18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 9-01-2008

xxx:
о_О Чем же свитер шокировал человека?
yyy:
ооо это очень смешно) короче пришел мужик с такой жуткого вида толстой бабой, мы с ней взяли одинаковые свитера померять, он своей телке: "да пойдем отсюда, тут всё дорого!" а продавщица ему "вы не представляете зато, как наша одежда красит людей!вы её не узнаете" ну, он такой стоит, ждет её, и тут из соседней примерочной выхожу я, и спрашиваю его сдуру:"ну как?" он там чуть не умер)))

Нравится(+) +4058 Не нравится(-) Google+
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет ...
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет ...

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У"
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с воскресенья у?
- Нет, - говорит. - я еще с вторника такой.

Прочитать...

Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У"
Спускаюсь в низ. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с воскресенья у?
- Нет, - говорит. - я еще с вторника такой)))

Прочитать...

В магазине, голоса из соседней примерочной:
- Ой, мамоська, какое класивое платье! когда ты из него выластешь, ты отдашь его мне?
Ответ мамы меня убил:
- Не дай Бог, мне из него вырасти!!!

Прочитать...

Отсюда:
"Одмин, 22 года, белый свитер."
Звучит, однако, как определение мастерства! Чёрный пояс, белый свитер... Может, одминам ввести дифференциацию по цвету свитеров?!

Прочитать...

Статус в контакте:
Одежда, в которой девушка чувствует себя увереннее всего - это свитер любимого человека, сохранивший его запах.
Первый же комментарий - ты попал на свитер)))

Прочитать...

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам
примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...

Прочитать...

ххх: Скромность красит человека.
ууу: Да, в сеееренький такой цвет))

Прочитать...

... подходит мужик такой бомжеватого вида и спрашивает: кто последний?
особо грамотная пенсионерка решила блеснуть знанием русского языка: не последний, а крайний!...
----
Дело не в знании русского языка. Дело в суеверному неупотребению слова "последний" у летчиков, военных и, иногда, альпинистов, и других людей, кто часто рискует жизнью. Еще со времен Великой Отечественной пошло говорить: "Вчера был мой крайний вылет", а не "вчера был мой последний вылет".

Прочитать...

Предлагаю вместо "Я чуть не умер.", "Все лежат.", "Офис полчаса не мог работать.", "!!!!!", "Занавес." и смайликов в конце поста писать просто: "Всё, что я написал выше - очень смешно."

Прочитать...

Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если
отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в
Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное
такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка –
смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что
таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю: –Поедем? -Поехали, а
куда? –Адрес такой-то. – 100 юаней. –Да ты че, дорого, у тебя же счетчик
стоит – поехали по счетчику! –Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты
дорогу знаешь? –Знаю. – Не, тогда не поедем.

Прочитать...

Выхожу с работы, стоит у парадного входа девица - ждет кого-то. Мимо нас
по направлению к входу идет молодой человек (при этом не отрываясь
читает какую-то видимо важную бумажку). Когда человек поравнялся с
девицей, она ему жеманно говорит:
- Маладой чилавек, который час, не подскажете?
М: Извините, не курю.
Д: Да я же спрашиваю который час?!
М (остановившись на секунду, но не отрывая глаз от бумажки):
- Все равно не курю....
И пошел дальше:)

Прочитать...

Только что!!! (чуть не умер от смеха)

Предыстория. В помещении нашей конторы ремонт, и мы временно переехали
в гостиницу (снимаем 1 этаж). Мне под компьютерную выделили комнатку,
телефонные номера ессно гостиничные (мой ХХХ-ХХ-50). К тому, что звонят
и спрашивают наличие свободных номеров и сколько это стоит, я уже вроде
привык. Обычно я переадресую их к администратору (ХХХ-ХХ-55). Но
сегодня...
Звонок.
Я: - Алло.
Звонящий (приятный женский голос): - Добрый день! Скажите пожалуста,
ВЫ СВИНЕЙ ДОРОГО ПРИНИМАЕТЕ?
Я (ну, думаю самокритика!): - А что, очень грязные? ;-)
З: Да нет, чистые!!
Я: Хм... И надолго вы к нам? ;-)
З: ??? Как надолго - НАВСЕГДА!!!
Я: ???!!!!!! А вы куда звоните?!
З: Как куда?! Егорьевский мясокомбинат! Да?
:-)))))) (чуть не сдох)

Arlley

Прочитать...

Дело было в глухом городишке в Тверской области...(Нужно представить)
Стоит конченый алкаш бомжеватого вида (такой вечно пьяный) у палатки,
опершись
на прилавок, с мечтой в глазах о стакане... Долго стоит...
Вдруг распахивается боковая дверь палатки и оттуда вылетает с диким
криком такая
толстая, в грязном белом фартуке продавщица и набрасывается на бедного
бомжа-алкаша: "А-а-а это ты урод вчера у меня бутылку портвейна
украл...,
Я тебя в порошок..., и так в течении очень длительного времени. Наш
герой стоит
не шелохнувшись, как игрок в покер, ни одной эмоции. Минут через 20
мужик медленно
поворачивает голову в сторону все еще орущей продавщицы и спокойно
говорит:
"Вы говорите по-французски!" - и уходит.

Прочитать...

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Прочитать...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Прочитать...

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Прочитать...

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.

Прочитать...

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры
или на работу?"

Прочитать...

выхожу из зоопарка, навстречу толстый такой мужик с бородой и в очках,а с ним пара ребетишек лет по 8, и тут эта компания останавливается и мужичёк голосом опытного экскурсовода грит: "Ну вот дети мы и пришли,это тюрьма для животных!"
О_о ппц воспитание...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com