18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 19-02-2008

п_с_моторчиком: ты понял что означает буква "п" в нике моем?)
IE: нет)
IE: а! понял!
Хозяин сообщает что от нас уходит IE
Хозяин сообщает что к нам приходит х_с_гармошкой
х_с_гармошкой: это IE. я угадал нащет п_с_моторчиком?
п_с_моторчиком: дурак( привидение с моторчиком

Нравится(+) +2180 Не нравится(-) Google+

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Прочитать...

Случай с моим дядькой, придурок редкостный, бухает и ездит за рулем.
Как-то поймали его под этим делом, естественно права забрали.
Ну он даже на суд не пошел, сам понял что год без прав будет.
Приходит через год, а там его как-будто ждали))) И-инспектор, Д-дядька.

И - Наконец то объявился хозяин, уже год права валяются, а хозяин не приходит.
Д - А меня их не лишили?
И - А за что вас должны были лишить?
Д - нет, нет, не за что.

Как вы думаете, что произошло дальше?
Пошел нажрался, и в этот раз его лишили действительно на год. Еще и в глаз дали)))

Прочитать...

Приходит на днях муж домой, весь такой довольный и сообщает сыну что теперь он не только доктор, но еще и ваковский профессор.
Сын (13 лет) честно признается, что это ему это ни очем не говорит.
Муж (45 лет) пару минут озадаченно молчал, а потом выдал:
Муж: Вот смотри. Сколько уровней у персонажей в линейке?
Сын: 86.
Муж: 86 – это теоретически. Практически до 75-го мало кто доходит, а тех кто выше 80 – вообще единцы. Так?
Сын: И?
Муж: Ну вот – можешь считать меня эльфом 80-го левела!
… вот я и думаю – был же когда-то в России всем понятный гражданский табель о рангаях…

Прочитать...

Если ты не понял какую-нибудь мысль, это не означает что она не дошла до
тебя. Возможно это означает что ты не дотянулся до нее.

www.seferjan.com

Прочитать...

1 сообщает:
у неё вообще дурдом
1 сообщает:
пошла мыть руки в ванну
1 сообщает:
на меня прыгает её заяц
1 сообщает:
я от него отмахиваюсь и натыкаюсь на кота, который сидит в тазу
2 сообщает:
йибать.. из ванной выходишь, а там павиан бельё гладит.. ты в ахуе.. оступаешься и падаешь в пруд с крокодилами... )
2 сообщает:
из пруда выбираешься.. отряхиваешься.. тут звонок в дверь.. ты открываешь, а там земляника
2 сообщает:
и такая говорит: "Я, конечно, извиняюсь, но это были не опята" ))

Прочитать...

Яндекс сообщает:
доктор медицинских наук установил новый мировой рекорд по запоминанию числа «пи», он запомнил 30 миллионов цифр

блин, че люди ток не делают, лишь бы к сессии не готовиться

Прочитать...

АННА: буква "Ш" на машине означает школа?
KATAMARAH^ угу а буква "У" означает университет=))

Прочитать...

xxx: Сегодня звонит клиент к нам в саппорт местного провайдера, сообщает о проблеме выхода в Интернет.
xxx: После недолгой беседы, оператор сообщает клиенту, что у него в трубке слышны посторонние шумы (обычно это говорит о неверном подключении модема к сплиттеру), на что клиент, смутившись, отвечает: "Да это я бородой о трубку шуршу"

Прочитать...

Quake 3, разговор о составе клана:

Konstantin сообщает:
там видно будет
Konstantin сообщает:
мы его не выкенем
Konstantin сообщает:
а сделаем типа почетным членом
Dlinyj сообщает:
а понечётным влагалищем

Прочитать...

