18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 10-12-2008

xxx: Я провода зачистил, рассортировал, теперь хочу, чтобы в конце ты обжала коннектор!
yyy: Может, еще бутылку шампанского об корму разбить?
xxx: У тебя есть бутылка шампанского?
yyy: У меня есть корма...

Нравится(+) +2689 Не нравится(-) Google+

xxx: Господа, тут есть:
1. билинейные формы?
2. те, у кого не менее одного сингулярного числа?
3. те, у кого есть жорданова форма?
4. те, чья норма согласована с нормами какой-либо пары линейных пространств?
yyy: Я тоже хочу штоб меня так перло!
zzz: Вкури деления мнимой единицы на ноль. Будешь видеть тригонолинейное пространство в виде ломаной осциллографа.
xxx: А теперь уже Я хочу, чтобы меня так пёрло.

Прочитать...

ххх: Ванна шампанского для лузеров. Вот у меня подъезд шампанского!!! Криворукий я урод, целый ящик расколотил (((
ууу: ААаА, как ты мог убить столько шампанского? аромат, наверное, непередаваемый в подъезде )
ххх: Юля, соседи очень рады, говорят - дух аристократизма витает по подъезду )))

Прочитать...

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Прочитать...

-)- Приезжай, я уже приготовил бутылку шампанского, две свечки, три презерватива, и несколько печенек на утро. )
-(- Нее. я шампанское не пью, и свечки не лю они воняют, и вообще печеньки тоже не хочу. (
-)- ну хоть с гандонами угадал. ))

Прочитать...

ххх: в конце месяца на узи пойду и там может узнаю
yyy: ставки еще открыты ?
ххх: ага
ххх: друг тут нам сказал - если будет мальчик, то он ящик шампанского поставит, а если назовем его Денисом, то еще два )
yyy: а если назовете Денисом девочку, тогда я - три

Прочитать...

XXX: есть хочу тут, мама мне пирожок подогнала,и всё.. (((
YYY: А мне бог послал летний салат с ветчиной, солянку, мясо по французски с гарниром и закуску из 2 сортов сыра. И немного шампанского.
XXX: ух ты.ни х.я себе,у тебя Бог!!!

Прочитать...

1>как она меня достала!!! я так хочу чтобы она жила где-то на другом конце географии!!!!!
2>хорошо, что не на другом конце астрономии )
1>о? это было бы пределом мечтаний

Прочитать...

Ходил сегодня покупать паяльник. Диалог с продавщицей:
Я:"День добрый, паяльник на 25w есть?"
Продавщица:"В смысле бур?"
Я:"Нет, паяльник"
П:"Перфоратор?"
Я:"Паяльник...провода паять..."
П:"Пику?"
Я:*показываю пальцем* "Вот эту штуку, что бы провода паять!"
П:"Ещё что нибудь?"
Я:"Тестеры есть?"
П:" ЧТО!? О_о"
Я:"Бле..неважно, сколько за паяльник..."
Канифоль и припой спрашивать побоялся... Так фигня,купил в другом месте припой и т.д, прихожу домой, втыкаю паяльник, а у него тупо провода начинают дымить. Испажалсо, выдернул несу обратно, поменять:
Я:"День добрый, я у вас час назад паяльник брал, он бракованный, поменять хочу"
П:* офигевшим голосом, глаза как блюдца* " ЧТО ВЫ С НИМ СДЕЛАЛИ?!"
Я:" Да ничего, включил, обмотка провода задымилась, выключил. Включите сами, посмотрите"
П:* тыкает в отверстия для вентиляции* "ЭТОГО РАНЬШЕ НЕ БЫЛО!!!!"
Я: * культурный шок": "ВЫ ЧТО ИЗВЕДАЕТЕСЬ?! Я ЧТО ПО ВАШЕМУ СИДЕЛ И ОТ НЕФИГ ДЕЛАТЬ ОТВЕРСТИЯ В НЁМ СВЕРЛИЛ !?"
В конце концов забрал деньги...
Чувствую скоро разорится это магазин...

Прочитать...

Навёл в голове порядок: рассортировал случайные мысли, надраил эмоции,
освежил память. Всё теперь в полном ажуре, даже думать не хочется, чтобы
не намусорить.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

у нас вчера стажору поручили сделать патчкорд
сказали, отрежь кабеля, сколько надо, и обожми
обжимку дали
он отрезал 40 см, обжимкой снял верхнюю изоляцию, зачистил каждый проводок и воткнул в коннектор
решили, что он адепт хаоса и тьмы

Прочитать...

