18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 25-02-2008

Дело было в общаге. Смешал кто-то анальгин с гидропиритом и на батарею ;) Ночь, пожарная тревога, кипишь, пошли проверять все эвакуировались или нет... В одной комнате сидит чувак за компом и с радостном ебалом выдает гениальную фразу:"О бля, всегда бы такая скорость... один канал и мне одному ;) Хрен я куда выйду..." О_О

Нравится(+) +2379 Не нравится(-) Google+

Две подружки живут в одной комнате в общаге. Одна сейчас пишет мне:
- блин, вот что за люди, хотели покушать спокойно
- повесила на дверь огромнЫЙ листок ОБЕДАЕМ
- за 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает
- какого нафиг пробела х((

Прочитать...

Живу в общаге. Ночью прорвало трубу в сортире (водопроводную, дерьмо по коридору не плавало). Но уровень воды рос и со временем озеро доползло до нашей двери. Никаких сантехников естесно в час ночи в общаге нету, поэтому потоп был неизбежен. Но че, тонуть, так с музыкой. Мы, три дибила в комнате, наделали бумажных корабликов и пошли их запускать от сортира вниз по коридору.

Апплодировало нам полэтажа!

Прочитать...

дело было на масленницу, в общаге...а у нас в секции одни бабы живут, вот Светка собралась блины жарить, а яйц нет, выходить в коридор и как заорет без задней мысли "ДЕВУШКИ С ЯЙЦАМИ, ОТЗОВИТЕЕСЬ!!!"
:DDD

Прочитать...

В общаге сосед по комнате сейчас сидит устанавливает систему. Она его спрашивает: "как вас зовут?" Он не долго думая, так грустно: "Мама говорит, что я долбоёб.."

Прочитать...

В общаге дело было.
- Мальчики, надо вам пол помыть, где у вас тряпка?
- Вон за тем шкафом. Только не сломай...

Прочитать...

В общаге дело было.
- Мальчики, надо вам пол помыть, где у вас тряпка?
- Вон за тем шкафом. Только не сломай...

Прочитать...

Im Ragazzina: в общем, дело было в общаге. сидим за столом, только пообедали, посуду вымыли, сидим. тут Леха вспомнил что у нас есть орехи, ну эти, из рекламы Натс. а их, сука, хрен расколешь. так вот Леха сначала по ним стаканом стучал, потом стал ножом резать (!). нож соскользнул, полоснул Леху по пальцу. никогда не видела, чтоб из порезанного пальца чуть ли не поллитра крови вытекло. так этот баран, вместо того, чтоб пойти кровь смыть, сидит и трясет рукой, брызги по всей комнате и рядом с Лехой уже недеццкая лужица крови набралась. ну мы с Тимой давай на него орать, бля, дибил, иди в ванну, вымой палец! уходит. сидим, Тима че-то ножик в руках держит, видимо, протирает. тут открывается дверь, заходит Дима, спрашивает - где Леха? и обводит комнату взглядом. что он увидел: на полу лужа крови, Тима ножик вытирает, я зеваю и говорю - всё... нет Лёхи.... Димко нервно сглатывает - я, это, попозже зайду...

Прочитать...

ххх: ну как в новой общаге?
ууу: грязненько очень было. и мне не нравится то, что у нас на двоих всего одна дырочка...
ууу: а в соседней общаге 2 дырочки, обииидно!
ххх: солнце, ты о чем?
ууу: ну дырочка, куда интернет кабель всовывать, а что?

Прочитать...

ххх: ну как в новой общаге?
ууу: грязненько очень было... и мне не нравится то, что у нас на двоих всего одна дырочка..
ххх: о_О
ууу: а в соседней общаге 2 дырочки, обииидно
ххх: солнце, ты о чем...?
ууу: ну дырочка, куда интернет кабель всовывать, а что?)

Прочитать...

У друга был случай, когда мы учились в школе была учебная пожарная тревога ну все естевственно по тихому дружно начали выходить на улицу, выходили через цокольный этаж, где он встретил мать одного своего друга с оранженым флажком, ну тут он подходит к ней и спрашивает мол а что вы здесь делаете? В ответ получил гениальную фразу: "Я пожар" 0_0 Этот народ непобедим.

Прочитать...

У друга был случай, когда мы учились в школе была учебная пожарная тревога ну все естевственно по тихому дружно начали выходить на улицу, выходили через цокольный этаж, где он встретил мать одного своего друга с оранженым флажком, ну тут он подходит к ней и спрашивает мол а что вы здесь делаете? В ответ получил гениальную фразу: "Я пожар" 0_0 Этот народ непобедим.

Прочитать...

Было дело, учился я в универе, и жил в общаге.
Как-то вечером, решил я сварить пельмени, высыпал в кастрюлю, пошел к мусоропроводу выбросить упаковку, и обнаружил, что там остался один пельмень, достал его, упаковку выбросил, пошел обратно к плите, и закинул в кастрюлю этот последний пельмень. А кастрюлей ошибся! Доставать как-то палево))) в итоге кто-то ел суп (или борщ) с одним пельменем)))

Прочитать...

