18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные цитаты

23-05-2012

Сайка: И вот утром выхожу я из туалета поезда Москва-Питер, весь вагон курсанты Можайки, а я ж сразу с Дождь-Мажора, так что вечером только по синусоиде двигалась, топаю к купе и тут до меня тихо доходит, что номер купе я не знаю, билет вообще без понятия где

И курсантик такой, вежливый: Девушка, вы из второго!

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

Сайка: И вот утром выхожу я из туалета поезда Москва-Питер, весь вагон курсанты Можайки, а я ж сразу с Дождь-Мажора, так что вечером только по синусоиде двигалась, топаю к купе и тут до меня тихо доходит, что номер купе я не знаю, билет вообще без понятия где

И курсантик такой, вежливый: Девушка, вы из второго!

Прочитать...

Тема взаимодействия лома и поездного туалета не столь уж беспредметна. Рассказал бывалый проводник поезда Москва-Иркутск: во время больших морозов, трафик сливной трубы имеет привычку на выходе под вагоном намерзать большими коричневыми кривыми сосулями в метр и более. Когда замерзшее говно полностью перекрывало просвет трубы, приходила очередь лома. Выглядело это так: проводник предварительно раскрывал все двери от рабочего тамбура до туалета, раскалял докрасна в печной топке конец лома, бежал с предостерегающими матюками и раскаленным ломом наперевес через весь вагон и вонзал лом в самую сердцевину фекального змея. И так по циклу 5-10 раз. Громкое шипение, пар и органолептическая вонь быстро заполняли вагон чуть более чем полностью, поскольку во время процедуры все двери оставались открытыми. Иногда, действительно, на последнем ударе лом выскальзывал из рук героя. (с) Свидетельство очевидца

Прочитать...

Собираюсь возвращаться с отпуска. Захожу в вагон поезда. Стою рядом со своим купе.Тут мимо в конец вагона проходят две девушки с чемоданами.Ставят их в купе и через минуту выходят, машут ручкой чемоданам и с улыбочкой так говорят им: Пока-пока! И уходят!
Я заглянул в купе - там никого,кроме чемоданов. Как это понимать?))) О_о

Прочитать...

Эта история произошла несколько лет назад. Забросила меня работа на один
день в Киев, где выступал на конференции. Я прилетел утром на самолете,
весь день был сумасшедший, ничего не успел поесть. А билета обратного
заранее не брал, т. к. точно не знал, может пришлось бы задержаться на
другой день. Решил быстро ехать на поезде, чтобы не терять завтрашнее
утро и вот за 20 мин до фирменного поезда меня выбрасывают на вокзале и
я бегу к кассе. Там очередь человек 7.
Пока отдышался в очереди вспоминаю, что недавно ездил в другой город по
России и там были билеты купе с услугами (доп услуги в которые входят
заранее заправленное постельное белье, сухой паек и горячее питание на
следующее утро на завтрак). И я понимаю, что моя контора не обеднеет,
если я на командировочные куплю обратный билет с этими услугами.
И вот подходит моя очередь.
" - Мне пожалуйста один билет купе с услугами"
Пауза.
" - Что-то, что?"
"Мне билет до Москвы купе, с услугами"
Пауза, еще больше предыдущей.
"Вот что молодой человек, билет купе я Вам продам, а услуги Вы уже ищете
там сами."
Оказалось, что на Украине таких видов билет с доп. услугами нет, и можно
только догадываться о каких услугах подумала данная кассирша. :)

Прочитать...

В поезде Москва-Питер ехала в купе с попутчиком - молодым человеком. Мило болтали часов до 2х ночи. За это время он мне понравился, захотелось с ним встречаться, представила нашу совместную жизнь, свадьбу, детей. Потом нашла повод для разногласий, ссор, развода.
а он даже не предложил телефонами обменяться....

Прочитать...

xxx: Все, билеты купили, теперь осталось дождаться поезда.
yyy: А что делать будете эти полтора суток?
xxx: Тупить, как и нашептывает поезд :)).
yyy: В смысле?
xxx: Ну, слышал, он, когда едет, повторяет одно и то же: "Тупи в купе,... тупи в купе,... тупи в купе...."
yyy: (ушел в глубокое внутреннее миросозерцание)

Прочитать...

