18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 19-03-2008

Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь - а котёнок туда пулей заскочил - и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез - и ОТРЯХНУЛСЯ...

Нравится(+) +1822 Не нравится(-) Google+
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

- Ты почему опоздал на работу на час?
- Роженицу до больницы подвозил. Приспичило ей рожать посреди улицы, а я
мимо проезжал.
- Стоп. Ты же три дня назад тоже самое рассказывал!
- Ну да. Такие деньги платит государство за ребёнка - чему удивляться?
Если ещё тысяч пятьдесят родовых прибавят, то каждый день буду
опаздывать.

Прочитать...

Иду на работу в старом районе славного города СПб. В подворотне в
подвальном помещении работает туалет - всего 10 рублей за вход, выход
бесплатно. Напротив на стенке надпись мелом "ТУАЛЕТ". Фишка в том, что
первые 3 буквы мелом зачеркнуты, а в конце приписана буква О. Вот так
легким движением мелка ТУАЛЕТ превратился в ЛЕТО. Романтик писАл, а
может и пИсал в данном заведении.

Прочитать...

- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и
явился только к обеду?
- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и
прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство
заступать только завтра.

- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и
явился только к обеду?
- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и
прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство
заступать только завтра.

Прочитать...

у нас в фирме чувак работал. так он после обеда частенько в туалет бегал. матерился не по-детски. мол какое говно в столовой дают. мы удивлялись: обедаем все, а приступы только у него. ну ладно, желудок у человека слабый. раз по пьяни он раскололся. оказывается - эти приступы, у него, происходят только тогда, когда на работу он приходит от бабы. т.е. они пол-ночи развлекаются, а утром ему на работу. до обеда он еще держался. а вот потом было проблемно. так этот чел, уходил в туалет. там быстро засыпал (ПОСТАВИВ БУДИЛЬНИК НА 10МИН). и дальше работать )))

Прочитать...

Тип сегодня на работу опоздал.Спрашиваем.
-"Почему опоздал то?"-,
Тот прикалывает,встречается с девушкой месяц,секса ещё не было,а тут,сама в гости пригласила,по ужинали,выпили,посмотрели фильм и в пастельку....секса опять не было.Утром говорит просыпаюсь от аху*?:%го минета,открываю глаза она там внизу копошится,глажу её по голове ...такого классного пробуждения у меня ещё ни когда не было......и т.д и т.п,реакции ни какой,присмотрелся а она спит,лунатит короче,так и ждал пока или проснется или хер со рта вытащит,кто её знает ,разбудишь с испугу откусит ..))

Прочитать...

А. Ты почему опоздал?
Я. Ну, понимаете, сегодня такая плохая погода с утра была...
А. И?
Я. Я проснулся и решил, что в школу сегодня не пойду. Поспал еще полчаса и вспомнил, что в школу я уже лет семь не хожу, а на работу опаздываю...

Прочитать...

коллега (yyy) опоздал на работу, диалог в корпоративном чате:
xxx: чего опоздал?
yyy: да... носки искал
xxx: чистые?
yyy: одинаковые!!

Прочитать...

Пора в отпуск.
Сейчас смертельно уставшая ложилась спать.. Минут 15 мучилась, не могла уснуть, пока не дошло, что хочу в туалет.. Встала, пошла в туалет.. Туалет совмещен с ванной.... В общем, очнулась уже умытая и наполовину накрашенная 'на работу'.. Автопилот - чудесная вещь!
Час ночи. Сижу с одним накрашенным глазом и думаю, посмеяться и всплакнуть))

Прочитать...

А я вот ночью в туалет захотела...с трудом вылезла из кровати, пошла в ванную, сходила в туалет, потом как дура почистила зубы, умылась, стала на работу собираться....

Прочитать...

на работу нас отвозит частный автобус, который всех забирает по пути на роботу. Водителем этого автобуса служит старик лет 60. Около кладбища он обычно забирает нашего сторожа лет 70-ти и везет на работу. В этот раз сторожа небыло на месте и мы решили не ждать его. Через часа два сторож злой приходит на работу и наезжает на водилу, что тот его не забрал:
Сторож: ты, мать его, должен меня около кладбища ждать, понял?!!
Водила: да я тебя лет на 10 моложе, это ты меня будешь на кладбище ждать!!!

Прочитать...

Только что зашла в туалет, помыть чашку. А по коридору ходит мужик с образцами плакатов и пакетом то всякими бумагами. Открывает дверь в туалет (на ней не написано, что это туалет ). Натыкается на меня и так полувиновато: вам полиграфическая продукция не нужна? Я - уже нет

Прочитать...

утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и
обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выду"
- Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант
неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель
останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон
ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что
он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад .
Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает
вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь
водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса,
герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки,
молча
Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус,
проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со
старым лохом -водителем.

Прочитать...

Захожу я как-то в туалет одного провинциального городка. Туалет
достаточно солидный. Несколько кабинок с дверьми. Это вам не туалет типа
"сортир". Так вот, захожу я в одну их кабинок, сажусь делать свое
"грязное" дело. Дверь с внутренней стороны исписана всякими похабными
высказываниями из области анатомии, а также о браке и семье. Но речь не
о них. Среди всей этой хренотени на глаза бросается исключительно
интеллигентное и доброе двустишие:

Вытирая попу осторожен будь!
Твердая бумага - к травматизму путь.

"Господа, я плакал". (с) Поручик Ржевский

Спасибо, мил человек!

Прочитать...

Еду недавно в попутной машине на работу. Попали в пробку.
Тут в нескончаемом потоке транспорта образовывается долгожданный
"просвет".
Наш водитель решил "протиснуться" в него. Но не все так просто. Оттесняя
нас,
в этот "просвет" прет маршрутный автобус. Мы, естественно, уступаем ему.

Сидящая рядом со мною девушка комментирует:
- Эти автобусы, как беременные женщины - всегда норовят без очереди
пролезть!

Прочитать...

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Почему опоздал? Мужик: - С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Прочитать...

про работу:
"чтобы мы с утра пораньше начинали... ну вы уже поняли чо)), терь вводятся штрафы за опоздание. А в течение дня, если вам приперло выйти куда-то, кроме обеда, это надо бут бумагозаписаааать...
(стародрузья мобыть помнят подобную тему в "Руках", когда у двери была положена канцелярская книга с графами "время ухода", "время прихода", "куда", "транспорт", "результат", в результате чего появлялись отчеты, типа:
12.48-13.00; туалет; на ногах; успешно!
14.30 - 15.30; туалет; ползком (поэтому долго); так се.)."(с)

Прочитать...

ххх - Иду на работу по парку. решил срезать. смотрю, из-под листвы что-то блестит. пригляделся - хард! Ну принес его на работу. (он грязный весь) - решил сходить отмыть. захожу в туалет, начинаю процедуру.
Через минуту заходит начальник, здоровается, а потом видит что я делаю...
yyy - и что?
ххх - Сначала на пол-минуты он меня уволил. потом повысил. я теперь зав.складом )

Прочитать...

16:34:42 Стэнри
Коты нашли в стенке под ванной дырку в туалет...
теперь у них двухкомнатная квартира.

16:37:05 Blade Runner
Они устроились лучше чем вы)

16:37:19 Стэнри
Да. Местами очень пугаемся
вот ты представь себе:
Утро. Встаешь с кровати (точно помнишь, что на кровати спят два кота)
идешь в туалет. запираешь на замок дверь
спустя три секунды тебе на колени прыгает кот!!

16:39:02 Blade Runner
Это способствует ускорению процесса утреннего похода в туалет)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com