18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 8-06-2008

Бормотрон
самое страшное здесь - скука аццкая !

Бормотрон
зато у нас тут есть классное развлечение - называется ТЕТРИС !

Бормотрон
Это когда ты идёшь на склад, достаёшь из под тыщи коробок нужную, тащишь её через узкий коридор к себе в техгруппу, вскрываешь, достаёшь оттуда комп, разбираешь его и вкручиваешь туда вентилятор, который забыл поставить...
Потом собираешь, запаковываешь, несёшь обратно, а потом через полчаса слышишь аццкие маты кладовщиков "где эта ?№"!"№;%?: коробка !!!!!"

Бормотрон
а еще есть игра "найди коробку" - это когда комп собирается в корпусе с прилавка, а потом, когда его надо отдавать идёшь на склад, залазишь под потолок, и там в темноте и в пыли ищешь нужную коробку с нужным 16-ти значным серийником...

Бормотрон
есть квест "получи аванс", боевик "сходи к начальству и наори, какого хрена они опять косячат"
Бормотрон
логическая головоломка "пойми манагера"

Бормотрон
стелс экшен "пошли курить", потому что наш путь пролегает через прозрачный кабинет директора магазина немолодой и вредной тётьки

Бормотрон
смысл в том чтобы пройти и неуслышать за спиной "КУДА БЛЯ ???"

Нравится(+) +4329 Не нравится(-) Google+

ххх: Самое страшное - это первое занятие. Вот приходишь такой дрищ-дрищем в тренажерку. Сначала страшно, что кругом одни качки. "Наверное, девушки на них так и вешаются", думаешь. Вот один выжал штангу втрое тяжелее тебя. Вот второй качается гантелей в 32кг. Потом, в глубокой депрессии от собственной ничтожности, идёшь в душ и наступает облегчение.

ххх: Потому что понимаешь, что у тебя ГОРАЗДО длиннее.

Прочитать...

Из обсуждения на стене группы/интернет магазина:

yyy – девушка-клиент
Хxx – хозяин/админ магазина
zzz – случайный посетитель группы

yyy: Не обижайтесь, но что-то сомнения у меня насчёт вашей группы, будто закажешь что-то и тебя кинут просто напросто

Хxx: Оплата наложенным платежом, Возможности кинуть нет)

yyy: Я то знаю как по инету заказывать

zzz: мне конечно параллельно, но yyy, ты сначала узнай что такое "наложенный платеж"))...

yyy: причём здесь узнать о наложенном платеже? Зайди сейчас в любую группу ибо же подписочку, сайт, в котором тоже продаются вещи через интернет, ты заказываешь вещь, идёшь в банк перекидываешь нужную сумму денег, а потом уверенность есть 100% что заказ будет?

zzz: Уважаемая yyy, пожалуйста не поленись и прочитай/погугли что такое "отправка товара наложенным платежом". Послушайся совета, не глупи;)

yyy: zzz, о боги, да всё прекрасно знаю, что и как. Вот только вы меня не понимает, что я имею в виду...

zzz: выше прекрасный пример, почему нельзя с людьми (нашими) говорить вежливо - хер дойдет!

zzz: yyy, ты либо блеать тупая напрочь либо из подгруппы ленивцев!!
Наложенный платеж это значит что ты платишь за товар ТОЛЬКО КОГДА ПОЛУЧИШЬ ЕГО ПО ПОЧТЕ, т.е. когда будешь ДЕРЖАТЬ В РУКАХ И убедишься, что он БЕЗ ДЕФЕКТОВ - такой какой ты и заказывала, а УЖЕ ТОГДА ЕГО ОПЛАЧИВАЕШЬ (спецом для тебя повторил 2й раз).

все правильно сделал)

Прочитать...

xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!

Прочитать...

xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка... Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!

Прочитать...

xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка... Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!

Прочитать...

ххх: Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
ууу: о_О это как?
ххх: Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подат тебе бутылку шампуня...

Прочитать...

xxx:
есть комп на работе, выходящий в инет через сервак. Мне нужно на него попасть из дома, чтобы получить доступ к ресурсам локалки. Можно ли это сделать - из дома ssh на сервак, из сервака ssh на комп, там понять внц и сидеть так?)

yyy:
можно. ебись.

Прочитать...

Бормотрон:
Клёвый в НАСА народ работает:
Испытание 3 ступени "Апполона", ракета на стенде, заправлена, ждёт. Инженер ведёт отсчёт - 3, 2, 1, ЗАЖИГАНИЕ! дают зажигание.

Бормотрон:
ЕБЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫСЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ракету разносит на тыщу кусков, всё горит, летит во все стороны, куда попало, далеко, грохот, паника!

Бормотрон:
Инженер:
- "Ребята, кажется что-то пошло не так..."

Бормотрон:
мне бы такие нервы...

Прочитать...

Бормотрон
Клёвый в НАСА народ работает:
Испытание 3 ступени "Апполона", ракета на стенде, заправлена, ждёт...Инженер ведёт отсчёт - 3, 2, 1, ЗАЖИГАНИЕ...дают зажигание...

Бормотрон
ЕБЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫСЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ракету разносит на тыщу кусков, всё горит, летит во все стороны, куда попало, далеко, грохот, паника...

Бормотрон
Инженер:
-"Ребята, кажется что-то пошло не так..."

Бормотрон
мне бы, блять, такие нервы...

Прочитать...

