18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные цитаты

3-07-2012

Закончился вазелин (в походах ноги мажу, чтоб не натирали), и запас презервативов. Захожу в аптеку, без задней мысли:
Я: Добрый. Дайте вазелин обычный косметический и Контекс классик.
Ф: Контекс нет, возьмите Дюрекс.
Я: Тогда презервативы не надо, только вазелин.
Ф (участливо): Лучше возьмите.

Нравится(+) +16 Не нравится(-) Google+

На форуме, школьник спрашивает, как покупать презервативы.
ххх: даешь деньги, говоришь: "дайте контекс классик, пожалуйста"
ууу: Без пожалуйста только. Надо показать, что ты мужик.
ххх: "дайте контекс классик, епта"

Прочитать...
Мужик приходит в аптеку:
Мужик приходит в аптеку:

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

xxx: сессия…закупаю вазелин)))
yyy: О_о ты так радостно об этом говоришь что мне аж страшно становится
xxx: обмажусь им с ног до головы и проскользну в следующий семестр =D

Прочитать...

Из обсуждения акции презервативов Contex:

-Даешь Дюрекс!А Контекс рвутся...а еще мнутся и гнутся...после 3-го раза...

Прочитать...

* В чат входит Вазелин.
Вазелин: студенты, я пришел
Вазелин: кому сколько?
Вазелин: пора бы уже заказывать

Прочитать...

Случай из жизни. Прихожу в тату-салон к своему мастеру (не первый раз) и он (дядечка 2*2)говорит, что у него закончился вазелин (вазелином мажут кожу перед процедурой, чтобы смягчить её). Пошли мы с ним в аптеку.
-Дайте пожалуйста хлогексидин и тюбик вазелина.- Покосился на меня-А хотя парочку давайте, сегодня предстоит долгий вечер...
Аптекарша как-то странно не нас посмотрела и молча вручила покупки.
Так стыдно мне давно не было :(((

Прочитать...

[15:35:15] AB: вазелин брать?
[15:36:09] Sk: думаю ненадо...немного сухости в отношениях с начальство нам не повредит...
[15:41:31] AB: бляяяяя

Прочитать...

Я: У нас в аптечке вазелин, оказывается, есть.
Аня: *хитро* целая баночка;)
Паша: даже немножечко - чайная ложеча - это уже хорошо)

Прочитать...

Как-то на 3 курсе, заканчивается пара терапевтической стоматологии, начинаем убирать инструменты, пломб. материал, перекись, спирт, вазелин и т.п.
И тут препод без задней мысли выдал "Вазелин далеко не убирайте, он вам ещё на 4-курсе пригодится".

Не пригодился))))

Прочитать...

Перед экзаменом по языкознанию
ХХХ: Ну что - берем, дорогие барышни, вазелин - и в кабинет к преподу!
УУУ: Нах вазелин? Мы же барышни...
ХХХ: А вы думаете, вы сильно возбудитесь?...

Прочитать...

Мы делили ВАЗЕЛИН )))
Много нас, а ШЕФ один))

Прочитать...

Ценник в аптеке вынес мне мозг. "ВАЗЕЛИН РОЗОВЫЙ ГЛАМУРНЫЙ В БАНОЧКЕ". И баночка с содержимым розового цвета, типа румян. Пацталом. А почему не сразу "Вазелин для гламурных падонкав"???

Прочитать...

Все наверняка слышали о суровых уральских зимах - жуть, и это факт. Не
заболеть практически невозможно, простывают все. А если уж болеешь
долго, то со временем к основной массе препаратов возникает привыкание и
помогают они не особо. Результат - обращение к традиционной медицине.
Многие наверняка знают, что за хрень - ставить банки на спину...
произошла
и со мной такая ситуация, когда уже пришлось обратиться к этому методу,
вернее жена приболела, я пошел за соответствующим фетишом в аптеку-
необходимо было приобрести вазелин, чтобы когда банки будут установлены,
кожа не пострадала, ну и для кучи решил взять что-нибудь горючее - для
поджига... Пришел в аптеку и с серьезным лицом заявляю - Вазелин и
спирту!
Аптекарь со следующим вопросом без левой мысли (ассортимент
достаточный): Какой спирт, какой вазелин? Я: давай нормальный - день
рождения празднуем! Лицо аптекаря надо было видеть... :)

Прочитать...

Буквально вчера. Захожу в аптеку, надо купить финалгон (кто не знает:
мазь с очень сильным согревающим (горчичным) эффектом), вазелин и пачку
презервативов. Ну, совпало так. Понимаю, что тяну на извращенца.
Продавец в окошке на удивление спокойно отнеслась в моему набору,
наверное, и не такое слышать приходилось. Но удивился я, когда мужчина,
стоявший за мной в очереди произнес: "Пожалуйста, банку майского меда и
ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ" Понять до сих пор не могу...

Прочитать...

В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка:
- Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть
готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?...
- Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!
Andrew (c)

Прочитать...

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Прочитать...

xxx: не выручишь парой презервативов?
yyy: сорри... у меня на время сессии только вазелин:(

Прочитать...

ххх: прикинь, вазелин из нефти делают)
ууу: то-то я смотрю у тебя жопа после сессии черная =)))
ххх: ага, у самого как будто белая ;-)

Вопрос в другом, откуда вы знаете какого цвета жопа друг у друга О_о

Прочитать...

С форума:
Тема: Засохший вазелин на члене
- вобщем то вопрос: как смыть сабж ??
- А зачем мазать член вазелином? Теперь только ацетоном. И подпалить
- Вылижи языком до блеска
- дело в том что он засохший !! я дето час смывал мылом - невыходит...
- Это ж сколько лет надо пролежать в коме, чтоб вазелин на члене засох...
- Берешь большую кастрюлю, наливаешь пару литров воды, ждешь пока закипит, как закипела тут же снимаешь и суешь туда свой член. И не вынимай пока весь вазелин не растворится
- Цитата: /Это ж сколько лет надо пролежать в коме, чтоб вазелин на члене засох.../
пару месяцев, а недавно тока заметил шо головка какаято "резиновая" стала...
- хаха валяюсь под сталом - ебать через два месяца заметил что головка резиновая - так может то не твой хер а фалоимитатор
ебать колотить - я ща умру - чувак тебе нада к врачу скорее всего - и желательно к психиатру
- Цитата: /дело в том что он засохший !! я дето час смывал мылом - невыходит.../
Ты ошибся. Вазелин - не коричневый.
- Если инфекция взялась коркой то кипяток не спасет, тут только ампутация.
- ага как в старом приколе: А давайте отрежем удаву хвост, по самый ебальник
- Ампутация с последующим обеззараживанием территории в три квадратных километра и сожжением ампутированного органа...
- Цитата: /вобщем то вопрос: как смыть сабж ??/
никак,токо со шкурой снять можно

Прочитать...

Мама сделала перманенный макияж бровей. Рисунок надо смазывать вазелином, для того, чтобы быстрее сходили корочки.
Заходим в аптеку за вазелином.
Далее диалог:
Мама:- Дайте, вазелин, пожалуйста.
Аптекарша (странная тетка):- Женщина, это уже прошлый век, возьмите смазку...
Надо было видеть глаза мамы. о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com