18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 25-02-2008

Вчера пошел на экзамен...потхожу к преподу и отдаю зачетку.он открывает зачетку и долго долго с бальшущими глазами смотрит на меня и выдает:те может ещё и сдачу дать???и выгнал нах:(
(оказалось что когда я засовывал зачетку в задний карман в неё затисалось 10 РУБЛЕЙ!!!)а я ещё долго не вдуплял в чем прико?((

Нравится(+) +2381 Не нравится(-) Google+

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

Прочитать...

Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл".
После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".

Прочитать...

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с БГТУ пришли похмеляться".))

Прочитать...

У нас в МАИ весело:)
Этим летом со знакомым надо было пройти на территорию, сдать экзамен, оба забыли пропуска (без них не пускают, довольно строго с этим).
Он идет, показывает зачетку, грит "я на экзамен опаздываю"... Охранник морду кирпичем.
Я говорю "я сдавать документы на поступление", мне кивает и спокойно пропускает...
В какой стране мы живем? :)

Прочитать...

С утра сбежала кошка.Пошел на экзамен, рассказал преподу, почему такой грустный.Тот поставил автоматом.ну и нахуя мне сданный экзамен, если никто даже порадоваться теперь не может?:(

Прочитать...

Профессор! Сам я не местный, на вокзале украли деньги и зачетку, просто
поставьте пока в ведомость за экзамен сколько сможете!

http://twitter.com/chash24

Прочитать...

Экзамен по электротеху. Препод -Ольга Васильевна, студент -А

О.В:Ну и скажите,Александр, что происходит в этой цепи при таком значении ЭДС?..
А:ну, тут это вот...эээ как бы сказать
О.В:(тихо) да херня тут происходит...(нормально) давайте зачетку, тут в задании цепь неправильно собрана...4

Прочитать...

Предыстория:
у меня экзамен в 17:40, и в это же время мне в зачетку надо проставить другой экзамен я попросил друга с потока, потом он должен мне был ее занести...
17:40, экзамен....
сижу, пишу, никому не мешаю, распахивается дверь аудитории, забегает друг в коротком красном плаще с буквой S на груди, при этом кричит на все аудиторию "I'm super mean, я принес твою зачотку, она в безопасности" отдает зачетку и убегает.
Ржали пол экзамена вместе с педагогом.

Прочитать...

Сдавал зачет по английскому. Опоздал на него, так как до него сдавал другой дольше чем нужно было. Залетаю в кабинет и с порога говорю преподавателю: "Поставте мне зачет". Ну а как обычно была куча долгов у всех, и у меня в том числе, и вот я вижу что одногруппницы сидят уже, что-то учат, повторяют, думаю, ну щас с ними рядом сяду, а сам подхожу к преподу, чтобы он сказал, что мне там надо сдавать ему, я смотрю на него, он на меня и тут он гвоорит: "Чо встал, давай зачетку". Быстро достал зачетку, он расписался и я ушел, провожаемый взглядами офигевших одногруппниц :)

Прочитать...

Студент приходит на экзамен к пожилой консервативной преподавательнице, подает зачетку, та открывает и обнаруживает там н-ную сумму денег. Она в панике! Как это? Ее хотят подкупить! Кричит студенту: Немедленно объясните, что это такое? Студент, видимо ответил первое, что пришло в голову: Я кошелек дома забыл...

Прочитать...

Преамбула...
Старый анекдот.
- Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?
- Ну ладно, приму...
Студент открывает дверь и кричит в коридор.
- Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!

