18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

29-06-2012

Senfora-laguS:
я из магазина пришла 5 минут назад
встретила по пути мужика с огромной собакой чау-чау
ну и говорю, мол, какой красивый, а можно ль погладить?
стою глажу, он мне - пойдем, покажу ее щенков, если есть 18...
нормальный мужик, нет? предложила сначала посмотреть на папин охотничий дробовик.
слился дядька ))

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

"Яндекс" - лучший поисковик не только в мире, но и в его окрестностях. Сейчас на мой запрос "огромной грудой" получена поисковая выдача:
/ В запросе «огромной грудой» была исправлена опечатка./
В поисковой строке появилась услужливо "исправленная" фраза "огромной груди". И вся страница про большие сиськи. То есть автоматически произошло двойное исправление: с "огромной груди" на "большие сиськи". В принципе, конечно, какого мужика не интересуют большие сиськи?

Прочитать...

Senfora-laguS:
я из магазина пришла 5 минут назад, такая тема была...
встретила по пути мужика с огромной собакой чао-чао
ну и говорю, мол, какой красивый, а можно ль погладить и т.д....
стою глажу, он мне типа, пойдем покажу ее щенков, если есть 18...
нормальный мужик, нет??? Предложила сначала посмотреть на папин охотничий дробовик))) слился дядька))

Прочитать...

х:Пришла в гости к бабушке, а у нее прикольный серый кот по кличке Кузя,
х: сидим мы с бабушкой разговориваем, вижу на кровати кот лежит ,
х:решила погладить животинку, подошла глажу-глажу, чувствую что то не то, кот вообще не дышит и не мурчит ,
х:поднимаю его это блядь шапка меховая серого цвета

Прочитать...

Стою со своей девушкой в очереди в магазине она чуть в переди, за мной два мужика пялятся на ее зад и один другому говорит "гляди какой классный зад" !!! Я аккуратно сзади подхожу к своей глажу ее по попе и говорю " и впрямь славный" подмигнув мужикам!!)) мужики вступоре!!)))

Прочитать...

Говно лежит среди пустыни Аризоны
Его какой то там насрал турист
Лежит оно среди огромной и просторной зоны
И рядом с ним говняный белый лист

И то говно не кто не замечает
Оно там абсолютно ненужно
Хоть и лежит среди простор гигантских и великих
Но все ровно оно вонючее говно

К нему не птицы, не зверушки не подходят
В него не кто не вляпается там
Оно засохнет в той огромной зоне
И разлетятся лишь пылинки по камням

И вот лежит говно то одиноко и печально
И Сохнет все сильнее каждый час
К нему летят палящие лучи от Солнца
Желая превратить какашку в прах.

Зачем она лежит она не знает
И не узнает это никогда она
У той какашки нет пути и цели
Других какашек хоть несет в канализацию вода

Они все приплывут к какой то цели
Хоть цель у них у всех едина и одна
Они как и все мы у власти на прицеле
Но вместо власти направляет их вода.

И вот плывут они к какой то цели
По длинному и сложному пути
Но приплывут они в итоге все в отстойник
И для всех них придет финал пути

Но та печальная какашка в Аризоне
Лежит и доживает свой последний час
Все что находится в говне вонючем
Частично и находится и в нас.

Прочитать...

Ещё раз убедился в том, что мужик мужика всегда поймёт. Вышел прогуляться с собакой, маршрут давно установлен и псиной утверждён. Перед выходом из подъезда подумал, а не взять ли мне пивка. Что бы зайти в магазин нужно изменить маршрут. Выхожу, вижу что собак идёт по своему привычному маршруту. Зову его, он смотрит на меня с непонимающим видом, говорю ему:"Я хочу купить пиво". Я клянусь что видел в его глазах фразу:"Не вопрос мужик, я всё понимаю". Он разворачивается и идёт за мной=)
Пы.Сы: Собак с удовольствием полакал пива со мной=)

Прочитать...

Гуляю с собакой.Проходя мимо дет.сада заметил как две пьяных девахи справляют нужду за верандой.Усмехнулся, иду дальше и через некоторое время пересекаюсь с ними же, они на веселе заводят разговор:
Д: Ой,какой пёсик красивый, можно познакомится?
Я: Конечно можно, у вас много общего, он тоже на улице ссыт!
Девахи молча ушли.

Прочитать...

Идем с другом из магазина, треплемся о том, о сем, пиво потребляем.
Вдоль дороги находится гидросооружение, нечто среднее между сточной
канавой немаленькой ширины и системой крошечных прудиков, соединенных
протоками. В этой воде постоянно плавают утки. Почему-то, когда я иду из
магазина, их становится намного больше, чем по пути туда. Обращаю на это
внимание своего друга. Он, мрачно (а как еще можно говорить после
нескольких дней профессионального праздника):
- А ты не пробовала на обратном пути пиво не пить?

