Смешные цитаты

Стою на днях в очереди в Ашане на кассу для покупателей с корзинками, сильно спешу, раздражают товарищи, умещающие в корзинку содержимое тележки, которые хотят здесь быстрее проскочить... Кассирша еще капается... Короче все меня бесит, до закрытия 20 минут, всю ночь работать в этом торговом центре (тянуть слаботочку в соседнем магазине), взял поесть себе, понимаю, что могу остаться голодным, а тут тетки с трусами и шампунем лезут... Нервы на пределе и... за мной подъезжают с тележкой две дамы эдак хорошо за 50 с полной тележкой в равных долях загруженной куриной заморозкой на подложках и рулонами туалетной бумаги в количестве примерно по 40шт. У меня вырывается: "Ахренеть!!!"(в смысле еще одни с телегой). Тетки слышат, улыбаются и громко так: "Да, поесть мы любим!!!" Потом ловят взгляд окружающих, с акцентированный на рулонах, краснеют - пол очереди лежало, я плакал...

"ххх: Да вот, на работу сеня устраивался, стою начит у отдела кадров, вдруг мужик мимо проходит, угарный такой, и у него как раз телефон звонит, а на звонке мелодия из Масяни стоит, ну помнишь, типа "ало директор, да пошел ты на х..й директор..."

Школоло детектед. Ибо правильно звучит: "пошел ты в Ж..У, директор"

Фразы подруг: - "Подожди меня" - "Хватит ржать,достала" - "Зайдёшь за мной" - "Подержи сумку" - "Ты собирайся а я вконтакт пока зайду" - "Я тебе сейчас такоое расскажу " - Ты учебник взяла? -Неет я думала ты возьмёшь-блиин" - "Только вконтакт не выкладывай" - "Подожди я на каблуках" - " Пошли со мной в туалет" - " Дай мне один наушник" - " Давай завтра на каблуках"...

xxx:
Стою в очереди в ларёк. Впереди меня два пацана лет по 14, перед ними пьяненький мужичок лет 50.
Один пацан другому - "склеиваешь сетки, 29 и 29 получается 28."
Мужичок оборачивается - "совсем считать разучились, 29 и 29 будет 58!"
Пацаны - "отстань, дядя, мы маски считаем."
Мужик в ступоре.

Стою в очереди в ларёк. Впереди меня два пацана лет по 14, перед ними пьяненький мужичок лет 50.
Один пацан другому - "склеиваешь сетки, 29 и 29 получается 28"
мужичок оборачивается - "совсем считать разучились, 29 и 29 будет 58 !"
пацаны - "отстань, дядя, мы маски считаем"
мужик в ступоре

Стою в сберкассе, очередь человек сорок. Тут женщина лет 55 лезет вне очереди, мужик говорит громко: "Не пропускайте ее!", а ему в ответ другая женщина: "Она - инвалид, ей можно". Мужик:"Я тоже инвалид". И тут резко бабушка лет 70:"а я беременна":D. Такого ржача сберкасса не слышала за все время своего существования:)

Стою в военкомате, в очереди ко врачу. Передо мной вызывают парня -"Туманов!! Туманов!!!"
Парень заходит, и первый вопрос от врача -"фамилия?"

Стою с тележкой в гипере, перекладываю покупки в сумку. Слева от меня зависает немаленького роста гоповидный юноша с початой бутылкой пива. Настроение у меня хорошее, несмотря на дождь - а может, и благодаря дождю, плюс я недавно бутерброд зажевала - в общем, стою, что-то там себе под нос напеваю.

И где-то через минуту-две такой вот идиллии до меня внезапно доходит, что я мурлыкаю себе под нос "Мурку", а гопник мне радостно подсвистывает.

стою на остановке, подходит цыганка с ребенком, говорит: "Красавица,помоги ради Христа, дай на хлеб ребенку". я ей:"Красавица,я в твоем таборе каждую неделю бываю, у вас там в каждом доме по плазменному телевизору во всю стену". Цыганка прифигев спрашивает:"скорая?" я:"скорая, скорая.."

Сегодня в Омске: остановка "Транспортная академия", стою жду автобус, подходит обычный голубь, начинает разглядывать снизу вверх, я не придаю значения, стою спокойно, он взлетает и пытается выхватить у меня из правой руки сумку (в ней ничего способного привлечь его внимание не было!)!))) Отмахиваюсь, садится неподалеку, прошелся по остановке, при этом заглядывая в лицо каждому стоящему, вернулся ко мне... Опять посмотрел, вновь взлетел, ВНОВЬ попытался выхватить сумку!))))) Девчонки стоят рядом, уже телефоны достали, снимают видео и ржут! Я вновь отмахнулся, вновь голубь прошелся по остановке, посмотрел в глаза стоящим, и ОБХОДИТ меня сзади! Тут же ВНОВЬ налетает сзади, ВНОВЬ пытается выхватить сумку из рук, отмахиваюсь...)))))) С обиженным выражением "лица" отходит в сторону, замечает проходящую мимо девушку в берете, взлетает, и, в пикировании/полете, пытается сорвать у нее берет с головы!))))))))) О_о... Голубь-гопник!!!)))))

