18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Смешные цитаты

4-06-2013

ryba_pila: Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой–то жопе почти на двое суток.
Так вот, в поезде была одна кассета с группой Суровый Февраль. Вот вы знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих пор знаю.

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

Ехали на футбол в Москву из Питера на автобусе. Ночь. Мчимся по трассе. Все бухают. Тут вдруг голос старшего: тихо бля, водитель спит!! Мертвая тишина была. Оказалось что водил двое было.

Прочитать...

А крутость - это так:
...в позапрошлом году (когда этот... как его... невыговариваемый Эйфью... Эйфля... короче, Кудль этот извергался), наш сотрудник летел через Лондон на конференцию в, кажется, Рио, а в Лондоне оказалось, что все рейсы задержаны минимум на пару суток. Так что уже не было смысла лететь дальше - он не успевал на эту конференцию. Решил возвращаться, поменял обратный билет в ВА, до вылета было часа три, и он захотел курить - в Хитровке с курилками и так плохо, а там ещё был какой-то ремонт, осталась одна газовая камера, и он решил покурить на улице. Виза многократная у него была, вот он пошёл через иммиграцию. Там спрашивают: надолго к нам? цель визита?

Он такой: да вот выйду, покурю, - и сразу назад в Москву.

Вот ЭТО - круто.

Прочитать...

Очередная история из телевизора. Рассказал какой-то режиссер о Савелии Крамарове.
Крамаров повредил себе ногу на съемках фильма "Джентельмены удачи". Вроде, при переноске батарей.
А одной из помощниц режиссера была женщина, для которой это был чуть ли не первый фильм.
А Крамаров к тому времени был уже достаточно известным артистом, и малость "зазвездился".
Так вот, приезжают они к нему домой, куда-то на юг Москвы, в Чертаново или в Теплый Стан, я не помню. Он выходит с перевязанной ногой и говорит:
- Мне надо в больницу на прогревание ноги!
- Ты что, с ума сошел? Какая больница, какие прогревания? Поехали на съемки! Там уже площадка готова, мотор работает, только тебя ждем!
- Значит так! Или я сейчас еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда!
- А в какую больницу тебе надо?
- В Боткинскую!
А это совершенно на другом конце Москвы. Они опять:
- Ты что, с ума сошел, в такую даль ехать?
- Поехали!
Они поехали через всю Москву в Боткинскую больницу, а потом опять через всю Москву на Мосфильм, на Киевскую.
И вот, когда они уже ехали обратно, эта женщина на него сильно обижалась, а он ей сказал:
- Вы не обижайтесь! В КИНО, КОГДА НИ ПРИЕДЕШЬ, ВСЕГДА РАНО!
И действительно, когда они приехали, было рано - там ничего не было готово.

Прочитать...

Ехал в начале августа с юга в поезде. Мало того, что двое суток в поезде, так ещё жарко, душно - нет кондиционера, а конструкция окон не предусмотрена под то, чтобы их открывали (расчёт идёт на то, что кондей присутствует, но особо одарённые пассажиры будут всё равно открывать окна).

Пошёл я попить чаю. Стою около купе проводника, смотрю в окно. Ко мне подходит маленький ребёнок, и начинает усердно переписывать расписание остановок поезда. "Родители послали, - думаю - Чтобы, во-первых, отстал, во-вторых, чтобы знать, когда их остановка". Однако ребёнок переписывает и те станции, которые уже проехали. Немного не догнав, зачем он это делает, я допил чай и пошёл обратно к себе.

Разрешилось всё спустя примерно пятнадцать минут, когда ребёнок, насмотревшись за два дня в поезде на торговцев, радостно побежал по проходу, будя спящих пассажиров криками: "Кому схему, кому схему?!"

Прочитать...

xxx:
Год эдак 88-89 слаксы, пирамиды, все дела, я еще школьник. И где-то родители раздобыли шмат свинячей шкуры и нашли мастера, который забацал мне крутой куртяк, под пояс, с накладками на плечи, ну круто неимоверно было. В школе все просто офигивали!!!
Одна проблема, весил этот дизайнерский шедевр килограм 15 и походил на экзоскелет, т.е. чтобы согнуть руку, или там повернуться/нагнуться, надо было приложить нехилые усилия. А когда я его снимал, то просто ставил на пол, и куртец так и оставался стоять необходимое количество часов(суток) в исходном положении с растопыренными рукавами. Но это все была фигня, ведь я был крут и у меня был "кожак".
З:Ы: аж расчувствовался, надо поспрашивать, куда он делся....

Прочитать...

- Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
- Ну и как?
- Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

Прочитать...

