18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 8-01-2009

Заночевал у друга. С утра прошу посмотреть, какая температура на улице.
- Не могу! :(
- Почему?!
- Деньги на инете закончились :((
- А ГРАДУСНИК у тебя есть??

Нравится(+) +248 Не нравится(-) Google+

Тема на оверах:
xxx: Не могу дать ладу. Начнем с простого примера. Если в комнате температура равна 25С, то какая температура будет у предмета. Я понимаю, что у разных материалов будет своя температура (металл, дерево, пластмасса )- это как бы естественно )...
yyy: *facepalm*
zzz: *banghead*
ccc: *cry*

Прочитать...

xxx: Лена, которая ездила в Турцию, остановилась у своего друга. Хороший дом, прислуга, любимый попугай... Так в пол седьмого утра проснулась от того, что под окном какая=то женщина стонет (ну как сам понимаешь при чём). Оказалось - это попугай ))) палево ))) у друга много девушек видимо бывает... попугай умный... говорящий... пародирует

Прочитать...

Просил друга зайти с утра разбудить. Слышу звонок и вижу кот возле меня сидит. Подумал что кот щас дверь откроет и уснул. В итоге проспал и смс "я тебя больше будить не буду пол часа под дверью стоял"

Прочитать...

ххх: Общаюсь сегодня по сотовому с клиентом
ххх: сам на улице стою, жду светофора перейти дорогу
ххх: Разговор про ошибку в софтине, никак не могу добиться внятного разъяснения что за ошибка
ххх: Прошу клиентку посмотреть на экран и прочитать что там написано
ххх: Она мне - не могу я посмотреть!
ххх: Я громко - у вас что, глазок нет??.
ххх: И тут мне слева жалобно так - ДААА!! Сынок, поможешь перейтить через дорогу?..
ххх: Я поворачиваюсь а там БАБУЛЯ слепая с палочкой
ххх: Стало стыдно, пришлось переводить
УУУ: ты в следующий раз поаккуратней там про руки из жопы...

Прочитать...

С утра отключили воду. Прошу у жены(Ж) влажные салфетки.
Я: - Есть влажные салфетки морду хоть протереть?
Ж: - Есть. Хм... Для интимной гигиены ;-)
Я: - Да какая разница, давай.
Вытерся сижу, жена начитает пошучивать, типа:
Ж: - Чё, у тебя лицо теперь интимная зона?
Я: - Ага :-))
Ж: - И мозг поди тоже?
Я: - Уууу, ещё какая
Ж: - Значит его можно ебать! ]:->

Прочитать...

попросил подружку посмотреть температуру в инете.
моя делает запрос: "температура в интернете"

Прочитать...

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не
запищит.
- Градусник, или собака?

Прочитать...

ххх: Как померить температуру собаке?
yyy: У тебя электронный градусник есть?
ххх: Есть
yyy: Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
yyy: Градусник, не собака!

Прочитать...

Вчера попросил своего друга позвонить мне с утра разбудить, а то вообще ппц не могу последнее время встать утром, постоянно просыпаю.
В 8 утра звонок:
- Здорово, выйди на балкон.
- Нах надо?
- Давай не выёживайся, собрался и вышел!
С трудом встаю, одеваюсь, ибо балкон у меня не застеклённый, а на улице не май месяц, накидываю поверх халат и выхожу на балкон.
- Ну и? Вышел, чо дальше?
- Меня видишь?
- Неа…
- Внимательней смотри!
Разглядываю унылый утренний пейзаж, постепенно замерзая, но его не вижу.
- Ничерта я тебя не вижу. Ты, бля, где? Я замёрз уже.
- Правильно, зато встал и проснулся, такшта пестуй на учебу, а я дома сижу!

От жеж собака оригинальная…

Йа (с)

Прочитать...

Ххх
Yyу
эм...

Ххх
я зато тикеты все разобрал

Ххх
все письма разобрал

Ххх
шеф завтра в шоке будет

Ххх

мать звонила доебывала чтобы вернулся домой на ночь

Ххх
сказал что еду бухать к друзьям лишь бы отстала

Ххх
:D Дожили…

Прочитать...

Встретил друга на улице. Стоит, смотрит печально вдаль.
Интересуюсь:

- что грустный такой?

- да к подруге хотел поехать, а у нее эти...

- месячные?

- нет...

- родственники приехали?

- да нет... прокуратура и налоговая, выемка документов.

Прочитать...