Амбула.
1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем,
называть...
Общежитие. Утро. Не совсем проспавшийся после вчерашней пьянки студент
по прозвищу Семеныч должен идти сдавать экзамен по экономике. При этом у
него уже имеются две академические задолженности, и третья означает
вылет из института с приятной перспективой топтания кирзачей и т. п.
прелестей службы в Российской Армии.
Семеныча долго и упорно будят... Не получается... В конце концов кто-то
из однокурсников начинает хлестать его по щекам.
Семеныч (открывая глаза): "А, чо? Какие проблемы?"
- Семеныч, @@@@ мать, сегодня экзамен по экономике.
- Во, ***! Счас... Только харю сполосну...
Встает, и, пошатываясь, доходит до умывальника... В это время из
соседней комнаты выходит сосед Леха, и, видя мающегося похмельем
Семеныча, приносит ему почти полную бутылку с портвейном:
- Семеныч, на похмелись! А то ты вообще до института не дойдешь...
Семеныч быстро потребляет всю бутылку прямо из горла... После чего
приходит в состояние абсолютной непригодности к употреблению...
Соседи по комнате - они же однокурсники Семеныча - долго ругают Леху...
Потом берут Семеныча под руки и не то ведут, не то несут его в
институт...
Институт... Вдребезг пьяного Семеныча приводят на экзамен... Две девочки
отличницы упрашивают преподавательницу выставить Семенычу ТРИ...
Поскольку в противном случае он вылетит из института... (Экономика на
данном факультете является сугубо непрофилирующим предметом).
Экономичка смотрит на эту картину с глубоким удивлением... Потом
соглашается... Семеныч пытается подать зачетку, держась при этом за угол
парты... Но, отпустив парту, едва не грохается на спину... Одна из
девчонок берет у него зачетку и относит ее преподавательнице, потом
вкладывает ему в нагрудный карман...
Реплика экономички: "Да.... Всякого повидала, но ВАШ курс я никогда не
забуду!"
После экзамена...
Сокомнатники ведут Семеныча - уже немного протрезвевшего - домой... По
пути заходят в столовую и покупают пиво... Возле двери в ректорат
Семеныча совсем развозит, и он начинает кричать про то, как любит
экономику...
После пары замечаний "Семеныч, ты что, о*уел? Счас ректор если услышит -
тебя ж сразу выгонят на***?"... горе-студент получает по голове, после
чего уходит в нокаут...
Сокомнатники, матерясь на все лады и вспоминая всех предков в Семеныча,
с трудом относят его в общагу, наливают ему "грибатый" стакан водки и
укладывают проспаться...
Вечер...
Продрав глаза, наш герой подрывается с вопросом "А какое сегодня
число?!"
- 23-е.
- Б****, я ж экзамен по экономике про**ал, третий хвост, все, мне ***да,
выгонят на***!
- Семеныч, успокойся, ты его сдал.
- Вы что, о****и???! Я туда не ходил!
- Семеныч, успокойся, открой зачетку, у тебя три!
Семеныч достает зачетку.... Видит там тройку... Протирает глаза...
- Откуда?!!!! Я ж на экзамен не ходил!
- Да, ты туда не ходил, считай... Тебя туда носили! И оттуда, **уко,
тоже!

Прочитать...

xxx:Еду вчера по МКАДу. Долго вдуплял, причем здесь готы ,и какое отношение они имеют к Кате, когда увидел рекламный щит "Катина горка. Поселок готов."

Прочитать...

Совет к сессии.

Все знают, что на экзаменах может попасться крайне каверзный вопрос -
что сдаем и какого цвета учебник. Андрюха завалился на другом.
Андрюха-классический раздолбай, живущий всем, кроме учебы. Опаздывающий
даже на экзамены, имеющий хвосты длинной с грузовой состав, причем еще с
прошлой сессии. Но при этом отличнейший человек (здарова, камрад!)
И вот, идет очередной экзамен. Опоздав на 15 минут, в аудиторию влетает
Андрюха. Извиняется, берет билет, вздыхает, садится на "камчатку".
Вопросы видит впервые, но кого это останавливало? Студент не обязан
знать все, надо только знать источник информации. Тихо достает этот
самый источник, начинает готовиться к ответу. Доходит его очередь, идет
к преподу сдаваться. Хоть в теме плавает, но что-то знает. "Ладно,
давайте зачетку, удовлетворительно". Андрюха с удовольствием выдает
зачетку (мы не гордые) и уже готовится уйти, но тут происходит
внезапное: зачетка не заполнена, ее заполняли студенты перед экзаменом.
Говно-вопрос, заполним! Начинает заполнять, и... обнаруживает, что не
знает, как препода звать. Ну не был он на лекциях, что поделать!
Начинается лихорадочный поиск источника информации – тетрадок нет,
однокурсники далеко... Ага, есть! Применил военную хитрость (не зря
второй год ходит на военную кафедру!) На билетах написана фамилия
составителя – Петренко. Так и записал в зачетку. Преподу Мещеркову
фамилия не понравилась. Не дело, когда скубентишко меняет тебе не только
доставшуюся от батьки фамилию, но и пол :) (Петренко-тетенька, заведует
кафедрой).
В общем, пошел Андрюха на пересдачу под адский хохот всей аудитории. Ему
не обидно-самому смешно! Пересдал, правда нормально.
Вывод-перед экзаменом узнай фамилию принимающего, может пригодится!

Прочитать...