Год эдак 88-89 слаксы, пирамиды, все дела я еще школьник. И где-то родители раздобыли шмат свинячей шкуры и нашли мастера который забацал мне крутой куртяк, под пояс с накладками на плечи , ну круто неимоверно было. В школе все просто офегивали!!!
Одна проблема, весил этот дизайнерский шедевр килограм 15 и походил на экзоскелет, т.е. чтобы согнуть руку, или там, повернуться/нагнуться, надо было приложить нехилые усилия . А когда я его снимал, то просто ставил на пол, и куртец так и оставался стоять необходимое количество часов(суток) в исходном положении с растопыренными рукавами. Но это все была фигня, ведь я был крут и у меня был "кожак".
З:Ы: аж расчувствовался, нада поспрашивать куда он делся....

Прочитать...

Синоптик двое суток доказывал прокурору, что произнеся фразу: "Гниль
идет в Москву из Питера" он имел ввиду мощный Атлантический циклон...

Прочитать...

- Там Олю в роддом повезли.
-А що з нею?.
-Не знаю блеать може отравилась!!....

Прочитать...

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они
сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи
к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко
сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, кто это там?
- Это дядя – он с нами едет
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.
- Это добрый дядя
- Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!

когда мне было лет восемь, мы с мамой ездили в Москву. Там мама затащила меня в мавзолей Ленина, считая, что это обязательная часть программы. Значит, заходим в мавзолей, а там же такая торжественная обстановка, охранники везде стоя, а посередине зала лежит Ленин.
Я, в недоумении:
- Мам, а почему он не забитнованый? Мумии ведь все забинтованные...

Мама старалась изо всех сил, чтобы не заржать.

Прочитать...

Повезли кота на дачу. Он чего-то испугался и насрал в корзинке где сидел. Потом орал всю дорогу. Вобщем я теперь знаю что имел в виду автор детской песенки под "тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота"...

Прочитать...

ххх:У меня племяннику было 8 лет, когда его родители поймали с сигаретой. Ну...финал понятен, получил так, что на попу сесть не мог. через некоторое время его мама подслушала разговор с одногодкой и тот спрашивает:"Ты куришь? а племянник отвечает:"Не, я уже бросил"

Прочитать...

Ааааа!!!!
У меня подруга, когда первый раз в Москву приехала, сразу в Третьяковку пошла. И там с каким-то дядечкой американским познакомилась. И они три часа по галерее ходили, общались, она ему что-то переводить пыталась... А потом они в кафешке посидели... А потом он ей работу предложил... Она не поняла, какую именно (blow job), да ей и все равно было... Вы представляете, первый день в Москве - и сразу РАБОТА В ИНОСТРАННОЙ ФИРМЕ!!!!

Разочарование было жестким.
Но мы все на всю жизнь запомнили, как, блеать, по-английски "минет"
:(

Прочитать...

Из жизни студентов колледжа.
В общем, случилось это в прошлом году, когда мы были на 1ом курсе.
Физичка вызавает к доске студента, который плохо учится, а точнее вообще
почти не учится. Ему нужно было написать домашнюю задачу.
Физичка: - домашнюю работу сделал?
Студент: - Ну... Э... Я тут кое-что не доделал...
Физичка: - Это твои родители кое-что не доделали, когда тебя делали!!!
Вся группа просто упала...

Прочитать...

Пьянствовали как-то у меня дома.
А родители в этот же день должны были приехать.
Перед уходом одна из девченок посуду помыла.
Ушли гулять, прихожу - родители дома.
Мать: "Кто у нас был?"
Я: "Да никого не было!"
Мать: "Признавайся!"
Я: "Никого не было!"
Мать:"Ты в жизни так хорошо посуду не мыл!"

Прочитать...

Когда мне было 15 лет, меня родители отпускали гулять до 11 вечера максимум. Щас мне 30, я женат, а гулять отпускают максимум до 1 часа ночи. Ничего не изменилось (

Прочитать...

xxx: в Москву еду..в арбитражный суд в качестве представителя. Что говорить -не знаю :(
yyy: скажи - "Моя из Рязани. Моя представитель." :)

Прочитать...

xxx: Когда мне было около 3 лет, родители начали меня приучать самостоятельно подтирать задницу.
xxx: А я думал, что родители настолько обленились, что мне самому себе приходится подтирать зад.

Прочитать...

Когда мне было около 3 лет, родители начали меня приучать самостоятельно подтирать задницу. А я думал, что родители настолько обленились, что мне самому себе приходиться подтирать зад.

Прочитать...