Прочитать...

брательник отжог

минут 40 назад спрашивает
- А "Белый шум" нормальный фильм? (ужастег)
Я:
- Ну ниче так посмотреть можно...
уходит....

щас заваливается вот с такими лицом . Грит
- Как ты можешь такие фильмы смотреть? я заебался вздрагивать

Прочитать...

Стою в пробке,причем реально стою,минут 15 уже.От нечего делать начинаю башкой крутить.Ну и замечаю что левее стоит машинка,а в ней магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше) Заинтриговался. Достал пульт и выключил мужику магнитолу.Пауза,он ее вкл. Я ему звук отрегулировал,каналы настроил.Вобщим минут 10 мужика доводил до белого каления. Он так панель и снял....
(с)Дядюшка Ау

Прочитать...

Видела картину: идет девушка с собакой, а на пути у нее стоит не совсем трезвый парень. Девушка проходит, и тут слышит сзади свист, оборачивается, хочет залепить что-то язвительное-язвительное...
Меня убила фраза парня. Умильно глядя на собаку, и с непониманием на девушку, выдает:
- Тю, дура, это ж я не тебе

Прочитать...

Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!

Прочитать...

Навеяло историей с собакой...

Проходя мимо магазина около огромной лужи вижу двух 3-х летних соседских
девочек. Одна из них, Дана, стоит на коленях и пьет воду из лужи, к ее
шее привязана веревочка, которую держит другая - Яна.
Я, в ужасе, спрашиваю: "Дана, зачем ты пьешь грязную воду? Заболеешь!"
Ответ потрясающий: "Не заболею, мне можно - я собака!"
Задаю вопрос вопрос Яне: "А ты почему не пьешь??"
Ответ: "Мне нельзя, я ее хозяйка".

Прочитать...

Утро, 2 января нового 2001 года, часов 6.
Все люди как люди, то есть спят, одна я вышла(!) гулять с собакой -
а куда деваться. После пятиминутной прогулки до метро собираемся
поворачивать обратно. Как вдруг из этого самого метро выползает какой-то

обтрепанный и заспанный мужик и начинает нас с собакой догонять, крича:
"Девушка, девушка!!" Я останавливаюсь, и тут из уст мужика вырывается
фраза, ради которой я сюда и пишу, собственно:
"Вы не подскажете, далеко ли площадь Восстания?"
Кое-как оправившись от шока, начинаю выспрашивать ситуацию. И выясняется

следующее: нет, не подумайте, что это калька с к/ф "С легким паром" -
жизнь гораздно удивительнее. Просто мужик - потомственный петербуржец,
который уже полгода как живет в Москве. После длительного новогоднего
запоя с друзьями в какой-то момент перестал помнить, на каком он свете.
На автопилоте друзья затащили его в метро, вышел он, правда, сам на
какой-то остановке (как обнаружилось позже, на Каховской), в полной
уверенности, что находится в родном и с детства знакомом городе. И тут
мужика проняло, что они ни черта вокруг не узнает!!! Охвативший его
ужас трудно описать словами... Оказывается, он так минут десять завывал
у метро, обращаясь к прохожим, пока на меня, добрую душу, не наткнулся.
Совместными усилиями удалось выяснить, что теперь он живет и находится
в Москве, а еще спустя минут пять он даже вспомнил, в каком именно
районе
снимает квартиру!
В общем, ему весело стало :). А еще говорят - как новый год встретишь,
так его и проведешь. Похоже, этому товарищу в 2001 придется испытывать
исключительно сильные эмоции ;)

Прочитать...

Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина.
И выпить хочется, да жены заругают, если свои деньги потратят.
А давай-ка ты инвестируешь мне, а я тебе.
За чужой счет пить нам не запрещали.

Прочитать...

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Прочитать...

Мама пришла из магазина. А мы как раз готовились к литературе, к экзамену недавно.
И вот, говорит. Иду - вижу у подьезда сидят 2 пьяных мужика.
ххх: Ну, слушай, Ахмед... Серебрянный век... ну.... это...
Мама аж остановилась - вот, думает, пьяницы, а серебрянный век обсуждают...
ххх: В общем ящика с-ребрянного века хватает на...
Пошла дальше...

Прочитать...

она: Я пришла)за мной только что дядька какой-то шел,я так напугалась.хорошо что друга встретила.
он: может просто шел?
она: Постоянно догонял меня и жался ко мне,наверноему было просто холодно

Прочитать...

Она: Ты гуляешь с собакой 5 минут. Бедное животное должно сходить в туалет по человечески!
Он: Хорошо, будет гадить дома...

Прочитать...

знакомой пришла смс-ка от магазина фильмов двд:
"Здравствуйте, а вы знаете, что в нашем магазине появилось [что-та там]"
та у меня на глазах с невозмутимым лицом отправила ответ:
"АЧУМЕЕЕЕТЬ!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com