18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 9-01-2008

xxx: ну мы выезжаем!
yyy: оки, я тогда картошку ставлю
xxx: ага, ставь! кило картошки на красное! :)

Нравится(+) +1072 Не нравится(-) Google+

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
- Понял, выезжаем…

Прочитать...
— Ставь на черное, ставь на красное. Все равно выигрывает зеро
— Ставь на черное, ставь на красное. Все равно выигрывает зеро

— Ставь на черное, ставь на красное. Все равно выигрывает зеро

Блеф (Bluff — Storia di truffe e di imbroglioni)

Мужыыык:

На базаре:
покупатель: 3 килограмма картошки, пожалуйста.
продавец: Вам чтобы варить или жарить?
покупатель: ЧТОБЫ ЕСТЬ!БЛЯДЬ, С ЭТОЙ ВАШЕЙ СПЕЦИФИКАЦИЕЙ СКОРО КАРТОШКУ ПО ДВА ЧАСА БУДЕМ ВЫБИРАТЬ, КАК ВСЯКУЮ ХЕРНЮ НА ЯНДЕКС МАРКЕТЕ, ОТЗЫВЫ ПОКУПАТЕЛЕЙ ЧИТАТЬ...!!!

Когда нажаришь три кило неведомой хуйни, спроси продавца ещё раз, что значит рассыпчатая.

Прочитать...

Возвращаемся с юга. Москва.
В аэропорту Домодедово выезжаем на такси со стоянки, окна открыты, подъезжаем к шлагбауму, очередь.
Тут из соседней машины:
- Блядь, ебаная хрень, сожри ты этот билет!!
Таксист нам:
- Добро пожаловать на родину

Прочитать...

Возвращаемся с юга. Москва.
В аэропорту Домодедово выезжаем на такси со стоянки, окна открыты, подъезжаем к шлакбауму, очередь
Тут из соседней машины:
- Блять, ебанная хрень, сожри ты этот билет!!
Таксист нам:
- Добро пожаловать на родину

Прочитать...

советы "как варить картошку":

xxx:
Картошку лучше солить почти перед готовностью оной.
Тогда она сварится быстрее.

yyy:
картошку лучше бросать в кипяток,тогда она разваристей

zzz:
Кипяток лучше получать из холодной воды, тогда он съедобнее.

Прочитать...

Сидим с подружкой на летней террасе в Макдональдсе, лопаем картошку фри. Рядом на заборчик слетелись попрошайки-воробьи и стали умильно заглядывать в глаза и выпрашивать эту самую картошку. Подружка увидев это стала причитать: ой какие ручные, красотулички, картошки хотите, голоднушечки? и давай кидать им картошку...
Я глядя на все это безобразие ехидно сообщаю: а ты знаешь что такая соленая и жирная пища для птиц смертельно вредна и ты их сейчас убиваешь?
Подружка подумав немного и потом продолжая кидать им картошку выдает: да их и так много развелось...

Прочитать...

Я: ну как на картошку съездили?
Отец: да очень хорошо, все до единой картошки на месте?
Я: че считал?
Отец: да нет, два мешка посадили, два выкопали.

Прочитать...

Стоим с матерью в магазине, она покупает, я в стороне жду. Она складывает покупки в сумку, следующий человек - обдолбаный мужик неопределенного возраста и явно с психическими нарушениями - просит у продавщицы:
- Мне кило картошки.
- Нет картошки.
моментально - Тогда чекушку *название водки*.
Мать в сторону:
- Ты смотри, как растроился...

Прочитать...

Выезжаем с заправки с девушкой. На выезде автомат-пылесос. Бросаешь
жентон и можно какое-то время пылесосить салон машины. Один мужик уже
пользуется чудо техникой.
(Я) Пойду спрошу как оплачивать.
(Д) Ага и спроси у мужика как он сосет, хорошо или нет!!!
Занавес...... хорошо мужик не слышал.

Прочитать...