Дело было в славной общаге физфака НГУ в конце 90-х. Был у нас один
студент, по фамилии К. Парень как парень, роста, правда, выше среднего.
Была у него так же подруга жизни, тоже в общем обычная девушка и тоже с
заметным отклонением роста от средней нормы, но уже в другую сторону.
Суммарная дельта у этой пары составляла примерно полторы головы. В
общем, смотрелись достаточно колоритно. Уж не знаю, то ли мне так везло,
то ли на самом деле это было так, но вот вдвоем они появлялись редко, а
все больше втроем - собачка у них еще была, французский бульдожек. Лично
я собак люблю, и в этом бульдожике, вероятно, была своя прелесть, но
подавляющее большинство окружающих иначе как страшилкой его не называло.
Далее, история со слов моей знакомой.
Стою в коридоре, курю. Идет К., один, без собаки (вот те раз!). Ну я с
ходу: "Куда страшилку свою дел?" Ответ прозвучал так же незамедлительно
(а главное естественно!): "Да в Москве она, на курсах учится"...
Результат, как говорят, превзошел ожидания!

Прочитать...

Дело было в университете. Староста нашей группы был такой недалекий
краснодарский хлопэц (дело было в Ростове). И был в нашей группе еще
один парень, с погремухой Длинный (он был реально длинный)- приколист
которых свет не видывал. Так вот пришел как-то наш старый после
очередной пьянки в общаге, тормозит и присыпает. А у Длинного как раз
настроение поприкалываться. Вобщем стал он просто доставать бедного
старосту. Тот терпел, терпел, думал думал, невыдержал! И выдает перл
ставший анекдотом:
- Я тебе гад знаешь куда сейчас язык засуну!
Длинный ехидно:
- Куда дорогой? .......
Смеялись все, даже препод.

Прочитать...

Дело было в общаге. Как-то собрались 4 студента сходить в поход. Взяли
палатку, купили ящик водки... а тут дождь. Ну что делать, ведь уже
настроились. Взяли палатку разбили прямо в комнате, притащили железный
лист, развели на нем маленький костер, залезли в палатку и бухали там 3
дня.
Хьюстон

Прочитать...

Дело было в общаге. Пришла как-то коммисия проверять общежитие. Ну
ходили, смотрели по блокам. И вот, зайдя в один блок, они увидели, что
на кухне потолок заблеван. Что за ерунда, думают. Пришли, значит они
к коменданту, рассказали об увиденном и попросили разобраться.
Ну комендант побежал в тот блок разбираться. А в этом блоке у одного
студента до этого было день рождения. В общем, пришел комендант,
постучал
в дверь, а ему открывает экс-именинник с подбитым глазом. У коменданта
сразу вопрос: что, мол, произошло? А студент ему и говорит: "Вот вчера
мы мой день рождения отмечали. Ну выпил я порядочно и вышел в коридор
покурить. А когда вернулся, пацаны взялись меня качать на руках. И тут
я чувствую, что от такой качки мой желудок начал очень серьезно
возмущаться. Ну и не выдержал. А пацаны, видя, что на них летит, взяли
и расступились."
Хьюстон

Прочитать...

Дело было в общаге. Кто там жил, обстановку представляют - повальное
пьянство и не только.
Один кадр, назовем его, к примеру, Миша, любил покурить на досуге травы.
Водки ему, видете ли, мало было. И один раз что-то ему с этой травы
плоховато стало. Сидит грустный такой. А его сосед - Сергееч, спортсмен,
водку - и то не пьет и в вопросах порока не искушен он был. Но в этот
вечер наполнилось сердце сурового Сергееча христианским состраданием к
ближнему.
Заходит, значит, Сергееч в комнату и видит Мишу, которому явно плохо:
- Что, Миш, плохо тебе?
- (мрачно) Ага.
- (с участием) Ну иди поблюй - полегчает.
И что-то переклинило в обкуренном мозгу Миши и слова Сергееча стали для
него установкой, что называется. От толчка отойти не мог.

P.S. Наутро Миша поблагодарил Сергееча за то, что тот ему из окна не
посоветовал сигануть :)

Прочитать...

Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ), 1993 год. Отстреляв
преддипломную практику, зайцы отметили это дело в общаге. Отметили
достойно. На следующий день декан собрал всех нас, ребят
с_пятого_на_щестой_курс_переходящих.
- Зайцы, тут один преподаватель, что в вашей общаге живет, приходил,
жаловался, что спать ему мешали всю ночь. Он же вас по-хорошему
попросил звук потише сделать, а зачем вы ему руки крутили? И зачем
надо
было так напиваться? Я все понимаю, повод погулять есть. Сам был
студентом когда-то, сам отмечал, но зачем же ТАК пить! Это ж сколько
надо было выпить, чтобы чугунный котелок вывернуть наизнанку?!...

Прочитать...

(дело в общаге)
haq:
ща пришел к соседям, а там 10 литров коньяка)) сидим смотрим фильм "Константин" под это дело... а там говорят "он напился и умер от алкогольного отравления меньше чем за 1 минуту, как студент в общаге"=(

Прочитать...

живу в общаге(4 4еловека в комнате) и всегда интересно слушать кто что ночью во сне говорит. но седня ночью ваще зло.
сижу за компом(он возле кровати соседа стоит) раскладываю в пасянс. время 3 ночи. тут сосед подрывается и во весь голос:-Я ЗА ЯДЕРНОЕ БРИТЬЕ!
о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com