18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные цитаты

18-03-2012

yyy: На новой работе не настроен интернет. Написала заявку в отдел IT, что-то типа "прошу провести настройку интернета бла-бла-бла", всё официально.
yyy: На следующий день в отделе мне сказали, что нихера не поняли и попросили писать просто и чётко.
yyy: В следующий раз принесу заявку с надписью "ААААААА!!!!!ОНОНЕРАБОТАЕТ!!!!"

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

Работаю монтажником в одной интернет компании. Недавно на нас пришла жалоба от абонента: "После ухода вашего техника, в подъезде, в этажном шкафу пропал мой пакет анаши, просьба немедленно вернуть!" А снизу подпись оператора: "Прошу разобраться и передать письмо в соответствующие органы." Вот сижу и думаю как он охуел когда к нему менты пришли ))

Прочитать...

Завхоз на работе заигрывает с новенькой сотрудницей:"Будь я помоложе, я бы... ух!!"
Она, скептически подняв бровь:"Да знаю я вас. У меня одно такое "ух" уже скоро в школу пойдет, а от "ухателя" ни слуху, ни духу."

Прочитать...

-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".

Прочитать...

>отличный план! пожалуйста, почаще пробуйте те двери, на которых написано "не входить, высокое напряжение", "осторожно, злая собака" и "частная собственность". уменьшите количество невоспитанных мудаков. аминь

У нас на работе есть дверь с надписью: "Закрыто! Прохода нет!", но она открывается, если пойти чуть дальше по открывшемуся коридору будет виден туалет с надписью "Закрыто! Туалет не работает", которые вполне себе открыт и работает. А еще дальше запасной выход с надписью "Раз уш дошли сюда, закрывайте за собой дверь!".

Прочитать...

Обожаю админов) ко мне в отдел вышел новый прогер, аккаунт корпоративной почты был заранее настроен на компе(почта для нас важная составляющая взаимодействия), но его не устроила винда и он поставил убунту, тем самым снес все настройки сандерберда и естессно пришел ко мне с вопросом "что делать?" я позвонила админам и продублировала вопрос, на что услышала "передать ему, что он мудак!"

Прочитать...

14:52.Работаю дома,в интернет-магазине.
звонит мужик,первые слова типа "интернет магазин блаблабла" не услышал,снова повторяет "алло",потом спрашивает куда он попал, я ответила что в интернет-магазин,на что он ответил "просто у вас такой сонный голос,как-будто вы вообще дома и только с кровати встали". НЕ УГАДАЛ ГЛУПЫЙ ЧЕЛОВЕК!Я ДО СИХ ПОР С НЕЁ НЕ ВСТАЛА!ХА-ХА-ХА

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

На работе только что... Прохожу мимо курилки, там сидят заказчица, бухгалтер и супруга директора, чего-то считают. Окликивают: "Саааш! - А?.. - А в метре сколько сантиметров?" С охреневше-удивлённым видом подхожу к ним. Те, видя меня, с такими же лицами на меня смотрят. Спрашивают: "Сколько? Сто? Или сколько..." Не меняя выражения лица начинаю рассуждеть: "Нууу, где-то 102, 103..." Заказчица делает круглые глаза вдруг: "Как?! А он разве не фиксированный?!"

PS. Через пару минут прохожу мимо - обсуждение продолжается: "...Ну, в жару он больше, в холод съёживается..."

Прочитать...

в скайпе на работе:
xxx: как дела, чего на работе?
yyy: Здец какой-то. Cочинения всё утро пишу по электронной почте, по всем регионам России их рассылая, темы стандартные:
- "Как быть если наступила ЖОПА?"
- "Эффективный менеджмент. Что это?"
- "Где деньги, Зин?"
yyy: И еще, уже по коллегам:
- "Заказ материальных ресурсов. Что? Где? Когда?"
- "Работа. Нужна ли она тебе?"
yyy: А еще вот одно на подходе: "Соблюдение сроков договоров. Миф,или реальность?"

Прочитать...