Открытие монорельсовой дороги Москва-Питер. На первый поезд приглашена
вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек
сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего
места и просит пересадить его в последний вагон.
- Почему так, Борис Всеволодович?
- Фугас под последним вагоном не взрывается!

Прочитать...

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

Прочитать...

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

Прочитать...

Наша туристическая группа заняла последний вагон поезда Варшава-Москва.

В купе заглянул контролер и на неплохом русском попросил показать
билеты.
Мы ответили, что все билеты у гида, которого можно найти в первом купе.

Проходя потом снова мимо нашей открытой двери, он остановился, и сказал:
- Прошу прощения, панове, позвольте задать вопрос?

Мы удивились:
- Да, конечно!

- Вот скажите, как там с кризисом? Там, откуда вы едете.

Я ответил за всех:
- Простите, пан, но мы же смотрели музеи, дворцы, замки, ходили по
магазинам, мы как-то не думали о кризисе, и не интересовались этим.

Он продолжал:
- Ну, хорошо, а дома у вас как?

Тут уже мы отвечали ему наперебой.
В общем, все сходились на том, что заработки хуже, чем в прошлом году,
но пока что жить можно. Ведь, потратить тысячу, или две тысячи евро на
эту поездку не могли те, кого кризис подкосил начисто.

За разговором я распечатал шестилитровый бочонок пива.
Первый наполненный стакан протянул поляку.
Он испуганно замахал руками:
- Нет-нет, пан! Бардзо дзенькую, но не можно! Никак не можно!

Мы не поняли:
- Почему?! Уже вечер, ты проверил весь поезд, можешь отдыхать!

А в ответ услышали:
- Нет-нет! Вы не понимаете! Русские очень гостевы! Пройдешь по вагону и
будешь вот так, - он руками показал – на рогах!

Все-таки, выпить один-то бокальчик мы его убедили, но сразу после этого
он ушел из нашего вагона, больше ни с кем не заговаривая!

А после его ухода, мы выпили за то, чтоб русские всегда были «гостевы»!

Прочитать...

- less:
такое ощущение, что на майские праздники вся москва едет в питер, а весь питер в москву

Прочитать...

Открытие монорельсовой дороги Москва-Питер. На первый поезд приглашена
вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек
сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего
места и просит пересадить его в последний вагон.
- Почему так, Борис Всеволодович?
- Фугас под последним вагоном не взрывается!

Прочитать...

Пару дней назад довелось ехать в Москву из города N на поезде. Билетов
на "специально заточенные" поезда (т. е. "N-Москва") не оказалось,
предложили ехать на проходящем, кажется, из Новосибирска. Время меня
устраивало, взял билет, сел в поезд. В купе ехали сибиряки, муж и жена,
обоим за 50, довольно милые люди. Поезд в Москву должен был придти в 6
утра, сел я поздно вечером, так что лег на верхнюю полку и сразу же
заснул. Проснулся я оттого, что включили в купе верхний свет, начали
шуметь, есть, белье сдавать, собираться к выходу. Гляжу на часы - три
утра! До Москвы еще три с лишним часа! Я проспал только два часа с
небольшим! Говорю уже выспавшимся соседям, что нехорошо людей в три утра
будить. А они мне так интеллигентно, по доброму, отвечают "А мы тут
третьи сутки по новосибирскому времени живем!"
Поубивал бы всех.
Когда они меня потом спрашивали, как с Ярославского вокзала добраться до
Курского, было большое искушение в отместку порекомендовать им
"недорогое московское такси".

Прочитать...

Живу в Питере, последний год частенько катаюсь в Москву в командировки.
Пара тройка поездок в месяц гарантированы.
Особенно люблю ездить с шефом, ибо если один - купе, а вдвоем - СВ.
По мелочи фирма не экономит - ездим Красной Стрелой или Николаевским
экспрессом.

