разбудить, раздеваюсь. Тут с криками ты где шлялся, включается свет. Я молча, улыбаясь, иду ложусь в кровать. Жена еще больше злясь, что я не реагирую, начинает меня усиленно пихать ногой в бок. Далее, чтобы не дать мне уснуть, берет настольную лампу и начинает махать перед лицом! После слов "Ты еще чух-чух говори" злость сменилась на смех:)

Сегодня жена позвонила и попросила привезти деньги. Ну я привожу,
протягиваю ей, она пересчитывает и говорит:
- А почему только три тысячи привёз? Я же просила три, четыре!

18:01 [Жена]: помоги, плиз
[Муж]: ы?
[Жена]: а?
[Муж]: я про помоги, плиз (ц)
[Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80
[Муж]: главное чтобы не шп
[Жена]: ммм...
[Муж]: шп?
[Жена]: да :(
[Муж]: хорошо одета?
[Жена]: вроде нет
[Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя
[Муж]: совру что был у любовницы
[Жена]: хорошо)
[Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе
[Жена]: конечно, уж лучше у любовницы
[Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был
[Муж]: ок
[Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин

18:01 [Жена]: помоги, плиз
[Муж]: ы?
[Жена]: а?
[Муж]: я про помоги, плиз (ц)
[Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80
[Муж]: главное чтобы не шп
[Жена]: ммм...
[Муж]: шп?
[Жена]: да :(
[Муж]: хорошо одета?
[Жена]: вроде нет
[Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя
[Муж]: совру что был у любовницы
[Жена]: хорошо)
[Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе
[Жена]: конечно, уж лучше у любовницы
[Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был
[Муж]: ок
[Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин

Бывшая жена попросила купить сыну к НГ костюм Петрушки. Как выяснилось, необходим комментарий - Петрушка, это сказочный герой, обычно в красном колпаке.
По Москве - замучился искать, жду друга из Киева скоро, звоню говорю:
- Купи костюм Петрушки на ребенка.
- Угу, попробую.
Минут через 10 перезванивает и задумчиво так:
- Погоди, петрушка - это трава?

Киря: Недавно моя ненаглядная попросила разбудить её, ну я с утречка пораньше давай трезвонить ей.
С раза 15-го она наконец взяла трубку я с ней ещё поговорил немного чтоб она до конца проснулась.
Киря: А днём оказалось что она нечего не помнит, то есть разговаривала со мной на автомате(((
Киря: А тут вчера опять обратилась с такой же просьбой. Я и решил проявить оригинальность. Звоню,
опять сонный голос, говорит что проснулась и т.д., а я тут ей предложение в лоб "выходи за меня!"
Киря: Услышал как она сразу подскочила и внятным, проснувшимся голосом" милый повтори пожалуйста"
Киря: вот теперь сижу придумываю отмазку, денег то на свадьбу нет(((

девушка попросила позвонить и разбудить ее утром, звоню:
-ты уже проснулась?
-да
-что делаешь?
-сплю

XXX: помнишь цитату: "попросила его разбудить меня оральным сексом, утром проснулась от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет"?
YYY: помню. и?
XXX: так вот. это еще что... я своего вообще попросила завтрак в постель приготовить...
ХХХ: результат тем же оказался =_=""

Утром жена добудилась в истерике, рассказала, что пыталась меня разбудить раньше, а я со сна выдал фразу ни к селу, ни к городу - "Ну и каким способом ? Обкакивать отроков сверху с криками "Верните документы!"?", после чего, естественно, истерика уже была у меня

Опять же про мою старую работу. Сижу я вечером в субботу на работе.
Звоню клиенту. А у нас была стандартная фраза представления:
"Здравствуйте! Меня зовут Так-то, Так-то. Я представляю отдел по работе
с частными клиентами Такого-то банка". После долгого и изнурительного
разговора с ним, хотела попрощаться и повесить трубку, как он меня
спрашивает: "Скажите, я у вас тяжкий клиент? У вас что, есть специальный
отдел по работе с такими, как я, тяжкими? " Я спросила: "Почему Вы так
думаете? " А он мне: "Ну Вы сами вначале сказали, что Вы представляете
отдел по работе с тяжкими клиентами..." После этого я долго еще не могла
ему ответить. Было смешно...

Жена работает в суде. После очередной проверки и предшествующей
бессонной ночи пришла домой, легла спать, просит разбудить в 10 вечера.
Бужу, будильник тоже сработал. Спрашиваю: вставать будешь? Она сквозь
сон: Разбуди меня через пять минут по другому основанию... и печать
поставь... :)

С утра жена попросила зайти в магазин после работы и что-то купить.
Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там
просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех
лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай
прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом.....
Пожалела, блин.

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин... Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It`s by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus

Попросила мужа зайти в магазин после работы, т.к. сама совсем не успевала, попросила купить куриные ножки или крылышки, вернулся...
-Курицы не было, я крабовые палочки купил...

Взаимозаменяемо о_О