История из студенческой жизни моего отца.
У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда
надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной
экзамен по высшей математике. Гадость еще та, кто знает. Экзамен
принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь.
Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из
сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед
удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает
она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь: "Б-б-б-б-б-и-лллет
с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а
з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы
п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

Петруха

Прочитать...

Есть у меня друг, назовем его Леха, Живет он в студенческой общаге, со
всеми вытекающими. Так вот предстоит Леше в зимнию сессию сдавать
экзамен по сопромату (кто не знает экзамен жутко сложный). Леша
нервничает, ему соседи "посоветовали"
- Ты попроси у деда мороза пятерку, и положи зачетку под... Телевизор
(ну нет елки у бедных студентов).
Леша так и сделал. экзамен был числа 9-го января. Наш герой сдает
экзамен на удовл. , препод открывает зачетку, дабы отметить сдачу
экзамена, и начинает дико ржать - добрые соседи проставили Леше оценки
за ВСЕ экзамены до 6-го курса на отлично.
PS а ибо нех$й зачетку под телевизором оставлять.

Прочитать...

Сижу я значит, прогу ломаю. И тут звонит телефон. Парень молодой,
студент, видимо. И прямо сходу:
- Привет, я тут из маршрутки звоню, ты прикинь, я вчера сопромат на шару
сдал, пришел на экзамен, а препод с будуна после вчерашнего, я типа,
тут
бомбу достал и все ништяк. Он мне, типа, давай зачетку, отлично! Я в
карман, а зачетки то и нет. Крысы спиздили в общаге!
Номером, как оказалось, ошибся. А я из-за него, мудака, в туалет не
успел!

Прочитать...

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.

Прочитать...

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло
время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их
готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый
экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого
студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить
нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и
на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из
трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и
ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат
за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и,
протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите."
Гос.оценка - 3 балла.

Прочитать...

Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару
дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,
препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя
подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и
так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все
у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
ВоенМех, привет.

Прочитать...

Миниатюра "Экзамен по музыке".

Действующие лица: профессор (П) и студент (С):
П: так, проходите... Давайте зачетку, тяните билет.

Студент протягивает зачетку профессору. Тот ее открывает, смотрит на
фотографию.

П: Что за дела, что за фанатизм, почему на фотографии Чак Норрис???
С: Ой, простите! Это зачетка Чака Норриса, я перепутал. Вот
моя (меняет зачетки).
П: Хорошо. Тяните же билет и диктуйте мне свой номер вопроса.

Студент с задумчивым лицом, положась на интуицую, выбирает билет и
подносит к лицу.

П: Номер билета?
С: А здесь не написано!
П: То есть как это не написано?
С: Здесь только номер поезда, вагона и купе.
П: Тьфу ты, черт. Опять перепутал билеты с разных работ. (Меняет билет).
Идите готовьтесь. Время на подготовку - полчаса. Сейчас у нас...
(Задирает левый рукав в поиске часов, не находит. Затем правый - то же
самое. Некоторое время чешет затылок, потом задирает штанину и довольно
улыбается) Сейчас у нас 10:10, в 10:40 будете отвечать.

Прошло полчаса. (фишка с ускоренной перемоткой) Студент подсаживается
отвечать.

П: Итак, какой ваш первый вопрос?
С: Спеть песню про ДТП. В общем, я считаю, что это: "Воооот! Нооовый
поворот! И моторррр ррревет! Пропасть или взлет!"
П: Неверно. Это была песня "Неее смоотриии, не смотриии ты по
сторооонаааам". Следующий вопрос?
С: Песня о научной деятельности в космосе. У меня две версии. Первая:
"Гагаааарииииин, я вас любииилаааааа, оуоуоооо!". И вторая: "Две
звездыыыы, две ясных повестиии".
П: И снова неправильно. Ну что же вы, а такой с виду умный студент...
Это же: "На неееебо за звездоооооой! Выыысоокоооооо!". Ладно, у вас
последний шанс получить хотя бы три. Третий вопрос!
С: Песня о всемирном потеплении и эволюционном прогрессе. Знаете,
профессор, я долго думал, вспоминал... И ничего в голову не пришло. Я не
знаю ответа.
П: Ну! Это же так просто! "проходят дни, пролетают годаааа, высыхают
океаны, океаныыы".
С: Ну это тоже Савичева... Странно это.
П: Так! Вы что, меня за фаната Юлии Савичевой что ли принимаете?! Совсем
с ума сошли? (переведя дух) Ладно, поставлю вам три за смелость. (Берет
зачетку и пишет: "оценка: удовл. , принял: Савичев).
(с)hiNt

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com