18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные цитаты

28-03-2012

Zlober>
У подруги начальники ржаку учинили.
Она у начальства выпросила себе доску, на которой маркерами можно всяко-разно рисовать, ну, и успешно ею пользовалась уже больше года: списки дел выписывала, памятки делала, всякие свои дизайнерские заготовки дизайнерской мишуры проектировала.
А когда грянуло 8 марта, ее как прекрасный пол решили прекрасно поздравить. Поздравили ваще на пять с плюсом - приперлись к ней в кабинет, стерли все содержимое с доски и написали поздравления.

MAXIK>
круто ей было, наверное.

Zlober>
Я б за такое "круто" маркером в глаз кому-нить ткнул. А она ничего так, сдержанная. Говорит, что больше не будет жаловаться на персональные поздравления.

MAXIK>
а чем они от коллективных отличаются? )

Zlober>
В прошлом году ей каждый мужик нес в подарок то, что сам купил. Принесли 13 флешек и 8 цеточков. XD

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

мой старший брат когда–то купил себе в некоторой мере "крутые" часы, противоударные, водостойкие, противопылевые и ещё противокакие–то, не помню уж. Так вот, он их на спор и с десятого этажа кидал, и на ночь в бассейне в мороз оставлял, и в морозилку в воду, а уж сколько стучал…
А потом в один прекрасный день к нему подошёл младший брат, спросил "эти противоударные?", и на утвердительный ответ с гордо поднятой рукой с часами взял и слегка ударил чайной ложкой. Стекло, естественно, раскололось, а младшему брату мы со старшим больше противоударные вещи не доверяем.

Прочитать...

Цытато: Так то круто придумали с названиеям "ххх Борна"... Так можно до**я филмов снять, например Эвакуация Борна, Мастурбация Борна, Утилизация Борна, Эксгумация Борна :-D

Следующее будет "Координаты Борна"! Уже в Википедии! Смотреть сейчас! Вынос мозга! :)

Прочитать...

Отдыхали как-то с бывшим МЧ в компании моей подруги и его друга.Что у нее,что у него на тот момент дааавненько не было секса.Ну и мой бывший,как истинный друг,начал их жестоко подкалывать.Спустя какое-то время ему в голову пришла "гениааальная" идея:"А давай инсценируем,будто ты мне минет делаешь?Пусть понервничают,позавидуют..."После моих долгих "нененене!",он меня уломал.Повесил полотенце большое в комнате,чуть выше своего пояса,я присела,а он,как и полагается,начал стонать и подергиваться.Я же сидела и хихикала себе в коленку.И тут я не сдерживаюсь ииии...кааак чихну!Пауза.Друг,еле сдерживая истерику:"Что,запылился?"
Плакали все...

Прочитать...
Круто, когда ты говоришь ему, что ты обиделась. А в ответ он тебя е...
Круто, когда ты говоришь ему, что ты обиделась. А в ответ он тебя е...

Круто, когда ты говоришь ему, что ты обиделась. А в ответ он тебя еще сильнее обнимает, говорит "я тебе щас обижусь" и целует.

ХХХ
Бля, ржаку вспомнил с того дня )))
Батя говорит: "У меня флэшка есть, ща мы с неё караоке запустим, попоём. Во! Софию Ротару ща попоём".
Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там ЕБЛЯ ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трёт.
Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а всё не стареет Софочка..."

Прочитать...

Алиса: прикинь, муж рассказал сегодня ржаку: у нас в Черкассах по главной улице Шевченка стоит обычная высотка. на подьезде обьява "Ув. жители! в нашем подьезде завелись рыжие мурашки! предлагайте способы борьбы" и далее на листке специально место, чтоб можно было отписаться. первый коммент: заведите муравьеда!

Прочитать...

Rekken: Нет, подpyга,- "Пиздец одиночество" это не когда тебе никто не пишет. "Пиздец одиночество" - это когда на твой день рождения телефон разрывается от СМС-ок, а там только поздравления от сотового оператора, каких-то сайтов где ты зарегестрирован и банков в которых ты когда то брал кредиты...(

Прочитать...

Я работаю админом больше десяти лет, и прекрасно знаю, что на мою волшебную фразу "Нет технической возможности" у начальства есть более волшебная фраза "по производственной необходимости"... :(

Прочитать...

Zlober>
у подруги начальники ржаку учинили. ))
Предыстория: она у начальства выпросила себе доску, на которой маркерами можно всяко-разно рисовать, ну, и успешно ею пользовалась уже больше года: списки дел выписывала, памятки делала, всякие свои дизайнерские заготовки дизайнерской мишуры проектировала.
А когда грянуло 8 марта, ее как прекрасный пол решили прекрасно поздравить. Поздравили ваще на пять с плюсом - приперлись к ней в кабинет, стерли все содержимое с доски и написали поздравления.

MAXIK>
хех.. круто ей было, наверн.

Zlober>
Я б за такое "круто" маркером в глаз кому-нить ткнул. А она ниче так, сдержанная. Говорит, что больше не будет жаловаться на персональные поздравления.