у нас вчера стажору поручили сделать патчкорд
сказали, отрежь кабеля, сколько надо, и обожми
обжимку дали
он отрезал 40 см, обжимкой снял верхнюю изоляцию, зачистил каждый проводок и воткнул в коннектор
решили, что он адепт хаоса и тьмы

Прочитать...

Про пробки от шампанского.
Был в гостях, пригласившие друг с подругой и я со своей.
Сели, стали открывать бутылку шампанского.
Пробка звонко выстрелила и полетела.
Сначала попала в люстру, разбила плафон, затем отскочила вниз, попала в
тарелку, отбила краешек, еще раз отскочила и попала в глаз подруге
приятеля. Было больно, а после был синяк. Все произошло буквально за
секунду. Открывал бутылку приятель, подруга так его потом материла, надо
слышать!!
Вывод: не покупайте говенного шампанского и, если все же такое
попадется, открывайте над раковиной под полотенцем.
P.S. Как-то я открывал т. н. "шампанское" над раковиной на кухне. Но без
полотенца. Так бомбануло, просто огнетушитель. Залил весь пол и стены.
Под пинки жены отмывал все потом. К несчастью, шипучка была из красного
винограда :(
P.P.S. Люблю известный мультик, про приключения капитана Врунгеля на
яхте "Беда", где они хлопали бутылками шампанского об корму и, типа
того, это скорости придавало. Начинаю верить :)))))))

Прочитать...

xxx: ну как ты там, на другом конце провода?
yyy: никак
xxx: как это никак?
yyy: у меня вайфай

Прочитать...

xxx: ну как ты там, на другом конце провода?
yyy: никак
xxx: как это никак?
yyy: у меня вайфай

Прочитать...

Вот меня удивляет, парни все время говорят: хочу, чтобы девушка мне готовила, хочу, чтобы девушка убиралась, хочу, чтобы она танцевала, хочу, чтобы делала минет, хочу, чтобы секса много, чтобы грудь и красивая. А вот если девушка скажет: хочу, чтобы парень деньги зарабатывал, так сразу потребительница, шлюха! Значит, мы, девушки, вам все должны, а вы нам ничего? Ну и кто потребитель?

Прочитать...

yyy: цитата xxx
Там 4 провода, чувак спрашивает, как их втыкать?
yyy: чтобы такого ответить? )сижу думаю )
zzz: Ответь - "нэжно"
yyy: так и сделаю )))
yyy: цитата xxx
чувак говорит, что у него на конце 4 проводка, желтый, черный, серый и зеленый
yyy: опять задумалась... )
zzz: Хм. А спроси зачем он член проводами обмотал?

Прочитать...

Про пробки от шампанского.
Был в гостях, пригласившие друг с подругой и я со своей.
Сели, стали открывать бутылку шампанского.
Пробка звонко выстрелила и полетела.
Сначала попала в люстру, разбила плафон, затем отскочила вниз, попала в
тарелку, отбила краешек, еще раз отскочила и попала в глаз подруге
приятеля. Было больно, а после был синяк. Все произошло буквально за
секунду. Открывал бутылку приятель, подруга так его потом материла, надо
слышать!!
Вывод: не покупайте говенного шампанского и, если все же такое
попадется, открывайте над раковиной под полотенцем.
P.S. Как-то я открывал т. н. "шампанское" над раковиной на кухне. Но без
полотенца. Так бомбануло, просто огнетушитель. Залил весь пол и стены.
Под пинки жены отмывал все потом. К несчастью, шипучка была из красного
винограда :(
P.P.S. Люблю известный мультик, про приключения капитана Врунгеля на
яхте "Беда", где они хлопали бутылками шампанского об корму и, типа
того, это скорости придавало. Начинаю верить :)))))))

Прочитать...

Налейте мне шампанского бокал,
Сегодня от души хочу напиться.
И этот вечер, так ничтожно мал,
Быть может никогда не повторится.

Глоток вина и в поцелуе страсти,
Сольются губы, души теребя.
Бокал об пол разбить на счастье.
С тобой забуду все невзгоды я.
Николай.

Прочитать...

Разговор о любви по телефону
Когда на том конце провода меня спросили
люблю ли я ее, я ей ответил;

Любовь не выразить ни мимикой ни жестом,
Ее нельзя схватить рукой.
Ее прочувствовать лишь можно одним местом
Но вряд ли я пойду с тобой!

Сергей Балашов

Прочитать...

Ты на том конце провода,
Я на этом конце.
Просто, было так холодно
И печаль на лице.

Подошел и спросил меня:
"Что, жена далеко?"
Я недолго противился;
И теперь мне легко.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com