попросили скачать на работе мульт "Крошка енот"
по-гуглил... читаю описание "Мультфильм Крошка енот - о доброте и дружбе, о длинных палках и улыбках."

О длинных палках и улыбках!? О_О

Прочитать...

ххх:У меня кто-то "мой компьютер" переименовал в "Свалка"
ххх: я согласился, тока чуть уточнил: переименовал его в "Моя свалка"
ххх: И добавил пару штрихов: "Сетевое окружение" в "Окружающие свалки"; флешку в "Мусоровоз".

Прочитать...

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Прочитать...

запара на работе....

чуть вместо "уехала" не написала клиенту "охуела"
получилось типа "я вчера рано охуела и не смогла вам написать"

Прочитать...

иду както с навигатором в телефоне по незнакомому району, навигатор в режим ходьбы настроен, иду по переулку, голос из навигатора "через 5 метров поверните направо" поворачиваю, отрываюсь от навигатора, вижу гопника, встречающего меня фразой "я вижу вас сразу ко мне направили?"

Прочитать...

XXX:
блеать. охрана труда. зачет. ну как я могу запомнить чем отличается вспышка от воспламенения и самовоспламенения

XXX:
ну еба...

YYY:
вспышка — это когда "еблысь бля ааааааа писец горим!", воспламенение — это "что-то паленым запахло. Странно, вроде я... Бля, пельмени!!! Аааааа! Гориииииммм! Пиздеееец!". Самовоспламенение — это "*тук-тук* — Кто там? — ФБР, агент Малдер и агент Скалли, отдел паранормальных явлений".

XXX:
)) я так и буду отвечать

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...

Едем по Германии на автомобиле. На передних сидениях сдержанно разговаривают два друга, а мне сзади достался сотрудник с кодовым прозвищем "хочу всё знать". Со скоростью сто вопросов в минуту движемся по автобану: "А что это за надпись?", "Это что, березы?", "Какой следующий город?", "А где мы будем кушать?", "А рульку закажем?", "А почему ты выучила немецкий?"
Через час, видя, что энтузиазм не склонен утихать, я не выдержала и громко попросила товарища не заёбывать меня. Неожиданно моя просьба была понята, он отвернулся к окну и принялся разглядывать унылый пейзаж.
С переднего сидения вопрос: "Что, поругались?" Я в ответ: "Сил больше нет, как в том анекдоте про папа, дэ морэ."
Неожиданно мой сосед встрепенулся, глаза горят, поворачивается ко мне и звонко, c волнением: "Море? Где море?"

Прочитать...

Вконтакте, графа любимые книги:

Гюнтер "наци" Грасс, Фёдор "антисемит" Дос, Чарли "алкаш" Буковски, Сергей "алкаш2" Довлатов, Виктор "нарк" Пелевин, Милорад "озабоченный" Павич, Габриэль "просто Гарсиа" Маркес, Эрих "просто Мария" Ремарк.

Прочитать...

yyy:На новой работе не настроен интернет.Написала заявку в отдел IT, что-то типа прошу провести настройку интернета бла-бла-бла, всё официально.
yyy:На следующий день в отделе мне сказали, что нихера не поняли,и попросили писать просто и чётко.
yyy: В следующий раз принесу завку с надписью "ААААААА!!!!!ОНОНЕРАБОТАЕТ!!!!"

Прочитать...

представляю если бы посты про "где вы настоящие мужчины" стали бы писать те самые мужчины. только про женщин. типа "шел сегодня по улице, чувствую - проголодался. навстречу девушка с пакетами - явно из супермаркета. я к ней "девушка, очень голоден, приготовьте мне поесть пожалуйста". а она - "нет, не буду" - "но вы же девушка!" - "ну и что теперь, всех кормить?". где же вы, настоящие девушки". или позитивное - "ехал сегодня в метро, чувствую, кто-то пуговицу на пальто пришивает - смотрю, а женщина лет 45 уже почти пришила ее. давно болталась на одной нитке, честно говоря, и вот тебе. есть еще настоящие женщины все-таки".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com