XXX:
не, у меня с доками в поездки реально невроз... хоть настойку пиона пей перед выходом. Причем на счет всего остального я ваще не заморачиваюсь, но доки - это пиздец. Сначала я их кладу в сумку за пару дней до поездки (когда начинаю собираться). Потом я их перекладываю в сумку, которая в ручную кладь. Потом я думаю, что они глубоко лежат, мне будет неудобно - перекладываю в другой карман. Потом думаю, что либо выроню, либо вытащат - перекладываю в третий карман. В день выезда, исессно, проверяю наличие. Перед самым выходом думаю, что последний раз надо проверить - проверяю. Уже стоя на пороге, перед тем, как закрыть дверь снова проверяю - чтоб не возращаться. Потом, когда сажусмь в такси - снова проверяю, т.к. думаю, что могла выронить, когда проверяла последний раз. Естественно, доезжая до аэропорта, я проверяю (еще сидя в такси) не выронила ли я их, когда проверяла их при посадке в такси. Когда захожу в аэропорт - меня пробивает холодный пот, что я их выронила, когда последний раз в такси смотрела (было два случая, когда тел. так теряла). Кароче, беру дальше их в руки и тока после этого успокаиваюсь

YYY:
АААААА))))))))) вот это паранойя))

YYY:
я так только опарышей проверяю, когда на рыбалку еду далеко ))

Стою на кассе, впереди меня девушка с продуктовой "коляской", в которой сидит ребетенок. У меня сам вырвался вопрос: И почем нынче дети? :)
Девушка не растерялась: сделала грустное лицо, оглядела свои покупки, и так со вздохом "дорого....." :)

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу. Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так: "Выбирай внимательнее"....

Приперся я в универ пораньше, стою курю. А прямо рядом с нашим универом церковь есть. Так вот, подъезжает такой нехуйный джип из него выходит поп. Как полагается в рясе. И направляется через территорию универа к церкви, а я как раз так стоял, что попу мимо меня пройти нужно. Так вот, поп идет себе, доходит до меня, останавливается и изрекает: "Пиздец! Крест забыл!" Разворачивается и идет обратно к джипу...

Приперся он я в универ по-раньше, стою курю. А прямо рядом с нашим универом церковь есть. Так вот, подъезжает такой нехуйный джип из него выходит поп. Как пологается в рясе. И направляется через территорию универа к церкви, а я как раз стоял, что попу мимо меня нужно пройти. Так поп идет себе, доходит до меня, останавливается и изрекает: "Пиздец! Крест забыл!" Разворачивается и идет обратно к джипу...

Стою недавно, жду электричку. Стою рядом с ларечком, где СД и ДВД-диски
продают, курю. Подходит к ларьку женщина, спрашивает у продавщицы: "А у
вас есть Анна Герман?"
Продавщица молодая, поэтому некое замешательство скрывает отвернувшись к
полкам с дисками и отыскивая глазами что-либо похожее на запрос.
Через минуту поворачивается назад к покупательнице и спрашивает: "Это же
шансон, да?"
Теперь стекленеет женщина... и задумчиво произносит: "Ну, ваще-то -
да"......

Стою в очереди на кассу в супермаркете. Передо мной тетка с тележкой до верху груженой чипсами. Позади меня пристраиваются мальчик лет 10-12 и видимо его маманя. Сынок пуская слюни, глядя на гору чипсов
- Мне бы все это съесть.
Мама - Сдурел совсем - живот заболит. Придется в больницу везьти. Может тебе Вискаса взять?
Тут я настараживаюсь. Думаю для кошки наверное...
Сынок- Нет, вот именно от Вискаса у меня живот и болел...
о_0...

xxx: стою значит недавно на балконе, курю
xxx: а время где-то час ночи или около того
xxx: слышу радостный где-то этажа на 2 выше: "Халява, ловись!!!! ")
xxx: а за ним ,секунды через 2-3 , такой немного жалобный: "БЛЯЯЯ! КудААА!!!")
xxx: Ещё через несколько секунд мимо меня пролетает зачётка, забавно вращаясь в воздухе))))))

Стою я как-то в супермаркете, в очереди.Передо мной стоят два таджика с полной тележкой какой-то еды.Один из них выкладывает все это добро на конвейер.Заполнив всю длину, в конце он кладет пакет с яйцами.Кассир начинает все пробивать и задает вопрос:
-Где же у вас конец?
В ответ : "Да вот там...Где яйца")))

В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся.
Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью "Суперакция! Хлеб 10 рублей!"
Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.