Смешные цитаты

На работе на компе есть папочка, называется "полезное". В ней всего один файл: "как уволить за прогул и пьянство".

Bobs: "Онищенко призвал россиян "вовсе не есть гамбургеры", потому "американские бутерброды - это не наша еда"."
Smith: Россияне призвали Онищенко не делает заявлений, потому что он вечно порет какую-то херню

На работе поставили мне сменщика, который в заявлении на должность написал "клодовщик". Сегодня выдали новый ноутбук для нас, пароль - слово "кладовщик" на английской раскладке. Я боюсь, парень не сможет зайти в систему...

Нужно быть с тем человеком, который при самой дикой ссоре скажет: "ты нужна мне!!!"

Из заметки Гоблина о сериале "Мастер и Маргарита".
Мне, к примеру, очень понравилась ведьма Гелла — такая, с зелёными глазами, с глазными спецэффектами.
Последний раз такие спецэффекты с глазами я видел в мультфильме "Падал прошлогодний снег" у щуки, торчавшей из ведра.

х: мэм, тут еще один в модеры хочет.
х: Voitel
у: ?
у: Это который полчаса вчера орал "мой мечь геры на пердлы"?
х: походу
у: вы издеваетесь?
у: скажите ему, что хороший модер знает, что в слове "меч" столько же букв, сколько и в слове "хуй". И что эти буквы разные. Более он должен знать какие буквы используют и там, и там. А если в этих словах есть хоть что-то мягкое, особенно знак, то в пердлы такой меч, такой хуй и таких писателей...

Swellhead: Вот, к примеру, девочка скажет, что "усиленно тружусь каждый вечер", но вкус спермы нравится не очень. И половина мужиков уже перевозбудилось. Или еще какая тема в лисе, там про анал, девочка говорит, что очень даже ничего. И опять половина мужиков перевозбудилось.
А есть ли какие фразы/ответы, от которых вы, девчонки также могли бы перевозбудиться?
Vadimfo: "я зарабатываю $1 000 000 в месяц и у меня семиэтажный дом с бассейном на рублевке"
Kudeyar: бля я тоже возбудился

zvizda: короче у нас на работе чувак, который мастер комплимента, вечно чонить скажет, аня ты в кофточке етой расцветки прям как арбус. или што я на людмилу зыкину похожа. или типа лариске с катей: здравствуйте, красавицы! особенно ты, катя!
тут сегодня девчонки вспомнили, что он и лену не обошол вниманием, такой мол с умилением:
- ой, лена, ты в этой юбке ну прямо люсенька!
лена такая, мол, какая люсенька?
- ну так покойная, из "вокзала для двоих", гурченко!

Вам надоело вечно "купаться" вместе с собакой?
есть решение проблемы!

я дождусь того, который разговаривая со мной по телефону, тихо скажет другу: "поехали за ней, я уже не могу..."

в скайпе на работе:
xxx: как дела, чего на работе?
yyy: Здец какой-то. Cочинения всё утро пишу по электронной почте, по всем регионам России их рассылая, темы стандартные:
- "Как быть если наступила ЖОПА?"
- "Эффективный менеджмент. Что это?"
- "Где деньги, Зин?"
yyy: И еще, уже по коллегам:
- "Заказ материальных ресурсов. Что? Где? Когда?"
- "Работа. Нужна ли она тебе?"
yyy: А еще вот одно на подходе: "Соблюдение сроков договоров. Миф,или реальность?"

zvizda: а у нас на работе есть чувак, который мастер комплимента, вечно чонить скажет. аня ты в кофточке етой расцветки прям как арбуз. или што я на людмилу зыкину похожа. или на днях лариске с катей: здравствуйте, красавицы! особенно ты, катя!
тут сегодня девчонки вспомнили, что он и лену не обошел вниманием, такой весь с умилением:
- ой, лена, ты в этой юбке ну прямо люсенька!
- какая люсенька?
- ну та, покойная, из "вокзала для двоих", гурченко, во!

xxx: ты его слышал хоть раз? я ему сегодня сказал "чувак, забей на стереотипы", он такой на полном серьезе: "Не-не, мне как-то больше по душе гегелевский синтез, пусть и опосредованный единством и борьбой противоположностей, чем бессмысленная и беспощадная аннигиляция по лекалам взаимодействия протона и позитрона, проникнутая безуспешностью экзистенционализма." Он так все время выражается!

Друг, такой вопрос: ты как это все запомнил?

Где мой персональный Карлсон, который скажет: "Спокойствие, малыш, только спокойствие..."?

А у меня на работе был чувак - Илюша, который постоянно нёс всякий бред.
Один вопрос - "Какая фамилия у Якубовича?" заставила его заткнуться часа на пол.) Ответил потом - "Бля, непомню"=)))

c #sysadmins.su

а Злобень, он такой.. чонить скажет, нихуя не ясно, но чувствуется, что правда

Ученый знает: нет вечно живых, есть вечно мертвые.
Священник верит: нет вечно живых, нет вечно мертвых.
Политик убежден: есть вечно живые. Все остальные- политические трупы.

ШЕР

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на .уй?!

МАСТЕР: \о/
Katze: Чо, опять лыжник ебнулся?
МАСТЕР: Ржунимагу.... ))))))))))))))))))))))))))))))))))
Katze: Чо?
МАСТЕР: Да животу больна! Обхохоталсо на твой каммент ))))))
Katze: А чо это было?
МАСТЕР: При чем тута лыжниг?
Katze: Ну похоже же. Похоже на чувака, в обрамлении двух лыж встороны
МАСТЕР: Просто выражение несусетной радости - посередине башка - с двух сторон руки вверх расставленные - типа радуется и размахивает руками... Откуда лыжи?
Katze: Ну, я бошку воспринимаю как типа фигурку самого чела, который сидит на жопе, и лыжи по сторонам торчат
МАСТЕР: Ты ахуенно творческая личность )))))))))))))))))))))))))
Katze: ^________________________^
МАСТЕР: Вот это, например, означает "привет тебе": о/
А вот это означает "тебе тоже привет": \о
Вот это - воинское "есть" или отдать честь вышестоящему: о7
Ну и т. д.
Везде "о" это просто голова.
Katze: А помоему это чувак, который постоянно проебывает одну из лыж. А в последнем варианте вообще с кочергой...
МАСТЕР: Гррю же - творческая личность ))))))))))

desperado: а у нас на работе есть чувак (дедушко Вано), который сам с собой играет в крестики-нолики
desperado: когда выигрывает - очень радуется