18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 31-07-2007

Ст@ль:Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал

Нравится(+) +4238 Не нравится(-) Google+

Еду я в универ в автобусе и который день подряд наблюдаю картину маслом - три бабульки охают и ахают на тему "как в ссср было жить хорошо разворовали демоны сейчас только коррупция проституция нанотехнологии!!!11" Тут к ним поворачивается ранее молчавшая согбенная старушенция-божий одуван, из которой песок килограммами сыплется, выпрямляется во весь рост и громогласно заявляет: "А проституция, между прочим, в наше время очень доходный бизнес!" Меня прям так улыбнуло

Прочитать...

Друг историю рассказал. Наблюдает такую картину в автобусе. На остановке заходит парень и садиться на кресло, а рядом с ним встала бабулька. Через несколько минут парень громко пукает на весь автобус. Ну, ессесн, все понимают кто, но он судорожно начинает ерзать и придумать какую-нибудь отмазку, что это не он. Нашел в кармане расческу и, проведя ногтем по ее щетине, вроде как нашел. Бабка, наблюдала все это со стороны и когда парень уже успокоился она выдала.
- Ну, молодец, звук-то ты подобрал. Че с запахом делать будешь?
Весь автобус плакал)))

Прочитать...

едем с ребенком в автобусе (ребенку 3года), напротив нас сидит парень и чипсы жует, пивом запивает... сына сиде сидел, долго молча смотрел на него, а потом ка выдаст на весь автобус: "а че эт ты один чипсы ешь и даже со мной не поделился"... парень бедный чуть не подавился

Прочитать...

Вечер, автобус, заходит молодая пара...В дверях показывается девушка с красным лицом ( ибо не июнь месяц) держа в руках РОГА...настоящие оленьи рога...надо понимать что весь автобус на эти рога и девушку только и смотрит. Тут взлетает ее молодой человек. По выражению лиц в автобусе и в частности водителя, который уже ржет...парень дико смутившись на весь автобус говорит:
- ВОТ ЭТО, НЕ МОИ!
Лично я не помню как доехал до своей остановки.

Прочитать...

Наблюдал недавно картину в автобусе: Зашел в автобус характерный такой
нефор и непримечательная бабуська. Уселись друг от друга на расстояние
пары сидений и автобус тронулся. Парень сразу воткнул себе бананы, от
куда слышался характерный метал в паре метров вокруг него. Народ
недовольно попырился на него, но промолчал. Тут у бабуси зазвонил
телефон. Она его подняла, выслушала и начала... ОРАТЬ!!! Визгливо и
громко сотрясая автобус своими воплями. Так продолжалось минут пять.
Потом со своего места поднялся нефор, подошел к бабушке и выдал:
- Бабусь, не ори... мне музыку не слышно!

http://bash.org.ru/abyssbest

Прочитать...

Наблюдал недавно картину в автобусе:
Зашел в автобус характерный такой нефор и непримечательная бабуська. Уселись друг от друга на расстояние пары сидений и автобус тронулся. Парень сразу воткнул себе бананы, от куда слышался характерный метал в паре метров вокруг него. Народ недовольно попырился на него, но промолчал. Тут у бабуси зазвонил телефон. Она его подняла, выслушала и начала... ОРАТЬ!!! Визгливо и громко сотрясая автобус своими вопялми. Так продолжалось минут пять. Потом со своего места поднялся нефор, подошел к бабушке и выдал:
- Бабусь, не ори... мне музыку не слышно!

Прочитать...

седня видела чудную картину по дороге домой. шел передо мной парень, не сказать чтоб спортсмен, но крепенький. тут из-за угла выскакивает пацан лет 15-16, хватает за ремешок барсетку у парня и, дергая, пытается ее вырвать. парень даже не пошатнулся. они смотрели друг на друга секунд 10, а потом парень пацану прям в лицо "Хуй!", дернул на себя барсетку, перешагнул через упавшего пацана и пошел дальше

Прочитать...

xxx: Сегодня ужастик со мной случился:
xxx: уснул в автобусе
xxx: еду...
xxx: потихоньку начинаю просыпаться мыслями и думаю
xxx: оооо... ща доеду домой, посплю...
xxx: открываю глаза - СВЕТЛО
xxx: КАК ТАК СВЕТЛО?????
xxx: ГДЕ я???
xxx: БЛИИИИИИИИИНННННННН!!!!!!!! я же только НА работу еду

Прочитать...

Pawlo: Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, "Вася!!!11" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ШАРАХНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не преебешься к нему!!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!!

Прочитать...

