18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 31-01-2008

Vampirellla
меня пытались ограбить вчера
Sweet
ээээ это когда где?
Vampirellla
ну я вчера иду с магазина домой, из феи вышла... в руках пакетик чипсов. иду возле магазина "У ксюши" вижу на тени, что к моей сумке мальчик какой то руки тянет.... я резко разворачиваюсь... смотрю ему в глаза и говорю: "Мальчик, лучше бы ты меня трахнул!" а он почему то со слезами в глазах убежал! я такая страшная что ли? :'(
у меня щас моральная травма

Нравится(+) +2168 Не нравится(-) Google+

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...

Прочитать...

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Прочитать...

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Прочитать...

Новости:
В Москве полицейские избили битами и пытались ограбить бомжа.
Однако потерпевший сумел убежать.
xxx: Ужас. И они еще проходят переаттестацию...
yyy: Угу. Даже бомжа ограбить толком не могут...

Прочитать...

ххх: Вчера шел вечером до магазина поменять мелочь.
ххх: Я в течении года каждый вечер приходил, и все копейки складывал в 3х литровую банку, десятки и пяточки все выложил - дальше копить, а копейки- рубли понес поменять на что-то более существенное, почти под завязку набил небольшой целофановый пакетик, положил в карман и потопал.
ххх: И тут, как по заказу, ко мне со двора приебулись гопники, с вопросом типа "Мелочь есть?"
xxx: Ты ведь уже понимаешь, что случилось дальше? :)
ххх: Когда я ему сказал "Протягивай руки", он уже немного удивился.
ххх: А когда я ему резко высыпал килограмма 2 мелочи, которая со звоном посыпалась из рук по краям на асфальт - я увидел живое воплощение смайлика 0_о :D

Прочитать...

Еду домой поздно из магазина и тут гаишники меня тормозят...устал...домой хочу...

гай-Куда едете?
я-Домой...дяденька я трезвый,с доками всё в порядке...нехуй меня проверять на вминяемость...
гай-А почему трезвый??
я-С вашими тарифами дорого пить...
гай-С моими не очень...=)))

Прочитать...

Иду вчера домой, радостный такой смотрю на небо, вдруг в меня со всей силы врезается какой то шкед и начинает чё то орать.Встаю с мыслью,что надо бы его проучить и вижу у него в руках дробовик, а за ним стоит второй с автоматом.
Оба в непонятках смотрят на меня.Оказалось инкасаторы.
С тех пор больше не смотрю подолгу в небо...

Прочитать...

Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...

Прочитать...

Ордо Маллеус: вчера иду по улице возле магазина - снова с балкона голая задница торчит ) такое ощущение что она меня поджидает)
Oxy: это сессия

Прочитать...

Ордо Маллеус: вчера иду по улице возле магазина - снова с балкона голая задница торчит ) такое ощущение что она меня поджидает)
Oxy: это сессия

Прочитать...

Поссорился, короче, вчера со своей девушкой, иду от неё злой по улице, на всех похер. Сам того не замечая миную какое-то оцепление с ОВО-шниками и ОМОНом, тут у меня мобильник звонит - моя девушка - останавливаюсь, поднимаю трубку и вдруг меня какой-то майор из рупора окрикивает: "Человек с мобильным телефоном, немедленно остановитесь! Вы находитесь в непосредственной близости со взрывным устройством!" Смотрю под ноги - какой-то черный чемодан возле магазина. Вокруг дофига милиции, ОМОНа, ГБ-шников, все перекрыто, оцеплено. А из мобилы в это время взволнованный голос моей девушки: "Милый, ты где?! прости меня пожалуйста... "
И тут я почувствовал себя Джейсоном Стетхемом из первого "Адреналина", когда в конце фильма он со спокойным видом падает с огрох%;енной высоты.
- Не двигайтесь! Сейчас подойдут саперы!
Поднимаю мобилу обратно к уху и говорю: "Детка, я тебя люблю"
День был прожит не зря)

Прочитать...

поссорился короче вчера со своей девушкой, иду от неё злой по улице, на всех похер. Сам того не замечая миную какое-то оцепление с ОВО-шниками и ОМОНом, тут у меня мобильник звонит - моя девушка - останавливаюсь, поднимаю трубку и вдруг меня какой-то майор из рупора окрикивает: "Человек с мобильным телефоном, немедленно остановитесь! Вы находитесь в непоследственной близости со взрывным устройством!" Смотрю под ноги - какой-то черный чемодан возле магазина. Вокруг дофига милиции, ОМОНа, ГБ-шников, все перекрыто, оцеплено. А из мобилы в это время взволнованный голос моей девушки: "Милый, ты где?! прости меня пожалуйста... "
И тут я почувствовал себя Джейсоном Стетхемом из первого "Адреналина", когда в конце фильма он со спокойным видом падает с огрох%;енной высоты.
- Не двигайтесь! Сейчас подойдут саперы!
Поднимаю мобилу обратно к уху и говорю: "Детка, я тебя люблю"
День был прожит не зря)

Прочитать...

блин, так стыдно:
меня вчера в хлам бухого возле кабака пытались усадить в такси, а я упирался и кричал: "Идите нахуй! Я туда не полезу!!".
А возле дома пытались вытянуть из машины, а я упирался и кричал: "Идите нахуй! Я отсюда не вылезу!!"

Прочитать...

Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и
"приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку
пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди,
они за мной.
Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и
некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Устами младенца...

Прочитать...

Вот такая история: Иду я домой из магазина. Вижу - девчонка лет 10
с размаху плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает
сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного?

Прочитать...

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.

Прочитать...

pushell: ехал домой вчера, метро, 10 вечера, все смотрят на меня косо и ржут тихо
pushell: неужели думаю так удолбался на работе что смотреть смешно, уроды какие-то
pushell: домой пришел, в зеркало глянул, оба-на, короче вечером на работе скука адская была, штамп крутил в руках
pushell: и поставил себе печать магазина на лоб ))) пора на выходные...

Прочитать...

Мама вчера настроение подняла)она у меня директор магазина.
так вот например если она заказывает яйца,а некоторые из них доставляют в магазин битыми,то она вправе отправить их обратно.это на ихз слэнге называется отбить)
так вот например поставщик Иванов.
Она сотрудницам пишет записку (видимо не вдумывается в смысл написанных слов): "Не забыть отбить Иванову яйца"
Продавщицы лежали))

Прочитать...

Мы вчера выходим из магазина, за нами чувак следом(Ч).
Ч - парни а вы давно здесь стоити?
МЫ - минут 15.
Ч - а не видели машину тут
МЫ - Видели только что уехала!
Ч - Бля, она не могла уехать, ключи-то у меня!
Чрезе 5 минут, откуда-то из двров крик " НАШЕЛЛЛЛ!!! "

Прочитать...

Вчера на двери магазина вижу табличку

"На себя"
Ниже, типа, по-аглицки
"PUSH"

Прикольно, думаю... Захожу (открываю по русской рекомендации).

Смотрю че с обратной стороны....Ага:
"От себя"
"PULL"

Бедный какой-нить пендос - убьецца об эту дверь - ни войти ни выйти...)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com