18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 24-12-2008

xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло :)

Нравится(+) +6964 Не нравится(-) Google+

Идет обсуждение автомобильных двигателей:

ХХХ> Объем 6.8 литров, 10 циллиндров., 310 л.с
XXX> В пробках жрет максимум 32 литра
YYY> Эпичные характеристики. Похоже там даже свечей нет, он просто тупо закачивает в цилиндры бензин и этим самым толкает коленвал, а бензин потом просто вытекает из трубы.

Прочитать...

В очереди на маршрутку: мама и маленькая девочка, лет 3-х.
- Мам, а мы сейчас на какой маршрутке поедем?
"на 359-й"
- Не мам. На 359-й я не поеду, я там вечно блюю..

Прочитать...

IvanovDrone > знакомый недавно в тайланд ездил.. они там с корефаном шлюху сняли..
IvanovDrone > вот корефан ее трахает (а он жирноват) она его за грудь берет и говорит "ледибой.. найс"

Прочитать...

Недавно ездил на соревнования.Первую ночь просто попили пиво, пока не было тренера. Вторую тупо спали. На третью пошли в город и купили живое пиво. 1.5 литра на нос. ЛЕгли спать. Ночью просыпаемся от ора о*уевшего товарища.
Далее картина, как говориться, маслом:
Один из друзей, деликатно откинув одеяло и простынь с чужой кровати, мирно ссыт в ноги соседу. НА вопрос "ТЫ ЧЕ ССЫШЬ!!!???" успокаивающий ответ " Я не ссу, я отливаю" и через сеунду добавляет. "не бойся, я на матрац".
После сего действия снова ложится спать.
Утром он сильно удивился нашему рассказу. До сих пор не верит.

Прочитать...

знакомая девочка недавно сдала на права. машина у нее 99-я.
едем после работы, дорога не хай-вэй, но две машины разъедутся без проблем. Трасса темная. Впереди фары, судя по габаритам - грузовик, не меньше.
Девочка жмется к обочине, тормозит машину пропускает и ЗАЖМУРИЛАСЬ!!!

Прочитать...

Еду в поезде на соседней полке паренек лет пяти, делать нечего..
Я: Привет, как зовут?
П: Лев
Я: Сколько лет?
П: пять
Я: В садик ходишь?
П: Вообще да, но ща к бабушке ездил, завтра пойду
Я: По воспитательнице соскучился?
П: Не очень: у меня дома собака есть ...
купе в ауте

Прочитать...

Вчера в метро видел рекламу подсолнечного масла "золотая семечка" или чет типа того. На картинке нарисована маленькая девочка смотрящая налево вверх и держащая в руке бутылку рекламируемого масла. Изза кадра слевой стороны видно руку мамы которая тоже держит эту же бутылку. Эдакий намек на объединяющее звено мамы и дочки обеспечивающее хорошие отношения и здоровый образ жизни в семье. реклама как минимум скучна и невзрачна, и явно ей останеца если не подойти поближе, но чейто ум придумал и нанес на рекламное произведение искорку разнообразия, что я и смог разглядеть. Над девочкой была написана реплика "мама, а можно мне кефир?", а слева красовалась реплика мамы "нет сука, пей масло!".

Прочитать...

Tis:
ездил недавно к бабушке в Купчино. Так у них там перед парадными поставили маленькие железные, но тяжелые (кг 15-20 наверно) урны.
Так ночью эту урну естессно ктото захотел украсть. Но на улице мороз -27! Так у этого дибила палы примерзли к урне, и он полночи так простоял, пока не отогрел его ктото) Но менты его на 15 суток посадили все же(
Goddy:
гг, а кто эт был не известно?)
Tis:
брат мой(((

Прочитать...

Девочка раз:
я была на гастроскопии - это ужас!!!

Девочка два:
как себя чувствуешь?

Девочка раз:
паршиво
меня выебали в горло шлангом

Девочка два:
я кстати научилась делать минет, только не ржи, именно после того, как мне сделали гастроскопию!

Прочитать...

Дети быстро растут: недавно это была девочка в коротенькой
плиссированной юбочке, а теперь это уже взрослая женщина в еще более
короткой юбке. (Лорд Галлюкс)
http://home.onego.ru/~sony

Прочитать...

Кореш недавно рассказал.
Заезжает к нему на СТО знакомый крендель:
- Славик, позырь, че-то у меня в тачке гремит.
Глушит мотор, прислушивается к чему-то, и грит:
- А, нет, это в ухе...
Опять завелся и уехал. В поликлинику, небось :)

Прочитать...

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

Прочитать...

- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует
по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?

Прочитать...

xxx: я пирожков принес
yyy: ща приду
ххх: там такая очередища была, я, прикинь, беру шесть таких пирожков, два таких, четыре вотэтих, полкило вон тех печень, триста грамм вон тех что вон там, двести вон тех что возле них, ну ты знаешь. Тетка за мной стояла, давай бухтеть, мол, блять, когда ж ты нагребешься уже?
ууу: хехехе, нетерпеж
ххх: а я ей, мол, а это вопще мой киоск, и продавцу: "Леночка, эту женщину не обслуживай". Девочка улыбаясь мне, симпатичному, молвит "Хорошо". Тетка шипя и матерясь уходит из очереди..

Прочитать...

ххх: Ща в больницу ездил,сижу жду своей очереди.. Рядом сидит в коляске паренёк с гипсом на двух ногах.
Видно что человеку реально хуёво.
Высовываеться врач из кабинета не смотря на людей произносит "Сергей войдите,только снимите обувь".
Тут голову поднимают этот переломаный парень,подкатывает к двери со словами "Охуеть бля,смешная шутка" ебошит гипсом по двери и укатывает дальше по каридору...
Я реально прослезился

Прочитать...

Бля вот кора была недавно...Ездил с мамой в лужники, на вещевой. Так вот проходим мимо торговых точек, нам на встречу идет бабка с ларьком на колесах...и тут она выдает
"Чай, кофе, всякая хуйня муйня"....
Мы с мамой в осадке)))

Прочитать...

Fly: Я вот тут недавно домой ездил. Встретил там свою первую девочку... :-[
Fly: Смотрел на нее буквально с открытым ртом и замиранием сердца...
Fly: В течении 1,5 часа ...
Fly: Потому что она, бля, теперь стоматолог! О_о

Прочитать...

Стою в очереди на кассу,в соседней очереди мама и с пацаном лет шести.Он долго смотрит в мою корзинку, потом достаёт оттдуда мой сникерс и говорит: мама можно я ещё это возьму о_О
мама:конечно можно сынок,дядя пойдёт ещё себе возьмёт.
Я восадке.Мальчику не стал грубить нагрубил его сукамаме.

Прочитать...

Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый, прямо над окошечком красуется надпись большини РУССКИМИ буквами: "ТОРМОЗ"

Прочитать...

Fly: Я вот тут недавно домой ездил. Встретил там свою первую девочку... :-[
Fly: Смотрел на нее буквально с открытым ртом и замиранием сердца...
Fly: В течении 1,5 часа ...
Fly: Потому что она, бля, теперь стоматолог! О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com