к этому:
Когда я была маленькой, родители, пытаясь объяснить мне откуда берутся дети, несли какой-то бред про соединяющиеся клетки. Но они не учли детской логики..
Я сразила их наповал вопросом:
-Куда деваются попугаи из клеток?
---------------
Когда я был маленький, мама находилась в положении, и мне было страшно спать одному, я частенько спал с нею. Однажды она сказала мне: "Сынок, не толкай меня в животик - там братик"... Фраза поставила в ступор 4-х летнего ребенка, после чего сработавшая детская логика выдала: "Мам, а когда мы его съели?!"
Правда, родилась сестренка)))

Прочитать...

Я теперь точно знаю, где живёт самый суровый водитель мира. Этот человек живет в нашем городе. Я его сегодня видел. Проезжая по ул. Суворова, примерно в 2 час дня, я увидел следующую картину. По встречной полосе ехал мотоблок, обыкновенный мотоблок с обыкновенным мужиком сверху, который сидел, держался за руль, смотрел прямо вперед (примерно на меня) и ехал..... НАЗАД по этой самой встречке(т.е. ехал не навстречу мне, а в попутном мне направлении по встречке, не оглядываясь спиной вперед)!!!!!!! Дальше было шоу Бэни Хилла. Я увидел, как к нему по его полосе приближается машина ДПС. Видимо инспектор, видя зад мотоблока и спину мужика думал, что тот, как и все небрутальные водители, едет вперед и сейчас машина дпс его банально объедет. Но не тут-то было, мужик-то ехал назад! Ошалелый инспектор, осознав эту ошибку природы, резко вдавил на тормоза и встал как вкопанный перед приближающимся мотоблоком, истошно сигналя ему. Мотоблок остановился. Именно в этот момент я проезжал мимо этой картины. Офигевший дэпээсник, отйдя пару секунд от шока, начал не сигналить, а жать на свою крякалку, на что мужик (который по всей видимости был конкретно в дюпель), начал отмахиваться от надоедливых звуков и орать что-то в духе - "пошел нах@й!". И вот о чем я безвозвратно жалею, дак это о том, что я не остановился, что бы досмотреть эту картину до конца. Я не знаю, чем это закончилось!!!!! Но такого народного шоу, я давненько не видел.

Прочитать...

a:Я сегодня ночью в поезде в Москву ехал,угадай,кого я выебал?
b:Машиниста?

Прочитать...

Была ситуация на посту в Кочках - ехал с охоты Остановили на посту, но ко мне гаец сразу не пошел - остановил след машину... Я вышел из машины отошел на пару метров и пристроился у кустов - невтерпеж было
Гаец направился было ко мне, но увидев чем я занят подойти не решился, вернулся ко второй машине... Когда я закончил, смотрю они с водителем этого второго авто уже идут на пост через дорогу... Так как никакого желания общаться с ГАИ у меня не было, я сел и поехал дальше Увидел в зеркало как гаец только удивленно руками развел - типа я что тебя поссцать останавливал?

© igornsk, АФ НГС

Прочитать...

Пару дней назад довелось ехать в Москву из города N на поезде. Билетов
на "специально заточенные" поезда (т. е. "N-Москва") не оказалось,
предложили ехать на проходящем, кажется, из Новосибирска. Время меня
устраивало, взял билет, сел в поезд. В купе ехали сибиряки, муж и жена,
обоим за 50, довольно милые люди. Поезд в Москву должен был придти в 6
утра, сел я поздно вечером, так что лег на верхнюю полку и сразу же
заснул. Проснулся я оттого, что включили в купе верхний свет, начали
шуметь, есть, белье сдавать, собираться к выходу. Гляжу на часы - три
утра! До Москвы еще три с лишним часа! Я проспал только два часа с
небольшим! Говорю уже выспавшимся соседям, что нехорошо людей в три утра
будить. А они мне так интеллигентно, по доброму, отвечают "А мы тут
третьи сутки по новосибирскому времени живем!"
Поубивал бы всех.
Когда они меня потом спрашивали, как с Ярославского вокзала добраться до
Курского, было большое искушение в отместку порекомендовать им
"недорогое московское такси".

Прочитать...

Когда я была маленькой, у меня была идея-фикс: очень хотелось надувного
крокодила. Не знаю, как мне это вообще взрело в голову, потому что я их
тогда нигде не видела; то есть просто фантазия у ребенка разыгралась :))
Поэтому каждый раз, когда родители меня спрашивали, что бы я хотела
получить в подарок, ответ, сопровождавшийся тяжелым вздохом, был всегда
один: надувного кродила... Папа упорно прочесывал все магазины, но
крокодилов нигде не было. И вот однажды свершилось! Я получила на День
рождения коробочку с замечательным надувным крокодилом. Восторгу моему
тогда не было предела!
Но вот я выросла, и крокодил уплыл к моему кузену...
К чему я веду? Недавно праздновали сдачу сессии, гуляли по набережной
Москвы-реки. По воде плыла группа из шести надувных крокодилов,
точь-в-точь, как мой! (Ностальгия, блин) А у одного к спине был приклеен
скотчем лист А4 с надписью: "Свободу узникам зоосада!"

