18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Смешные цитаты

16-02-2013

xxx: привет )))) ты винчестеры ремонтируешь?
yyy: попробовать можно
xxx: слушай попробуй пожалуйста!!!! очень нужно!!!! там столько всего важного, а он гад сломался.... ну я ему конечно в этом помогла, но он сам виноват ))))))))))))))
yyy: он системой хотя бы определяется? как сломался вообще? и как ты ему в этом "помогла"?
xxx: Он включался загружался долго думал, но никакую папку так и не открывал. В итоге я разозлилась и его укусила, потом там что хрустнуло и вход в который шнур вставляют отвалился, потом я его вскрыла пилочкой смотрю а там отпаялся этот вход от платы, ну это видимо хрень по сравнению с самим винтом, так мне сказали в сервисе, еще что данные можно перекинуть на другой носитель и это будет стоить от 4 х тысяч руб, вот ))))
yyy: ну я все понимаю, но кусать-то зачем?
xxx: Потому что бесит ))))

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Bzz: Слушай, а ты не знаешь, где и как можно прыгнуть с парашютом?
Alex: ?! зачем??
Bzz: Ну, как.. Вот будет у меня сын - расскажу ему как с парашютом прыгал!
Alex: Ага. А начинаться рассказ будет с вопроса: "Папа, папа, а где твои ножки??"

Прочитать...

Ответы на вопрос "Можно ли почистить ноутбук от пыли, не разбирая его?":
SOmni: можно попробовать в отверстия сильно дунуть
ЛОР: а разве можно помыться, не раздеваясь?
Rastafarra: можно, но, как уже сказали, предварительно надо дунуть.

Прочитать...

XXX: а мужик что скажет? "не могла бы ты прийти ко мне - борщ надо бы сварить"

Эх, мужики, мужики, всему вас учить надо...
- Привет, я тут борщ сварил, но он какой-то странный получился. Можешь заглянуть попробовать и сказать, что я не так сделал?
Главное при этом, чтобы в борще было больше двух ингридиентов (то есть не только вода и соль, но хотя бы ещё и свёкла)...

Прочитать...

xxx:
Да, на тему, как женщины порно смотрят, писать можно долго и вкусно.
Смотрим ролик, где типа "грузчики" мебель переносят, а потом хозяйка их благодарит, как может. Моя вдруг погрустнела. Спрашиваю, в чем дело. Тычет пальцем в экран: "Это же не Голливуд, где можно пенопластовый диванчик хоть целый день таскать, мебель настоящая. Бедные ребятки!" Блин, вижу, что у них реально аж лица красные от натуги, пыхтят =) А впереди еще 2 кресла, пианино, и ТРАХ! Моя: "Слушай, мне кажется, это просто порно-продюссер решил совместить свой переезд со съемкой ролика, и подрядил на шару актеров диваны носить, как в армии солдат на генеральских дачах заставляют вкалывать".

Прочитать...

юзверю:
"Теперь я понял почему всех бесит Касперский... Устанавливаю дрова на "мать", начинает обновлятся драйвер usb......."

я, конечно, не хочу оправдывать касперский, да и суть-то не в этом. просто мне всегда казалось, что нормальный человек в самую первую очередь на голую систему ставит дрова на чипсет материнки, потом все остальные дрова, а уже потом всякий софт, включая антивирусы.

Прочитать...

Не помню уже что это было, то ли телевизор сломался, то ли еще чего. Факт: с сей проблемой мама звонит мне на паре (В другой город). Ноу проблем, вышел. Начинаю объяснять, понимаю, что ни куя не помню куда тыкать, нужен визуал контакт.
- Мам, почитай инструкцию, там (то-то и то-то) ...
- Зачем?
- Ма, я не помню точно, почитай инструкцию.
- Не буду я ничего читать!
- Почему? О_о
-Ты же читал!Теперь расскажи мне!
С тех пор я знаю, что смайл "Головой об стену" не на пустом месте появился.

Прочитать...

Стучиться в аю девочка с информацией о себе: "ЮРА Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ"

Д: Привет
Я: Привет
Я: Но я не Юра ))
Д: Я знаю это
Я: Ну это уже хорошо :)
Д: Можно познакомиться то
Я: да можно конечно
Я: вот тока зачем?
Д: Для общения
Я: а как же Юра?
Д: Мы растались

Веснааа...

Прочитать...

Друг смотрит "Махабхарату", стучу ему

111: Привет, пошли бухать. Решили все собраться

222: Я понимаю, но поймёт ли нас история за безцельно потраченное время?

111: Ну так чо?

222: Задай этот вопрос небу и земле и попробуй услышать ответ их, вслушиваясь в порывы ветра

111: Кароче, сегодня в 7 вечера

222: Вечер, это время для покоя и своей семьи

111: Не идёшь значит? =(

222: Можно ли куда-то пойти, когда путь уже размерен самой судьбою?

111: Тёща приехала?

222: Ага ((

Прочитать...

xxx: Слушай, я до сих пор не понимаю, зачем ставить все эти галочки, что типо прочитал условие договора, обязуюсь пользоваться... всё равно никто не читает
ууу: это типо проверка бот/не бот
ххх: более эфективной проверкой было бы задавать потом вопрос про содержание текста
ууу: с такой логикой эфективной проверкой можно считать и сочинение написаное по данному лецензионному соглашению...
ууу: слушай а я ведь долго думал какой антибот на свой форум навертеть...
ууу:

Прочитать...

она:привет!давай знакомиться!
я:можно попробовать.
она:сколько тебе лет
я:21 а тебе?
она:17 чем занимаешься?
я:сижу.
она:ОГО!! ТАК РАНО...за что?(((((((((
я:блять, дома я сижу НА СТУЛЕ!!!

Прочитать...

