18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 5-01-2008

1 января, вечер:

ааа: Слухай, не в курсе, чё продавщица из ларька рядом с моим домом так странно на меня смотрит?
bbb: :) Ещё бы... А кто ночью в маске тролля и шапочке Деда Мороза пытался купить у неё 2 зелья маны?

Нравится(+) +2420 Не нравится(-) Google+

xxx: 2 января. Несмотря на выходной день, мне пришлось работать. И вот иду я к остановке рано утром. Темно еще, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты. Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет 20–22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке: "Добрый вечер!" Один из парней заметно оживает и толкает другого: "Я же тебе говорил — вечер!"

Прочитать...

Идем с другом (Д) по улице, мимо ларька. Захотелось ему чипсоф. Ок. Подходим к ларьку:
Д: Дайте "лейс" маленькие
Продавщица (П): за 15р которые?
Д: Да
Продавщица кладет на прилавок чипсы. Лейс. Маленькие. Друг тянется за ними, и вдруг она забирает чипсы со словами "А маленьких лейс нет" и закрывает окошко. О_о нормально, нет?

Прочитать...

7:00 Вышел до ларька за сигаретами. Во дворе на асфальте, здоровенная надпись - "Миша ты козел! Я тебя любила!"
Во, думаю, терзание сердца то. Иду обратно и обращаю внимание, что у машины рядом с надписью, пробиты все колеса, смотрю дальше и у следующей, и еще дальше так же. МЛЯ, ДО КОНЦА ДВОРА!!! ВКЛЮЧАЯ И МОЮ ТАЧКУ!!!
Красавица, если ты это читаешь приходи, мы тебя всем домом полюбим и не по одному разу гарантирую!!!
А пока будем любить всех Миш с нашего двора!

Прочитать...

Есть у меня знакомый для которого нижняя строчка на таблице для проверки зрения это ШБ... -7 короче. Так вот история: Стоим как то в подпитии возле ларька продуктового и тут его пробивает - "хочу вафли"... Приглядывается через витрину, а там лежат вафли "ПРИВЕТливый гном", прям так и написано "ПРИВЕТ" крупными буквами, а "ливый гном" маленькими совсем. Стучится в окошко ларька и изрекает:
он: Привет (только это слово он и разглядел в названии вафель)
продавщица: о_О... мы знакомы??
он: Дайте мне!
продавщица: О_О ?!?!??!?!?!?!?!?

Все кто находился рядом с ларьком и слышал это просто плакали...

Прочитать...

вечер 1 января. звоним в такси. попытки с восьмой берут трубку.

я: здрасьте девушка а можно машинку на такой-то адрес?
диспетчер: вы знаете, у нас все водители сейчас пьяные... давайте завтра!

Прочитать...

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..

Прочитать...

Кэс: Рядом с моим домом находится школа. Днем, когда никого нет, во дворе её проводяться теринровки боксеров, прямо на открытом воздухе. Вот иду я вдоль этой школы и как всегда: сидит тренер на стульчике, вальяжно обмахивается руками. Рядом скачут два боксера и старательно друг друга лупасят. Я иду мимо и вдруг тренер ко мне обращается:

-Ай, какая девушка, глядите, какие орлы вас защищать от хулиганов будут!

Я вежливо улыбаюсь и спрашиваю:

- Что ж вы их на жару-то погнали? (Самый солнцепёк, в Краснодаре +35)

Тренер загадочно улыбается и вопит:

- THIS IS SPAAAAAAAAAARTAAAAA!!!!

Прочитать...

кавказское кафе по соседству с моим домом. владельцы каким то чудом написали на плакате вместо караоке ЗАЛ - караоке ЗЛА. надпись через неделю исправили, но впечатление осталось.
в точку оговорочка

Прочитать...

-Нам пора перестать так смеяться, иначе нас заберут в наркологию.
-Хорошо, она рядом с моим домом
-Нет, это психушка рядом с твоим домом.
-И наркология тоже.
-В твоем районе ахрененная инфраструктура.

Прочитать...

Стоит пятеро парней возле ларька, все трезвые, кроме одного.
Расплачиваются с кассиршей за четыре бутылки пива, тот что под градусом
открывает холодильник, берет пять бутылок пива и удаляется от ларька.
Выбегает опешившая продавщица, выхватывает лишнюю бутылку и предъявляет
парням - Заплатили за четыре, взяли пять. Тот, что по градусом, смотрит
на обхваченные бутылки: где пять, у меня только четыре???
© Аlex
www.chuvashia.name

Прочитать...