Водитель подошел с утра к директору и спросил:
- Мы сегодня будем выезжать??
- Нет. А что?
- Мне надо коробку(коробку передач) с машины снять барахлит чето.
- Хорошо.
После обеда когда коробка уже снята приходит директор:
- Срочно собирайся, едем.
- Куда, я же только что коробку снял!
- Едем, потом поставиш.

Прочитать...

- Я так понимаю,что когда ты идёшь к гинекологу,то писику - моешь?
- Я к нему не хожу,но ДА.
- Если идёшь к стоматологу, то зубы -чистишь?
- Ну да.
- Так какого хрена ,приносят компы внутри все пыльные,грязные... почему я должен нюхать их запах домашний и пыль,ворс с ковров!?
- Если сначала их будут пылесосить, а потом тебе приносить "типа-зависает",то ты без работы останешься, комп сам по себе вдруг будет работать без проблем.
- Точно, мля.Пойду лучше новых повязок медицинских закуплю...

Прочитать...

Я помню.
Сначала им позвонили и спросили где они. Потом метрах в ста раздался вопль
- Да я не ебу где я! Но зато у меня есть пиво и мне похуй!!!
Телефон выключили и заорали ту сторону
- Мы здесь!
- Где здесь?!!
- Бля! Пиздуй на голос!
Через минуты 4 с жуткими матами, появляется ахуительно мокрый Шаман... Оказывается между нами была река ((

Прочитать...

Есть люди, от глупости, неверующие, а есть люди, от глупости, верующие –
самое страшное, когда они друг с другом встречаются.

Прочитать...

Скука. Скука. Скука.
Для разнообразия - хандра.
Ну какая же ты Настя сука!
Я надеялся, а ты блин не пришла….

Я опять зеваю в свое пиво.
Но домой я ехать не хочу…
Прислонюсь о столб спиной красиво,
Может даму сердца отхвачу…

Прочитать...

Блондинка - это не цвет волос, это склад ума. Блондинками могут быть и
брюнетки.
Недавно покупал своей девушке некую пудру. Оттенки там разные есть, и
вроде как от 10 до 60 через десятку. Решила она, что хочется ей 30 (то
есть серединку шкалы). В магазине говорю продавщице (брюнетка) - дайте
мне тридцатую. Но все же решил удостовериться и спрашиваю - это ведь 30
по шкале 10, 20, 30... , 60? Ответ меня потряс (не глядя на полку!):
"Да, там есть цвета 30, 40, 10, 60, 20, и 50"

Прочитать...

Год назад произошла такая история.
У нашей компании, которая в том числе занимается производством
компьютерных плат, есть представительство в Москве, а у этого
представительства, соответственно, есть склад, то есть место, где
хранится запас этих самых плат. Когда кто-то из наших едет по каким-то
делам в Москву, ему обычно дают еще посылку с платами для передачи в
представительство. Это, естественно, гораздо надежнее, чем просто
поездом через проводника. А в московском представительстве работает
человек по имени Николай Мин, которому, собственно, и адресуются все
передачи.
И вот в один прекрасный день кто-то из сотрудников (назовем его Леша)
едет в очередной раз в Москву в командировку. Ему, как обычно, вручают
коробку с платами (немаленьких размеров) для Коли Мина. Леша приезжает в
Москву, но не едет сразу в офис, а решает оставить сначала коробку на
вокзале в камере хранения, а потом днем ее забрать. По словам Леши, у
него были очень большие проблемы, когда приемщик и вместе с ним милиция
при вокзале прочитали поясняющую надпись на коробке большими буквами:
"МИНУ НА СКЛАД".

Julietta

Прочитать...

4ester: оо, а кроме этих клипов у тебя еще пследний на руках есть?

Dion: он на ноуте..

4ester: а ноут не сдесь да))

Dion: Здесь... Вот он рядом стоит....

4ester: но он не работает да))

Dion: нет.... Он работает... НА нем щас даже музыка играет...

4ester: блин немогу понять подвоха))

Dion: Я первые три клипа с самого утра тащу на комп с Ноута.. У меня нету ни флешки, ни болванок, ни РВшек.. Сночала кидал по блютузу с ноута на телефон клипы... Выяснилось, что целиком не влазят. Пинаклой разрезал каждый клип попаалам... Скинул на телефон одну часть... Потом с телефона на другой телефон, под который есть шнурUSB, но на котором не работает блютз....кидал через инфракрасник... Потом через шнур в этот комп. Потом на компе, скинув так же второй кусок клипа собрал клип воедино. Как попало, с небольшим швом между частями, но вцелом незаметно... Потом повторил все это еще 4 раза для ЕЩЕ двух клипов..... Я не хочу... больше.......

Прочитать...

самое страшное, это когда идёшь по улице, вспоминешь как делала минет и начинаешь головой так.... туц туц туц... кивать... Оо

Прочитать...


1: [ 37 ] добавлена 2008-09-24 19:30
самое страшное, это когда идёшь по улице, вспоминешь как делала минет и начинаешь головой так.... туц туц туц... кивать... Оо

Вот интересно... я один тоже начал кивать головой когда читал? о_0

Прочитать...

Самое страшное в моей жизни было, когда работал грузчиком. Однажды приехал на склад, и понял... что чтобы достать барную стойку, необходимо вынести диджей-деск на улицу, на его место поставить большую коробку которая освободит проход для дивана, который и-дальше-все-в-таком-духе. С тех пор я понял, что у игры СОКОБАН есть реальный сюжет. И я ненавижу эту игру!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com