Помню, давным-давно, когда деревья были не то, что теперь, колбаса - по
рупь-дватцать, экономика - экономной, а эти самые, которые лифты ещё
выключали на ночь, в нашем доме, и даже, более того, в нашем подъезде,
заночевал в лифте мужичок, возвращающийся домой после тяжёлого трудового
дня в состояние не менее тяжёлого опьянения. Заночевал не просто так,
потому, что сильно ему в лифте заночевать захотелось, вовсе нет. А
потому, что не нашёл в себе сил достойно ответить на вопрос лифтёрши "В
лифте есть кто-нибудь?" (лифтёрши всегда перед тем, как дёрнуть
рубильник, бросали этот сакраментальный зычный вопрос из машинного
отделения в шахтные глубины). Наверное, слишком долго соображал, откуда
же этот вопрос исходит, и стоит ли отвечать невидимому голосу. Вот и
заночевал. Не приведи, господь, конечно. С перепою, да в тесной
клетушке, без воды, света и хоть какого-то мало-мальского понимания.
Но не в этом дело. А в том, что когда утром лифт наконец-то включили,
когда мужичок (скорее всего, зарёкшийся пить навсегда-навсегда-навсегда)
обрёл долгожданную свободу и попытался возроптать на тяжести постигшей
его судьбы, его тихий стон выбравшегося из заточения пленника был
жестоко прерван увесистыми оплеухами, зуботычинами и даже, наверное,
подзатыльниками. Что характерно, била его вовсе не соскучившаяся жена. А
совершенно незнакомая тётка. Била и приговаривала "Что ж ты, падло
невразумительное, всю ночь завывал? Что ж ты, кобель пропойный голосил -
люди, вы меня слышите, люди, вы меня слышите? Ну я, я тебя слышала, всю
ночь, козёл, только тебя и слышала! Легче тебе от этого было, легче?"

Ваше имя

Прочитать...

год назат на новый год у друга на квартили мы пили как сволочи)) Значит с утра встречаю друга с отупевшим лицом и с отвисшей челестью и смотрит он в потолок. Я говорю
-Парад ты че в потолок пялишь?
-Ты представь себе, Как блять можно разлить пиво на потолок и не капли не пролить на пол?
Я сделал такое же лицо и присоединился к нему=)

Прочитать...

xxx:Градусник нанесет вреда если он взорвется на улице на подоконнике?
yyy:Градусник нанесёт мало вреда на подоконнике, на улице взорвётся если. Он спиртовой как правило есть. Учебник Розенталя по русский язык пользы много принесёт, прочитанным будучи.

Прочитать...

сегодня ко мне пришли 2 друга, ибо надо комп чинить, ну я их пустила сидим болтаем, отвернулась, а они суки сняли с себя ремни и завезали руки иноги, думала садомазо а у них пля деньги на инете кончились и что бы я им не мешала лазили по инету... вот какие парни стали ...

Прочитать...

а я раньше не знала, что если градусник засунуть в рот, то температура будет 37.0. а если под мышку - то всего 36.6, поэтому 2 дня не ходила на работу с абсолютно чистой совестью.

теперь главная проблема - никому об этом не рассказать. Особенно в офисе.

Прочитать...

Хотел написать, что история про моего друга - но (каюсь) история
про меня. У меня замечательная жена. Просто умница. Не знаю почему,
но я не могу пройти на улице мимо хотя бы одной симпатичной девушки.
Жена прекрасно знает о том, что я время от времени встречаюсь
с какой-нибудь из них с целью последующего соития, но, если роман
кратковременный, делает вид, что верит моим нелепым россказням, типа
"...всю ночь в баре пиво с другом пили", или "...у друга заночевал -
в карты допоздна заигрались" ну и т.д. в том же духе.
А тут случилось - с одной девушкой довольно долго встречаюсь и жена
стала подозревать это. И вот сегодня я ДАЛ МАХУ!
Пойду, говорю жене, в бар посижу. Она: хорошо, но только в 3 часа ночи,
как штык, чтобы был дома. Я думаю: не вопрос - сейчас только 23.00
и четырех часов мне с гаком хватит. Ну и пошел. Посидел это я значится
со своей знакомой в баре, попил пивка и пошли мы к ней, как говорится,
в гости. А мы довольно-таки устали ждать, когда у нее критические дни
закончатся. Таки дождались! Припомнили всю Камасутру. Даже пару новых
глав, наверное, сочинили. Лежим, отдыхаем. Тут я на часы - епрст! 3.15!
Я девушке говорю, ты, мол, быстренько такси вызывай, а я в ванну
и одеваться.
Короче, 3.40 - я дома. Жена молчит. Меня к себе притягивает - давай,
мол, обязательную программу откатывай. Ну и начинаем. Все нормально
прокатывает, лежим, отдыхаем. Жена меня гладит и говорит: "Чего-то
живот побаливает, наверное скоро критические дни начнутся.". А я-то,
уставший, сонный, высосанный насухо, для поддержки разговора удивляюсь:
"Как, так у тебя только что закончились! ИЛИ ЭТО НЕ У ТЕБЯ?"
...Перепутал...

Прочитать...

Встречаются два друга. Один другому жалуется:
- Представляешь, мне за одну неделю четыре раза в жопу въехали,
ума не приложу почему?
Второй отвечает:
- А я знаю почему.
- Почему?
- Потому, что ты ездишь как педераст!!!

Прочитать...


asterisk (14:09:01 24/09/2008)
привет
почему у тебя градусник показан? болеешь?

Artem (14:09:22 24/09/2008)
привет

Artem (14:10:05 24/09/2008)
просто меня второй день ебут на работе, а градусник - ближайшая по смыслу картинка к клизме или вазелину, из тех, что имеются в наличии

asterisk (14:10:21 24/09/2008)
там еще туалетная бумага есть

Artem (14:10:56 24/09/2008)
бля, Лена, меня ж не ПУГАЮТ, а ЕБУТ

Прочитать...

мне кажется что у меня температура, но градусник говорит что нет
если градусник говорит - значит нету!
если градусник говорит, значит у меня бред

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com