18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 15-02-2012

Ксеня: два часа ехала от химика до дома. точнее, стояла, ловила газель.
Олег: надо было не на газели, а на оленях ехать. тебе любой оленевод скажет, что олени быстрее
Ксеня: ты мне телефон доставки оленей скажи
Ксеня: хотя.... я его знаю

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

en-leen: Давай купим набор юного химика.
Monster: Мензурка, спирт, вода?
en-leen: И дрова.
Monster: Дровами МЫ потом будем...

Прочитать...

Ксеня: да тут зазвонил телефон
Sofya : Это был слон? Или нам не повезло и это, как всегда, был какой-то олень?
Ксеня: в декабре, по странному стечению обстоятельств, мне звонят только олени (
Sofya: Они ищут Санту. Скоро он позвонит и спросит, не звонили ли его олени )

Прочитать...

Ехала в трамвае вчера, ну и встал он по причине аварии впереди. Так два пацана, выходя из него, прикололись: "Все, кранты, топливо кончилось". А рядом девачко стояло лет 16-17, вытаскивает телефон и на ПОЛНОМ серьезе вещает: "Папа, я тут в трамвае ехала а он встал, ты не знаешь на каком топливе он ездит и сколько ждать когда его заправят?????????" ЗАНАВЕС))) и у нас еще хотят чистописание отменить, ну-ну

Прочитать...

Ночью однажды, в легком тумане,
Ехала Настя сама за рулём.
Дороги не видно и ехать нормально,
Ночью гораздо сложнее чем днём.

Приноровилась и ехала Настя,
Вслед за машиной, что шла впереди.
Видела Настя, на свое счастье,
Машины той красненькие огоньки.

Машина свернула. Увидела Настя.
Свернула за нею, догнала её.
А та тормознула,"На тебе,здрасте",
И Настя с размаху влетела в неё.

Ну что-ж тормозишь ты так резко скотина,
Кричала Настасья, я врезалась аж.
Простите конечно, сказал ей мужчина,
Я просто заехал сейчас в свой гараж.

Прочитать...

смс в три часа ночи от друга химика
"Как и многие другие вещества,говно имеет три агрегатных состояния: твердое, жидкое и газообразное"
пересылаю другу биологу эту смску,приходит ответ "...и живое"

Прочитать...

Ксеня: Ребенок не перестает радовать мать свою))
Задание из учебника по окружающему миру, 1 класс (где она его нарыла, понятия не имею).
"Вставьте пропущенное слово - Человек не может жить без п...ды".
Ну кто бы мог подумать?

Прочитать...

Ехала на поезде году в 88м. Долго ехала в купе рядом с тамбуром.
Какой-то умник стер несколько букв на двери в тамбур. Вместо "дверью не
хлопать" получилось "дверью хлоп". А ведь читают люди надписи когда не
надо. Сначала раздавался хохот, а потом хлопали дверью. И так 3 дня.

Прочитать...

Читал в ЖЖ ответы "Ученого химика".
Понравился вопрос: Однажды я бухал с преподом по физике в универской лаборатории, пытаясь прикурить от лазера после стакана водки с жидким азотом я упал на шкаф и разбил какую-то пробирку. Препод схватился за голову - "Ебанат, ты знаешь что это? Это, бля, были нанороботы! А, ладно, хуй с ними".

Вопрос: Примерно на на какую сумму я нанес урон университету?

-ЭКС

Прочитать...

Вчера ехала в такси. Часов десять утра, приветливо светит солнышко. Рация как всегда включена, шумит себе потихоньку. И тут в эфир врывается часть диалога:
- Вам такси на сколько?
- На восемь часов утра.
- Восемь утра было два часа назад.
О_о

Прочитать...

ххх: сегодня ехала в освященном автобусе. С соотвествующей бумажкой на лобовухе. Слоган так и просится: "Автобус аварйиный. Освящен питриархом с 2002 года. Надежность. Точнее, надежда... "

Прочитать...

ххх - Я 4 дня на поезде ехала. В купе с какой то бабушкой. Она очень разговорчивая была. Ужас! 24 часа: "бла бла бла"
ххх - Но зато у неё было вкусное сало :)
ууу - оО
ууу - Ты ела бабушку?!

Прочитать...

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

Прочитать...

ххх: ехала на маленьком подъемнике... попросила мне сообщить, когда отцепляться... отцепилась раньше... и поехала назад... врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один , я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ударилась о чей-то ботинок... потеряла одну лыжу.. и на одной лыже покатилась в лесок.. А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

Прочитать...

Поймал сумасшедший психолог химика, физика и математика... для опытов.
Запер их в подвале по разным камерам и забыл... Через некоторое время
вспомнил, пошел посмотреть. Подходит к камере химика - в двери дыра,
химика нет. Химик, пока сидел, из доступных веществ изготовил
сильнейшую взрывчатку, взорвал дверь и сбежал.
Подходит к камере физика - дверь на месте, физика нет. Физик, пока
сидел, из подручных средств собрал установку для преобразования
материи и прошел сквозь стену.
Идет смотреть последнюю камеру. На полу в луже крови валяется математик.
На стене написано: "Теорема. Если я буду жив, то выберусь отсюда.
Доказательство от противного..."
Мораль: если бы психолог поймал нормального человека, то просто получил
бы по еблу.

Прочитать...

Пи... Пи... Пи... Пи.
Двадцать два часа. Ваши дети дома?

Пи... Пи...
Два часа ночи. Ваш папа дома?

Пи... Пи... Пи... Пи... Пи... Пи.
Шесть часов утра. Вы дома?

Прочитать...

Высказывание нашего профессора-химика. Спокойно, открыто так
рассказывает: "Вот, не пришел на прошлое занятие, понимаете, был на
похоронах. Умер такой-то преподаватель. Знаете, все дело в том, что в
лаборатории для разных целей используется метанол и этанол (то бишь
технический и винный спирт), первым можно отравиться. Но вот пьяный
человек их по запаху различить уже не может. И вот, хороним за три года
второго профессора..."
Теперь поняли, куда деваются научные кадры?

Прочитать...

ехала как-то домой... стояла на остановке, и пока трамвая ждала начала
разглядывать палатки, которые обычно на отсановках стоят... там все
подряд лежит, видно то, что не продается в нормальных магазинах... так в
углу увидела ватные палочки.... ценник меня просто убил: "УХОЧИСТКИ 15
рублей"..... вот прикол, УХОЧИСТКИ!!!! ГЫ! :)))))

Прочитать...

Ехала в трамвае вчера. Сидит девушка на руках у нее дочка, девочка лет 4-х. Сидит крутится, балуется, орет так громко. ей бабки уже замечания делают, мать говорит "если ты сейчас успокоишься я разрешу тебе со мной сегодня спать". А девчонка на весь трамвай "Не хочу я спать с тобой, ты пердишь". надо было видеть рожу мамы

Прочитать...

*с форума*
У Ксении справшивают:
- Ксеня, когда тебе подарят братика или сестричку?
Ксеня грустно:
- Никогда, у меня папа в интернете сидит...

Прочитать...

Ксеня: что ты мне откусишь???)))))))))
Артем: самое ценное
Ксеня: голову????
Ксеня: зачем тебе она??
Артем: а тебе?...
Ксеня: хороший вопрос
Ксеня: надо подумать
Артем: ты ж и без нее красивая
Ксеня: ))спасибки

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com