Вчера поздно вечером ехал на автобусе домой с тренировки. Автобус почти пустой, у окна сидит парень с наушниками в ушах. Спокойно так сидит, смотрит в окно, слушает музыку - никому не мешает. Выглядит он, как московский менеджер по продажам в выходном прикиде (метросексуал типа).
Очередная остановка и в автобус заходит пьяный скинхед-переросток - на вид больше двадцати, а он ещё в гриндерах, на лысо стриженный и со своими пизданутыми убеждениями. Скин громко изрекает что-то вроде "о, бля!" и с довольной улыбкой подсаживается к парню. Нагло вытаскивает один наушник из его уха и прикладывает к своему. Вдруг его словно током ударило, он хорошо только не отпрыгнул - отбрасывает от себя наушник, слегка испуганно смотрит на парня и с расстановкой так, медленно говорит "уважаю".
Парень смотрит на него, резко делает два удара локтем по челюсти скина, тот вырубается и парень выкидывает его на следующей остановке. Далее засовывает вывалившиеся наушники в уши и возвращается смотреть в окно.
К чему я это - похуй на всякие морали - правильно он сделал, нет... Я спокойно жить теперь не могу.
ЧТО, БЛЯ, ОН ТАМ ТАКОЕ СЛУШАЛ???

Прочитать...

Иду по улице, заворачиваю в подворотню и наблюдаю картину: Парень избивает девченку ногами(!), с мыслью "Ну пиздец тебе" Подхожу, стучу его по плечу, он оборачивается...(небольшое избиение его)... Когда он уже лежил на асфальте выяснилось:
а-Это короткостриженная, накачанная девушка.
б-Избивала она своего парня косящего на эмо со всеми вытикающими...
Большим дебилом за свои 22 года в этом сумасшедшем мире я себя не чувствовал....

Прочитать...

Сидим в автобусе. Позади на сиденье парень с девушкой. Парень
расхваливает себя, как только может:
- Я такой коммуникабельный. Я даже в стриптизе выступать могу.

Прочитать...

Ехал как то недавно с работы в трамвае, был он полупустой, а на крайнем
сиденье сидит девушка и общается со своим парнем по телефону. Разговор
в принципе никакой но достаточно громкий. И вот вроде бы отчитывает она
на весь вагон его за оставленный на рабочем столе мобильный телефон, а в
конце добавляет "Неужели ты думаешь тем же местом что и я?" Весь вагон
был в шоке.

Прочитать...

Еду в автобусе. На одной остановке наблюдаю следующую картину. Пьяный в
дрызг мужик пристает к какой-то женщине, она с отчаянием в голосе кричит
на него:
- Да что вы ко мне привязались?
- Потому что я МУЖИ-И-ИК!

И падает на землю...

Прочитать...

История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в
дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее
от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь.
Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она
закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут
подруга не долго думая и выдает: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста
ноги, я посмотрю!". А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в
полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не
услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел
на следующей же остановке.

Прочитать...

Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И
вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли
прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в
автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом,
а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит,
ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус
звонким голосом:
- Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!!
Весь автобус лег.

Angel

Прочитать...

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной
девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то
очень сильно испугался.

Прочитать...

Еду в автобусе...заходит парень в наушниках,садится,едет 6 остановок снимает наушники и спрашивает у бабульки сидящей рядом:
-А куда едет этот автобус?
-До метро Полежаевская
Парень с досадой в голосе:
-Бля,хуево
Одевает наушники обратно и едет до метро)))))

Прочитать...

Еду в автобусе домой. Утро после праздника, весь город утопает в кучах мусора.
Одна из центральных дорог города, маленький закуток-скверик у дороги.
На против него - светофор. Автобус останавливается как раз на против закутка.
Через несколько секунд весь автобус начинает дико ржать.
Просыпаюсь в непонятках и тупо смотрю на пачку ржущего народа, медленно
поворачиваю голову к окну и вижу такую картину: в сквере притаился ментовской уаз,
а рядом предусмотрительные дворники воткнули табличку с надписью: "Будем бороться с МУСОРОМ вместе!!!".
Менты все видели и слышали ржачь, через открытые форточки автобуса,
более тупых и о*уевших взглядов я не видел за всю жизнь. Праздник удался, базара нет... Ж))))))

Прочитать...

Коротко расскажу о себе: я парень с длинными волосами.
Дак вот, сижу я как-то в автобусе, тут подваливает пьяный мужик,и давай мне душу изливать, типа как ему хреново, как мужиков губит женская красота... типа "бла-бла-бла, какие же вы, женщины, загадочные"... тут я ему "я вообще-то парень", мужик соскакивает, и орет на весь автобус "ааааааааа, дак ты пидор!!"...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com