18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 3-01-2012

xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
yyy: Это свинья рассказала?
zzz: нет, грибы

Нравится(+) +15 Не нравится(-) Google+

Недавно папу, по приказу МЧС, послали спасать потерявшихся в лесу грибников. Координация потеряшек шла, в основном, из дому и за процессом следила моя мама. И вот когда грибники почти уже нашлись, папа поехал за ними в лес. Моя сопереживающая мама не придумала ничего лучше, как завернуть грибникам несколько пирожков с грибами...

Прочитать...

ДОЧКА с МАМКОЙ ПОДШУТИЛА -
Пиявок в ванну напустила.
Теперь крови в мамке мало -
Перед смертью БЕЛОЙ стала!

Прочитать...

xxx: Был случай в Ленобласти, когда–то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.
yyy: Это свинья рассказала?
zzz: нет, грибы

Прочитать...

Из ЖЖ:
Когда кладёте в сумочку презерватив "на всякий случай" - категорически не советую закрывать его в том же кармашке, в котором уже давно лежит на всякий случай моток ниток с иголкой. Это действительно плохая идея.

Прочитать...

Из ЖЖ:
Когда кладёте в сумочку презерватив "на всякий случай" - категорически не советую закрывать его в том же кармашке, в котором уже давно лежит на всякий случай моток ниток с иголкой. Это действительно плохая идея.

Прочитать...

Мама рассказала, случай был, когда она работала в продуктовом. У них продавались Raffaello на развес. Ходил к ним старичок-выпивоха, все время под градусом. И как-то купил пакет этих рафаэл.
Через некоторое время вернулся и пожаловался, мол, купил у вас пельменей, а они все разварились....

Прочитать...

Сегодня с мамкой ездили святить воду.На входе в церковь висела табличка:"У кого зазвонит телефон-бьет 5 поклонов.Отец Иоанн".

Прочитать...

Суровая девушка из Ленобласти.
Необычный инцидент произошел на автомобильной трассе "Кола" в Ленобласти. Девушка, управлявшая "Мерседесом", железной трубой избила сделавшего ей замечание водителя, сломав ему руку. Пострадавшим оказался инспектор ГАИ.

Прочитать...

Щас с мамкой поговорил:

-Мам. Почему ты длинные волосы не отрастишь?
-Зачем мне длинные волосы. Мне так нравится.
-Ты так на мужика похожа.
-А ты на бабу.
-А мне всё равно.
-Мне тоже.

Прочитать...

Есть такой журнал - "Приусадебное Хозяйство". У нас его бабушка читает.
В журнале бывают любопытные заметки, особенно насчет домашних животных.

Так вот, некий старенький дедушка делится там опытом откармливания
поросят. Как известно, свинка - довольно ленивое существо, поэтому когда
поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой - и вес набирает
медленно.

Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который
сам жрет много и жадно, а двух же других от корыта отгоняет. В
результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в
страхе по углам.

Оптимальный вариант - откармливать двоих поросят. При этом никто никого
не гнобит, но едят они очень хорошо: жадно, торопливо глотают, чавкают,
косятся друг на друга с подозрением - не сожрал ли сосед больше?

Так вот, сообщает дедушка, по его старческому слабосилью он не может
держать двоих, и вынужден откармливать только одного поросенка. А чтобы
тот кушал хорошо, он установил ему по обоим торцам корыта два зеркала.
Поросенок тянется к еде, видит мириады других поросят, волнуется, и все
быстро и хорошо съедает.

Дедушкина идея, несомненно, богата. Боюсь одного,- как бы наши
работодатели не додумались как-то ловко приспособить ее к нам самим.

Прочитать...

Дочь, 4 года сказку рассказала: Пошел кролик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел кролик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Прочитать...

1. Как-то мой дядя в шутку говорил, когда мы пошли за грибами, что
эффективнее искать грибников в лесу, а не грибы.
2. Пока мы додумываемся до такого - мы непобедимы.