MAXIK>
а чем они от коллективных отличаются? )

Zlober>
В прошлом году ей каждый мужик нес в подарок то, что сам купил. Принесли 13 флешек и 8 цеточков. XD

Прочитать...

SomeOne: Мама рассказывала: когда мне было 4 года, она вела меня в дет. сад и по дороге спросила:
SomeOne: "А ты кого хочешь, братика или сестричку?". Я говорю, что сестричку. Мама спрашивает: "А почему именно её?". Она ожидала услышать что-то вроде "Я буду её защищать, в школу водить" и т.д., но точно не то что я сказал))
SomeOne: А сказал я: "Ну как почему, ведь если вы умрёте, кто мне будет еду готовить?")) Сказать, что она офигела - ничего не сказать))

Прочитать...

Очень "удачно" отметили 7 марта, весь день лежу в пижаме, не могу пошевелиться, косметика со вчерашнего впиталась в опухшее лицо, наступает 8 марта, поздравления несутся один за одним:

Сергей_Ли: Пусть все дни будут такими же прекрасными, как это 8 марта!!

опосфер: Оставайся такой же красивой, как в этот соонечный праздничный день!!

Да вы там шо, сговорились????

Прочитать...

ххх: Хошь ржаку?
ххх: Вчера были в "ресторане". Я так ржал, что чуть не отправился к предкам. Ты же знаешь что такое Т-bone?
ууу: Эээмм..в смысле кость ?
ххх: Ну да. Ну это в стейке типа если косточка буквой Т, то называется Ти-боун.
ххх: Так вот эти лошары перевели название.. барабанная дробь.. стэйк из тибоуна!!!
ххх: я от смеха даже не смог спросить что это за животное, просто ткнул в меню пальцами.
ххх: и ты знаешь что эти горекулинары мать их так принесли???.. Еще раз внимание.. КОТЛЕТУ!
ууу: Гыыы!!! Теперь в тебе сила Тибона!

Прочитать...

Zlober>
случилось с подругой в пятом классе.
подзывает ее училка и давай моск компостировать:
- вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится?
- ну да... я чувствую себя пастухом.

Прочитать...

Zlober>
случилось с подругой в пятом классе.
подзывает ее училка и давай моск компостировать:
- вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится?
- ну да... я чувствую себя пастухом.

Прочитать...

xxx
бля, такую ржаку мне седня рассказали

xxx
короче, каждый год yyy набирает людей на арбузник: они едут в лес искать заранее спрятанные арбузы, а потом едят их, типа там соревнование, несколько команд и все такое

xxx
в этом году он устроил баннаник, искали бананы

xxx
суть в следующем

xxx
в тот же самый лес в тот же самый день заехали ролевики-реконструкторы, они устроили там какую-то битву времен американской гражданской войны

xxx
наши ходят по лесу и натыкаются на их палаточный лагерь

xxx
наших начинают спрашивать типа кто такие, что тут делаете

xxx
на что они отвечают правдиво: ищем бананы

xxx
бананы первого мая в подмосковном лесу

Прочитать...

HeX (20:26:42 2/02/2009)
я хотел тебе ржаку сегодня рассказать, но тебя уже в аське не было)

HeX (20:26:50 2/02/2009)
я сегодня выиграл КУПОН!!)

Romas (20:26:57 2/02/2009)
какой?

HeX (20:27:15 2/02/2009)
КУПОН НА ДЕНЕЖНОЕ ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!)

HeX (20:28:33 2/02/2009)
иду короче по переходу - в метро
а там толпа такая из различных людей.. догоняет мужик
говорит так весело: вы выиграли КУПОН!!!

HeX (20:28:51 2/02/2009)
я говорю: спасибо, и в карман убираю))

HeX (20:29:06 2/02/2009)
он бежит за мной и говорит: но вы можете обменять его на деньги!!!

HeX (20:29:20 2/02/2009)
я: нет, спасибо, мне как раз купон нужен)

Прочитать...

MaXiK:прикинь я вот сижу сдаю документы, и слышу как сзади молодая тетка бабку пресует, мол у вас дискета гавно
MaXiK: проверятся будет час. сидит орет на неё. Бабка бедная которая к компьютеру то не знает с какой стороны подойти, вяло отбивается
MaXiK: глаза бегают а та сука давит и давит,
я уже не выдерживаюи говорю
бля у дискеты обьем 1.44 мб сука как она у тебя может проверятся час
потом подхожу заглядываю через плечо
эта курица диск ц проверяет

Прочитать...

Встречаются две подруги. - Ну как там твой алкаш, не просыхает? - И не спрашивай… - А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок? - Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает… - Вот видишь как здорово! - Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает…

Прочитать...

Встречаются две подруги. - Как дела? - Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как? - А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что мне нужно. - Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого… ну, понимаешь, что я имею в виду. - Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения. - А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться. - Да не от импотенции, а от триппера.

Прочитать...

Dr.Zlober Stein:
Я тебе ментальный минет сделаю - хош?
eXtaiN:
это как? о_О
Dr.Zlober Stein:
Мозг высосу.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com