Вчера на канале "Вести Татарстан" сюжет:
Ведущая сообщает о проходящем в Казани отборе легкоатлетов России на
олимпиаду в Пекин, и предлагает прямое включение с кореспондентом
находящемся на стадионе.
Кореспондент в кадре, что то сообщает. Видно что стоит на беговой
дорожке на которой стоят тумбы и стартовые колодки. Спортсмены готовятся
к старту.
Кто занимался легкой атлетикой сразу бы понял - для старта на 200
метров. Но стендап корреспондента после видеоряда...
- Сейчас стартовали бегуны на 10 (десять) километров (!?), результаты мы
узнем через несколько (!!!) минут.
Ахренеть! 10 км. с низкого старта за несколько минут!

Прочитать...

Приходит как-то к нам в гости супружеская пара с ребенком 2,5 лет.
Только что купили новую машину, так что с порога сияющий хозяин начинает
расказывать про нее - свою самую красивую, мощную, удобную... и т. д.
машину.
Спрашиваем про цвет. Счастливый хозяин задумывается и отвечает, что мол,
спелая вишня, нет, даже черешня.
Жена его поправляет - не спелая, а гнилая черешня.
Какая была буря возмущения и негодования! Так обозвать его красавицу!
P.S. Ребенку очень понравилось и он всем сообщает, что у них новая
машина, гнилая.

Прочитать...

Приходит жена с работы и, тыча в газету "Комсомольская правда",
с подозрительной улыбкой сообщает:
- Про меня сегодня в газете написали!
- ?!?!??? Как это? О тебе? И чем же ты так примечательна стала?
Еще подозрительней улыбаясь, она показывает на строчку внизу титульной
страницы:
"Вчера 10236 человек посетили страницу "Комсомолки" в Интернете по
адресу..."

Прочитать...

CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг
острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока
не пострадало.
http://pidmanula.narod.ru/

Прочитать...

Xariton сообщает:
он када с нами знакомился вызывал всех к доске и просил расказать про себя
Xariton сообщает:
сам про себя саказал что любит готовить
Xariton сообщает:
и что КОГДА(!!!) мы все поступим он нам пирожки принесет
Nab4eg сообщает:
:) все математики и физики такие... привыкай:)
Xariton сообщает:
потом я вышел к доске
Xariton сообщает:
и сказал что я тож люблю готовить но не умею
Xariton сообщает:
так что
Xariton сообщает:
мои пирожки будут хавать те кто непоступит
Xariton сообщает:
))
Nab4eg сообщает:
lol lol lol

Прочитать...

xxx сообщает:
u tebya iablo licenzionoe?
xxx сообщает:
d

Прочитать...

Игорь сообщает:
в нашем хранилище все данные имеют равные права!!!!
Vadim сообщает:
БУГОГАА
Игорь сообщает:
от каждого сектора по возможностям, каждому байту по потребностям!
Vadim сообщает:
Даешь коммунизьм в отдельно взятом кластере!!!
Vadim сообщает:
Транзакции всех потоков, линкуйтесь!!!!
Vadim сообщает:
Уррррааааа!

Прочитать...

Разговор мужа и жены:

mlanm сообщает:
а ты в скайпе зарегалась*

mlanm сообщает:
?

Sophia сообщает:
нет

Sophia сообщает:
а надо?

Sophia сообщает:
у меня его нет...

mlanm сообщает:
А что за Софья меня добавила?????777

Sophia сообщает:
вот это я тоже хотела бы знать!!

Прочитать...

Nicole сообщает:
Ты знаешь, у меня вот реально такое чувство, что если я в ближайшую неделю с ним хотя бы не поцелуюсь, я вот возьму и сдохну.

Nicole сообщает:
Может, подойти к ниму и как-нибудь ненавязчиво подергать его за хуй?

Nicole сообщает:
Типа намекнуть?

Прочитать...

Myr-R-R@skynet.kherson.ua сообщает:
понятно! эт все хорошо но у меня дома не лягут спать пока я не прийду
Mantikora сообщает:
это распространенное заблуждение
Mantikora сообщает:
мои на третьи сутки сломались

Прочитать...

xxx: Я понял, почему у Супермена на груди буква *S* !
xxx: Это НЕПРАВИЛЬНАЯ РАСКЛАДКА!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com