bibo
Добавить в избранное
«    Май 2012    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
bibo.kz
Новое на сайте | Знакомства | флеш игры

<<< назад

далее >>>

Шли вечером с другом немножко поддатые. Он шагал в своих пятисантиметровых гриндарах, которые надо заметить на морозе ужасно скользкие. И вот, в очередной раз отряхиваясь от снего, он изрекает:
- Я как индекс Доу-Джонса, высокий, но постоянно падаю.
22-02-2012

<<< назад

далее >>>

Другие по теме: Шли вечером с другом немножко поддатые

    Шли вечером с другом немножко поддатые. Он шагал в своих пятисантиметровых гриндарах, которые надо заметить на морозе ужасно скользкие. И вот, в очередной раз отряхиваясь от снего, он изрекает:
    - Я как индекс Доу-Джонса, высокий, но постоянно падаю.

    Говорю ей,Молли-крошка,
    Дай мне вечером немножко...
    Ни картошки,ни колбаски,-
    Рюмку водки,ночку ласки.
    Я кручусь,всегда при деле,
    Возверну васё на неделе.
    П.В.

    xxx:зай, давай я тебе что-нибудь вкусненькое приготовлю? хочешь? а вечером можем немножко... ну... пошалить?..^.~
    кстати, котов я уже покормила, не давай им ничего
    yyy:ИДИ. ДЕЛАЙ. КУРСАЧ!!!

    Сидим с другом перед теликом. Время-немножко за пол ночь,делать нех. Смотреть тож нех. Мну тупо щелкаю по каналам. Случайно попадаю на лохотрон,где надо угадать слово с переставленными местами буквами. Зависаю... Через секунды 3 я выдаю правильный ответ,а друг: " Вот это сиськи!!"
    Мне кажется,теперь я комплексую:-(

    Зашли вечером в магазин с другом и его женой. Они взяли минералку и тархун в стеклянных бутылках.На кассе продавщица:
    (П)- У вас есть с собой документы какие-нибудь?
    Мы так немного в ступоре, друг такой говорит - что простите?
    (П)- А...все не надо...я вижу у вас обручальное кольцо.
    Тихо выпали в осадок. Но добила окончательно следующая ее фраза (П) - А...вы же не пиво берете.
    Настроение поднялось на весь вечер.

    Вечером возвращаюсь из гостей, пол-одиннадцатого, жду электричку... На
    скамеечке сидит сладкая парочка: она, лет пятидесяти, в кожаной юбке,
    он, чуть постарше, с бутылкой пива в руке. Оба полубомжатного вида,
    хорошо поддатые. Она хвастается своей юбкой: "Да ты посмотри, какая она!
    Кожаная! Ты представь, у всех баб с завода какие-то тряпки вонючие, а у
    меня кожа! Нет, ты понял, кожаная юбка! А все почему? Потому что я
    женщина сексуальная!"

    Едем с другом поздно вечером в Берлинском метро. Народу очень мало. Подезжаем к станции, где хочет зайти в поезд полно народу, я в это время о чем то увлеченно рассказываю.
    Друг:
    - Тише! Немцы идут!

    Было это с моим другом. Работал он одно время в паспортном столе.
    Мальчик молодой, почерк калиграфический вобщем дали заполнить паспорт.
    Как говорится первый блин комом. Нужно было вписать фамилию Худякова, ну
    и пропустил немножко букву "д". Вот так.

    Ехали как-то раз в маршрутке два мужика, поддатые слегка. И рассуждали,
    о том как хорошо было раньше и как плохо теперь.
    Один говорит:
    - Вот после войны - мужиков почти не было, на фронте погибли или
    калеками стали. А как быстро все восстановили. А сейчас? Производство
    разваливается, а никто ничего сделать не может.
    Второй помолчал, а потом говорит:
    - Да, бабы нынче разленились.

    Зашел вчера ко мне вечером приятель. Сидим болтаем на кухне о том, о
    сем. Я, приятель и моя жена. И как то разговор об армии зашел, стал
    приятель вспоминать случаи всякие. "Вот,- говорит, - однажды у нас в
    части солдатик на "губе" вены себе вскрыл". На что моя благоверная
    супруга удивленно моргая глазками изрекает: "А он, что, простите, в
    другом месте у себя вен не нашел?"
    Вот. Мы тоже долго ржали, а жена недоумевала! =)

    Сегодня вечером беседую с другом по аське. Вижу - он какой-то необычно
    веселый. Шутит, на серьезные темы не общается. Спрашиваю:
    - Да ты, милчеловек, под градусом, очевидно?
    - Вообще ни в одном глазу.
    - Тогда, наверное, от симпатичной дамы вернулся?
    - Тоже нет, - отвечает.
    - Тогда почему же ты такой веселый?!
    - Не поверишь - просто хорошее настроение!