ххх: Привет красавица, как дела как жизнь?=)
ууу: Отличненько
ххх: Слушай Эль, я давно хотел тебе предложить? Может сходим куда нибудь? в кино, например, потом погуляем? как тебе идея?
ууу: Отлично! Давай в субботу!
ууу: Сначало в кино сходим! , потом на набережную пивка по пьем, можно девочек снять будет! Как тебе? а потом с ними в сауну, ну или там уже проституток вызовем! Решим короче.
ххх: Эля че то я не очень понял ты шутишь?
ууу: Короче, слушай меня, еще раз не ровно посмотришь на мою девушку я из тебя панду сделаю, и руки переломаю, понял?
P.S Эля в ванной

Прочитать...

user: у нас компьютер сломался, помогите нам пожалуйста!!!
admin: как именно он сломался? что с ним случилось?
user: ну не знаю, он совсем сломался, ничего не работает...
admin: он у вас висит что ли?
..... прошло минуты 3.....
user: ...да нет... он у нас стоит вроде, я смотрела...

Прочитать...

xxx: Слушай анекдот: на той неделе в конторе сломался ксерокс, перестал прижигать тонер, отдал в ремонт. Вчера позвонили с ремонта и сказали что кто-то засунул в ксерокс лист в файле и он расплавился
yyy: :-D
xxx: Очень смешно, ты представляешь как на меня смотрели в мастерской когда я этот ксерокс забирал

Прочитать...

По телефону
ххх: Привет... У меня тут книга Стюарта Хоума лежит... Не твоя?
ууу: Нет, я, вообще, не знаю кто это.
ххх: Понятно... Я у тебя в прошлый раз перчатки забыл, так...
ууу: Их Кирилл забрал. Сказал, что завезёт к тебе.
ххх: Ага. Я когда был-то у тебя, твой комп полетел... Я в этом понимаю немного, мог бы помочь...
ууу: Спасибо, уже починили.
ххх: А вот это как раз кстати!! Мне срочно нужно е-мэйл проверить, а у меня ноутбук сломался и я...
ууу: У меня интернет отключили- не заплатила вовремя.
ххх: Слушай, у тебя сахар есть?...

Прочитать...

> (11:03): привет, дорогой!< (11:17): Валяй!Мне нужно, что бы помог мне придумать название для эротической спип-группы (из девушек)......проще говоря, для женского стриптиза...нужно красивое, страстное название....помоги, пожалуйста!!!
Вот ты как мужчина, на какое бы название обратил внимание???
< (11:24): Сиськи наголо

Прочитать...

Работа у меня не очень приличная, да и не самая приятная. Я диспетчер в
борделе. Каждый день море приколов. Вот один из них.
Очередной звонок. Сначала не замечаю разницу.
- А фото свежее? (конечно)
- И цвет точно такой же? (конечно)
- То есть без перекраски? (канешна, натуральная платиновая блондинка)
- И год выпуска указанный? (а как же, выпустил же кто-то)
- Отлично! Я здесь недалеко, могу подъехать посмотреть, а если
понравится, то и попробовать (пожалуйста, в любое время, часик будет
стоить 3 тысячи)
- (удивленно-возмущенно) Так обычно попробовать бесплатно дают, а там,
если понравится, можно и купить. А через пару лет, когда надоест,
перепродать и взять новую.
Я в ярости.
- Да кто же вам бесплатно даст?
- Все дают.
- Вы понимаете, куда звоните?
- По объявлению.
- У нас девочки даже за 5 минут берут плату за час. А на дольше -
женитесь!
- Какие девочки?! Я хочу машину купить!
В общем, человек ошибся номером.
Даже жаль, уже хотелось урода в пешэротур послать...
Столько всего бывает...

Прочитать...

Реальные сообщения с автоответчиков

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить
его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять
молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала
повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую
себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду
благодарен,
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь
обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не
нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

Прочитать...

Она: слушай мне к тебе один вопрос.. как программисту?
Она: можно?
Он: конечно
Он: давай
Она: короче что делать если в процессере нет входа для штекера.. вход "дырка" на этом вместе

Прочитать...

maxim25> Ольчик привет !:)
Olchik> Привет :)
maxim25> Слушай ... тут такое дело ... мне счас 28 лет и я вдруг осознал, что жизнь проходит, а столько еще не сделано важного, нужного и я решил ... Я составляю список, с кем бы я хотел переспать до 30 лет и хотел спросить - ты же не будешь против если я и тебя включу в этот список ? :)
Olchik> Включай котик, я только за ! :)
Dima> И меня включи братан :)
Vovan> И меня !!!
Jonny> ААА - я тоже хочу ! ;)
Boriska> Максик, милый, про меня не забудь :)
Fashist> Я конечно подозревал, что половина участников этого чата ПИ$%РЫ, но не подозревал что на самом деле все так запущено :)
Olchik> Меня вычеркни - я в этот список не вписываюсь :)
maxim25> Млять ! Мужики - ну какие же вы все таки суки ...

Прочитать...

сломался ИБП IBM, звоню в службу поддержки.
я - у нас не работает ИБП
она - у вас сервер есть?
я - есть.
она - серийный номер и модель!
я - на фиг вам серийный номер сервера, если сломался ИБП?
она - у нас заявка оформляется на сервер!
я - ну ладно (я ж не знаю как в IBM принято)
она - что случилось с сервером?
я - (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП ))
она - хорошо!
я - (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть))
она - серийный номер и модель!!!
я - пожалуйста))
она - что с ним?
я - а он работает))
вот этот ответ ввел ее в ступор!
я - (подсказываю ей выход из ситуации) но он не работает с тем ИБП, который сломался)))

потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтоб я оформлял заявку все-таки на ИБП))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com