Мы с парнями иногда выезжаем на заброшенные объекты и устриваем что-то наподобии инсцинировок С.Т.А.Л.К.Е.Р.а
У всех есть камуфляж и различное бутафорное оружие.
Так вот едем мы на заброшенный радиолокационный коплекс. Одна машина - ведущая и 6 ведомых. Ведущая идет метрах в 200 от остальной группы.
И тут возникает проблема - ведущую останавливает ДПС. Их крайне заинтересовали стволы оружия торчащие из салона. И начинается - кто такие, откуда едете, откуда у вас оружие...
Надо было видеть крайне преобразившееся лицо дпсника, когда подъехало несколько машин и из них высыпали люди в камуфляже, в специальных шапочках, закрывающих лицо, и все до одного вооруженные разнокалиберным оружием.
Особенно его повергло в шок, когда из последней машины деловито достали станковый пулемет и ручной гранатомет...

Прочитать...

Синий бублиК: с инструктором вчера едем, выезжаем на кольцо: "смотри справа аккуратней, хоть у нас и главная - могут долбануть, особенно те, которые у меня учились"

Прочитать...

Синий бублиК: с инструктором вчера едем, выезжаем на кольцо: "смотри справа аккуратней, хоть у нас и главная - могут долбануть, особенно те, которые у меня учились"

Прочитать...

xxx: блин, ты так картошку плохо помял, что там кусочки остались
yyy: ты че не понял? Это же пюре с кусочками настоящей картошки!))
xxx: ага, покупайте новое пюре ролтон-с кусочками настоящей картошки! XD

Прочитать...

Про фамилии.
Днем работаю в комп. фирме, вечером (т. е. моя любимая хобби-работа) я
директор клуба каратэ. Хоть это и боевое искусство, но все равно иногда
выезжаем на всякие там соревнования. Так вот занимается у меня мужчина
по фамилии Пеникас. Вы можете себе представить реацию зрителей на
соревнованиях, когда этого товарища вызывают на татами (понятнее -
ринг)? А красное как у рака вареного лицо девушки, объявляющей в
микрофон эту фамилию? :)
Xameleon

Прочитать...

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Типа дальше
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он украл....
- Секунду, щас вас соединим
...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?

Прочитать...

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: - Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами. - Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы. - Но у них автоматы. - А вы посмотрите повнимтельнее - они в форме? - Да. - Вот видите, это наверно милиция. - Но они что-то сгружают в подвал. - А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения наверно опять. - Но у них зеленые повязки на лбу. - А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай. - Т34 - Больше ничего не написано? - Нет... - Тогда сейчас выезжаем.

Прочитать...

С форума, обсуждение повышения тарифов на услуги такси:
Indi
Музыкой навеяло - давеча ловлю машинку с шашечками, договариваемся за стольник к зданию ботсада, выезжаем к Бердскому - пробка. Опаздываю, понимаю, что через овраг пешком дойти быстрее будет, прошу развернуться на Золотодолинскую. На месте спрашиваю - сколько? Он: как договаривались. Я на него смотрю вопросительно - до места то не довез. Тут амбал за рулем поворачивается, заглядывает мне в глаза взглядом кота из Шрека и жалобно спрашивает: "Знаете, как трудно ездить?"
Хохотала всю дорогу.

Прочитать...

привез картошку с дачи домой. высыпал сушить на кухне. картошка заняла весь пол на кухне.
Вечер, приходит подруга, начинает готовить на кухне. Сквозь расстояние между кухней и комнатой где сижу я, слышу "Дорогой, картошка в холодильнике кончилась, сходи купи". Ну что же, я в тебе никогда и не сомневался, дорогая.
Иду в магазин, покупаю кило картошки, прихожу и высыпаю на пол на кухне, в общую кучу. Таких удивленных глаз я не видел никогда.....

Прочитать...

ALF:я придумал альтернативный способ засечения времени жарки картошки

XXX: мм?

ALF:кароче ставишь картошку жариться, и начинаешь вспоминать как играть Мастет Оф Папетц.
Доигрываешь до интерлюдии, мешаешь/переворачиваешь картошку.
Доигрываешь до соляка, мешаешь ещё раз.
Сыграл всё - картошка пожарилась )))))

XXX: Вы, гитаристы, мля, реально все иппанутые ))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com