Опять же, не история, а так, эпизод.
Съездил я тут как-то в Италию и пристрастился к их Кьянти. Кто не в
курсе - отличное итальянское вино, огромное количество разновидностей,
в Италии стоит в общем не дорого, а вот у нас - прилично. Изумительный
букет, аромат...
Ну и вот. Рядом с моим домом есть маленький магазинчик с винным отделом,
а вокруг все какие-то общаги, стройки, хрущебы. Покупатели,
соответственно, те еще, водка и "72" портвейн идут "на ура", как ни
зайду - в винный отдел очередь из пролетариев, только и слышу: "Мне
водку,
"Беломорканал" и пачку "Петра", мне три "72"-х и сырок", короче, все как
при советской власти. И как-то приметил я на самом верху стеллажа с
бутылками полку с Кьянти, присмотрелся - да, оно, не паленое и
недорогое. На пробу, видимо, поставили, как пойдет. И стал я потихоньку
покупать эти бутылки, похоже, я один оттуда их и выбирал. За три-четыре
месяца понял, что кроме меня это Кьянти никто и не берет. Красота!
На днях захожу перед закрытием в этот магазин, народу нет совсем,
прохожу к прилавку. Ко мне сразу подбегает какая-то незнакомая
продавщица, вопросительно на меня смотрит, мол, водку? портвейн? сырки?
Я говорю - выберу сначала. Она отошла, ждет. Ну, порассматривал я полку
к ее удивлению минуту-другую, говорю - вон ту бутылку дайте, за 450 р.
Она с кряхтеньем полезла на верх, вытащила нужную бутылку. Расплатился
я, иду к выходу, мимоходом оглядываю полки за прилавком. Она смотрит мне
вслед. Тут я вижу, на полке стоит консервированная фасоль по 14 рублей
"Росанна", давно я хотел купить такую, да не попадалась, а тут есть. Я
остановился, смотрю на нее. Продавщица - бегом ко мне: "Что вы хотите?
Что вам понравилось?" Я как-то на автомате отвечаю: "Да вот, фасоль
что ли купить у вас?" И тут она выдает:
- Нет, вино лучше закусывать не фасолью, а лимоном или сыром!
Я чуть не сдох от смеха. Какая забота и внимание к формированию
правильной культуры пития Кьянти!

Прочитать...

"понимаете, мой хомячок странно на меня смотрит. я девушка, а он уже по
человеческим стандартам вполне зрелый мужчина. мне кажется, он меня так
своебразно домогается. что мне делать, если он на меня набросится? мой
парень его не поймет."

с http://www.veterinar.ru/forum/read.php?f=1&i=13822&t=13822

Прочитать...

На столбах, рядом с моим домом, висят объявления: "ВНИМАНИЕ! ПРОПАЛА
СОБАКА! БЕЛАЯ БОЛОНКА! ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ! НАШЕДШЕМУ ОБРАЩАТЬСЯ В ТЕАТР
КОШЕК. КУТУЗОВСКИЙ ПР.."
Наверно, в театрах тоже дедовщина бывает. Вот и сбежала, т.е.
дезертировала.

Прочитать...

Рядом с моим домом имеется супермаркет. Средней руки супермаркет, дела,
похоже, идут ни шатко ни валко, однако, как и во всех таких магазинах,
доступ с пакетами/мешками/рюкзаками в торговый зал запрещен, и на входе
выстроена стена из ящичков с ключиками. Никаких надзирателей при них
нет, полное самообслуживание: положил - закрыл - пошел - вернулся -
достал - ушел. Бирочки с номерами ящичков, надо сказать, размера просто
зашибенного: ключ с бирочкой не только не влезает в карман, но и в сумку
входит с трудом. Но, видимо, некоторых это не останавливает. На днях я
увидела на боковой поверхности этой стены замечательное объявление:
"Уважаемые покупатели! Пожалуйста, не уносите с собой ключи! Они НЕ
ПОДХОДЯТ к вашим почтовым ящикам!"

Прочитать...

Рядом с моим домом поставили летнее кафе. Кафе как кафе, если бы не его
оформление... Все надписи выполенены "лесенкой", т.е. одна буква снизу,
другая сверху и т.д... И что мы видим? Пиво, "Соки-воды" и...
Б Л Я Д
И Ь Р
обратите внимание на верхнюю строчку

Прочитать...

История произошла с моим начальником.
Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев,
что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$,
он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки.
Подходит к продавщице:
- У вас шерстяные чулки есть?
- А какой размер? - спрашивает продавщица.
Так как он размера не знал, то ответил:
- На меня.
Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась:
- А вам какой цветик?

Коротя Николай.

Прочитать...

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Прочитать...

2 года ходил в супермаркет рядом с домом за сигаретами. И каждый раз меня отшивали, мол 18 нет. Всё это время я ждал дня своего 18-летия. Сегодня мне исполнилось 18, пошел в тот же супермаркет с паспортом и что бы вы думали? Эта тварь дала сигареты без лишних вопросов! Меня никогда еще так не обламывали(((

Прочитать...

31.10.08
Сегодня был в местном УВД, вызвали. Начали расспрашивать где был ночью, кто докажет что спал и.т.д. и т.п. Спрашиваю в чем дело. История просто писец. Ночью, у кафешки рядом с моим домом был жестко отпижжжен сотрудник милиции, во время драки у нападавшего из записной книжки выпал лист. На листе мои Ф.И.О. и телефон ))))))))))))))
чую подстава.....

Прочитать...

Рядом с моим домом магазин.Называется он "Сашка".Мою девушку зовут Александра.Решил я купить сигарет,подхожу к магазину и в это время звонит коллега с работы(знает как зовут девушку).Дальше наш диалог:
-Внимательно
-Привет!Чё делаешь?
-Вхожу в Сашу.
-...хмм..как-то неловко...я перезвоню
-Да всё нормально.Че хотел?
-Перезвоню...*повесил трубку*

И только потом я понял о чем он подумал...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com