Неделю назад, после бессонной ночи на работе, оказывается что мы с шефом
едем в Москву срочно, прямо сегодня вечером. Весь день готовлюсь,
вечером забегаю домой помыться и переодеться, мчусь на вокзал впереди
собственного визга. Приехал, времени до поезда 15 минут, покупаю пиво.
Спокойно дохожу до своего вагона, предъявляю билет, прохожу в купе.
Две полки, цивильный наборчик уже на столе. Раздеваюсь, открываю пиво,
думаю достать орешки из пайка или оставить их под прилагающийся к такой
поездке коньячок. Решаю - оставить.
До отхода поезда три минуты (Красная стрела уходит в 23-55). Начинаю
нервничать, потому что шеф входит в купе всегда ровно за пять минут до
отхода. Вдруг в купе влетает проводница с бузумными глазами:
- Молодой человек! Молодой человек! Вы не в этом поезде едете!!! Ваш
поезд напротив!!!
Я моментально одеваюсь, швыряю пустую бутылку под стол, выбегаю из
вагона и мчусь в поезд, стоящий на против (Юность? 23-59). Перед вагоном
останавливаюсь, смотрю на часы. 23-54. Передо мной спина моего шефа...

Вот интересно, а если бы я перепутал не первый с третьим, а наоборот?
А самое противное, что билеты нам купили в вагон, путь и СВ, но
пониженной комфортности: без коньяка, питания и кондиционера...

Прочитать...

Ехал надевно поездом Москва-Питер. На купе проводника висит инструкция
что делать ему (проводнику) в случае диверсионно-террористических актов.
Пункты и подпункты. Один из пунктов гласит:
- В случае взрыва бомбы, гранаты или другого врывоопасного устройства
необходимо:
1. Остановить поезд стоп-краном
А теперь внимание второй пункт:
2. Разбудить напарника!

Понимающие люди составляли!

Прочитать...

Дело было в сентябре, а точнее 19-го числа. Собиралась я ехать в отпуск.
Поезд проходящий и билет можно купить не раньше чем за два часа до
отправления поезда. Поэтому заранее билет не купили.
Вечером перед отъездом приходит домой муж и говорит, что сегодня
праздник.
- Какой? - спрашиваю.
- Михайлово чудо, - говорит.
- А что это за праздник? Никогда про него не слышала.
- Та вот, такой праздник, что начудить можно так, что за весь год не
расхлебаешь.
Праздник, так праздник. Собираюсь дальше. Все в порядке можно ехать.
Вышли из дома. Времени до поезда полно. Тем не менее, на вокзал мы
прибыли незадолго до отправления поезда. А народу на вокзале…. И куда
только все едут? Поезд уже прибыл. А стоит он примерно 25-30 минут. А я
еще в очереди. Впереди меня три человека. Вот, вот уже моя очередь. Тут
перед самым носом подходит мужик и приносит штук десять паспортов и
давай на все покупать билеты. Я в панике, поезд уже скоро уйдет. Вперед
меня не пропускает сама кассирша. Ладно. Дождалась. Беру билет. Идем с
мужем на платформу. Стоит поезд: Москва - Евпатория. Находим нужный
вагон, проводника, он проверяет билет. Все в порядке. Читает вслух мою
фамилию, говорит, что сейчас пройдет таможня, мы зайдем и поедем, и
отдает мне билет. И тут по громкоговорителю объявляют: «Пассажирка К…ва,
взявшая билет в 16-й кассе, подойдите пожалуйста к кассе! ». ? ? ?
Проводник говорит: «Ну иди». Спрашиваю: «А я успею? ». ? ? ? :-( Бегу.
Прибегаю к кассе. Протягиваю свой билет кассирше. - Что случилось? Берет
она билет, посмотрела, покрутила, вышла куда-то. Приходит, отсчитывает
мне деньги за билет, отдает и говорит: «Сегодня ПОЕЗДА НЕТ». ??? Прихожу
на платформу: ПОЕЗДА НЕТ.

А вы говорите праздник.
На следующий день я все-таки уехала, но уже без приключений.

Прочитать...

Москва. Метро. Вечер. Направление - до Выхино, ессно давка страшная.
В середине вагона эдаким монументом возвышается Дама.
Знойная женщина, мечта поэта. Непомерных размеров и росту.
Где-то в области ее "талии" находится мужичок в кепке, который в попытке
"устроиться" поудобнее и дотянуться до "перил" - ерзал, крутился и т.д.
Даме, по-видимому, это надоело. Она поворачивается к нему и грудным
голосом на весь вагон заявляет:
- Мужчина! Вы меня уже зае...али!
Вагон слег. После пяти минут смеха вагон наконец утих.
И тут послышался тонкий голосок субъекта в кепке:
- Да не-е-е ... я дотянуться не могу ...

Я плакаль ...

Прочитать...

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Антон Клубницкий

Прочитать...

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.

Прочитать...

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com