Лет 15 назад поехали в лес за грибами. Дорог там было много и один из
способов заехать на нетронутые места был посмотреть на дорогу (песчаная
почва) и определить по ним, что тут никто не ездил. В какой-то момент
привлек внимание непонятный след в виде длинной борозды, которая
постоянно тянулась по лесу несколько километров. Через какое-то время
увидели первопричину. У мужика на "Юпитере" с коляской прохудились
камеры - и основная, и запаска. Добрые колеса он поставил на мотоцикл,
а для коляски он срубил в лесу жердину, запихнул между амортизатором и
подножкой коляски. Коляска опиралась на палку и не тащилась по земле. До
города было 40 км и на случай стирания палки о асфальт мужик запас
несколько штук. Надеюсь, до дома он доехал без приключений.

Прочитать...

Когда в лесу грибников становиться больше чем грибов,
их начинают отстреливать охотники.... чисто следуя теории
вероятности.

Прочитать...

ДЕСЯТЬ ПОРОСЯТ

Два молочных поросенка
Лихо плавали в бочонке,
Один произнес: «Ну ты посмотри!»
Другой посмотрел- и стало их три.

Три недурных поросенка
Славно сидели в бочонке,
«Как хорошо всем в нашей квартире!»-молвил вдруг кто-то:
Их стало четыре.

Четверо маленьких свинок
Смело жевали ботинок,
Каблук надломился, хрустнул опять:
Все удивились- стало их пять.

Пять поросят жили в бочонке:
Пили портвейн, запивая водчонкой,
Только решили все воблой заесть,
Но обернулись, а их уже- шесть!

Шесть пожилых поросят
Решили купить шоколад.
Пока его ели, устали совсем:
Очнулись в бочонке- стало их семь.

Семь неглупых поросят,
Живя в бочонке, не бузят:
Об изобилии Господа просят,
Бог их услышал- и стало их восемь!

«Чтобы услышать столько свиней,
Уши у Бога должны быть длинней.
В это достаточно трудно поверить!»-
Вякнул восьмой- и стало их девять.

Девять дружных поросят
Расставаться не хотят:
«Наши проблемы пора уж повесить!»-
Все улыбнулись –и их стало десять.

Прочитать...

- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?
- А рождество?

Прочитать...

Поехала семья в лес по грибы. Сын - даун. Идет по лесу и вдруг видит:
огромный гриб стоит.
- О-о. Гры-ыбо-очи-ик.
И тянется сорвать.
И тут гриб говорит:
- Не срывай меня, я волшебный гриб. Если ты меня не сорвешь, я три твоих

желания выполню.
- Что-о бы та-ако-ого по-ожелать... О! Ха-ачу бы-ыть нарма-альным. Опа!
Обоссаться! Упс. Ебануться! О-о. Гры-ыбо-очи-ик.

Прочитать...

У нас давно победил Оруэл... Он не про коммунизм 1984 писал, а про
западный мир.. "Война это мир", "Правда это ложь", лучшая экономика
это когда все в долгах, лучшее производство это когда заводы работают
только в китае и т.п. Лучшая семья - это две лесбиянки, а лучше три
лесбиянки, лучший ребенок - это крутой айфон, лучший бизнесмен - это
тот кто первым кинул партнеров.

Прочитать...

Загораем с мамкой на пляже.Там как всегда выдают полотенца,которые стелить на лежак надо.Ну я лежу на одном таком,отдыхаю,тут нас заприметили наши знакомые из отеля,подошли,начали с мамкой трепаться.Одна из них была в солнечных очках.После нескольких минут болтовни тут эта выдаёт:"А можно я о край вашего полотенца своё очко вытру?А то я его об купальник вытирала,да только испачкала."Блять,я ничего не ответила,посмотрела на мамку-она стояла красная и явно пыталась не ржать.

Прочитать...

Тут братоу отмочил!ему 3 года. Сидят с мамкой смотрят про природу передачу а там про поросят раскизывают, типа как они к мамке присасываутся и молоко сосут...
вот такой диалог:

-а что они делают?(браток)
-они молочко пьют! ты когда маленький был тоже малочко пил у меня!(мамка)
-а давно?
-давно!
-когда ты ещё была свинкой?

О_о
я пацталом!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com