    Да. Ну и времена настали.

    raggajunglemafia :
    сначало бы обнял тебя...
    raggajunglemafia :
    поцеловал бы в губы...
    raggajunglemafia :
    немножко прикусывая твой язычок...
    raggajunglemafia :
    очень нежно...
    raggajunglemafia :
    лёгкий петинг бы тебя немножко стал заводить...
    raggajunglemafia :
    я взял бы тебя за гурдь одной рукой... и начал бы страстно целовать тебя в шею...
    raggajunglemafia :
    извини в другом окне тоже ебаццо хотят...
    raggajunglemafia :
    ща вернусь

    Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
    - Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
    На что он, добрый мальчик, отвечает:
    - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

    Из диалога с другом:
    - Алис, поехали елку вечером покупать!
    - Давай лучше...вобщем я бы предпочла купить сосну)Краткий вариант фразы как-то двусмысленно звучал))))

    Че пристали в вдв?
    в воскресенье гуляли по центру, с женой и сыном (8лет)- так поддатые вдвшники вели себя очень хорошо- двери нам к кафе открывали , дали сыну флагом помахать ( ему очень понравилось) , то что на веселе были- так их празник- пусть...
    А деруцца и к девкам пристают тока пьяное быдло случайно попавшее в десант.
    Живем в Ижевске
    так то

    КАК К ЖЕНЕ.

    Москва. ЧК. Ноябрь 1918 года.
    Дзержинский:
    -Рабинович, эдрасьте! А скажите-ка мне,
    Как вы относитесь к Советской власти?
    Любите ли её, батенька, дорогую?

    Рабинович:
    -Да хорошо отношусь! Как к жене.
    Немножко люблю. Немножко боюсь.
    Немножко хочу другую… :)))

    Зашли два мужика
    Под вечер в дом публичный,
    Поддатые слегка,
    Но выглядят прилично.

    Сказал один из них
    Привратнице-«мадаме»:
    «Есть сотня на двоих.
    Хотим отведать даму»

    «Идите из дверей!» –
    Промолвила «подруга» –
    «За эти сто рублей
    Вы можете… друг друга!»

    … Потом два мужика
    Стучатся в дверь опять:
    «Скажите, а куда
    Нам деньги отдавать?»
    ******
    Андрей Кошмаров
    http://and-koshmarov.narod.ru/
    http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/

Флеш игры

Анекдоты

Анекдоты

  • - Мой тамогочи меня подвел вчера.
    - А че так?
    - Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
    - И что?
    - Что, что! В карман наложил, гадина!
  • -Может чайку трахнем?
    -А она клеваться не будет?

Читать анекдоты…


Статусы

  • Витя был так жаден, что из двух зол всегда выбирал большее.
  • Marina
    Слуш, ты случайна не знаешь, какой цвет активизирует работу головного мозга, активность так всякую вызывает

    konxx
    цвет красной морды начальника

    Marina
    блин, я серьезно

    konxx
    поверь, я тоже

Статусы…


Афоризмы

  • Пока решился заводить детей, пришло время заводить внуков.
  • Крик - знак разногласия

Афоризмы…


Смешные цитаты

  • xxx:Ах, месье, не будете ли вы так любезны сопроводить молодую мадмуазель к кино, дабы она могла в полной мере насладится, как на большом экране ХАЛК ХРЕНАЧИТ ВСЁ БЕЗ РАЗБОРУ А ТАМ ЕЩЕ ТОР С МОЛОТКОМ И ЛОКИ С ЖАЛОСТЛИВЫМИ ГЛАЗКАМИ И ВЗРЫВЫ ПОГОНИ БУХ БАХ ПЫЩ!!! будьте так бобры )
  • xxx: я работать сюда хожу! и не стараюсь кому-то нравиться!
    yyy: да ты никому здесь и не нравишься, не переживай.

Смешные цитаты


Кипа

  • Если с вами рядом оказался депутат, то нужно сразу же ему с вертушки в щщи. Иначе это сделает он, а посадят все равно вас.
  • У подруги проблемы с гормонами. Из диалога с врачом:

    Подруга: Ну вот знаете, резко настроение меняется, на всех злюсь. Это от этого?.
    Врач: Может от этого, а может просто характер такой паршивый.

Кипа
Анекдоты новые | Анекдоты свежие | Пошлые анекдоты | Смешные анекдоты | Анекдоты короткие | Прикольные истории

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя.
Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта.
Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации.
письма слать на: sitemagnat@gmail.com