Прочитать...

Как-то ехал я в поезде с 4 моряками. Они рассказили такой случай из их
морской жизни.
Были в плавании, ловили рыбу.
А к ним на судно перед плаванием приняли новенького врача-молоденькую
девушку(видно команда была большая, было кого лечит).
Решил один морячек подшутить над ней-намазал свои глаза рыбьими кишками,
взял в руки 2 больших рыбьих глаза и зашел к ней в каюту со словами
-ПОМОГИ МНЕ!!
Девушка тихо вскрикнув упала в глубокий обмороk.

Прочитать...

Ехала я в поезде не из Москвы в Казань, а в другой город. Со мной в купе
ехал парень, про невесту не расказывал но потрахались с ним класно. Было
таое настроение что я его соблазнила. Про него ничего не знаю, откуда
куда ехал. Так что всякое бывает. А спермы у него ох как много было и
"вкусная" если так можно про сперму вобще сказать.
Красивая брюнетка

Прочитать...

Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген
Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них
4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что
в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним
сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке
пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина
машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!
.... Едва с дороги не слетели....

Прочитать...

когда я была маленькой (80-ые годы), я часто была с бабушкой, так как
родители были всегда заняты. А моя бабуля была оЧень культурным
человеком и всегда возмущалась "безкультурьем" и при мне. Особенно она
не любила пьяниц и всегда мне говорила: "Вон смотри, - так напился, что
аж посинел / почернел!"

Один раз меня не смог никто забрать из детского садика и попросили
соседку. Так вот, когда мы шли домой, нам встретился негр. Ну и как вы
думаете, что за интересную информацию я поведала соседке?
"Смотрите, cмотрите, какой пьяница! Весь почернел!"

Прочитать...

Мои родители до сих пор прикалываются, когда вспоминают меня в
2-х-летнем возрасте. Говорят, я совершенно очаровательно картавил. На
вопрос "кем хочешь быть?" гордо отвечал: "Говнолыжником!" %) Прошли
годы... Я вырос. Лыжник из меня, и правда, получился так себе.
Хоть одна мечта исполнилась!

Прочитать...

Когда мне было _4 месяца_, родители сделали мое стандартное черно-белое
фото младенца. Наверное, им так понравилась фотка, что они отнесли ее в
ателье и попросили художника разукрасить ее (была раньше такая услуга).
Художник попался старательный. А когда родители получили фотографию, они
не знали что делать, плакать или смеяться. Все получилось хорошо - яркие
голубые глазки, желтые кудряшки, румяные щечки, алый приоткрытытый
ротик... Но, видимо чересчур дотошному и ответственному художнику этого
показалось мало и он добавил сверху и снизу ряд ровных, белоснежных
зубок...
Вот такая акселератка получилась.

Прочитать...

Вспомнил тут одну историю, которую мне рассказал таксист-частник, когда
меня довозил до пункта назначения. Колесил он значит по городу, искал
пассажиров, и оснановил его наш доблестный дорожник. Таксист ничего не
нарушал, но все же иногда их останавливают для проверки документов и
разрешения возить пассажиров. Остановили, сказали, берите документы,
пройдемте в нашу машину. Ну тот взял, и прошел. Когда он зашел в машину,
он чуть не офигел. Сидят двое доблестных мента, держат какой-то лист
бумаги и ухохатываются. Таксист из любопытства спросил, что такого
смешного. Они рассказали, как остановили машину, которая проехала на
красный. А там была девушка лет 20. Дальше, будучи не в состоянии
перебороть смех, они дали этот лист. Это был протокол. В графе
"Объяснительная" было написано (привожу текст примерно, по словам
таксиста): "Я, такая-то такая-то, такого-то октября 2002 года была
оштрафована за проезд на красный свет. С полной уверенностью заявляю,
что меня оштрафовали ни за что. Когда я проезжала перекресток, горел
зеленый ЧЕЛОВЕЧЕК!"

Вот такие вот дела.

Прочитать...

Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь, знаете.

Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь. Стоит она в гараже,
который ох...чень далеко и от дома родителей и от моего места
жительства.
Вчера я брал машину и после этого надо было отцу отдать ключи.
Времени уже больше 23 часов, место глухое, рядом клабдище, транспорта
никакого...
Я прусь пешком из гаража и думаю, что блин, как и когда это сделать
(ключи отдать), добираться к родителям оттуда неудобно, далеко, да и
поздно уже и устал... короче иду и не могу придумать и нужусь...

Вдруг появляется такси, подъезжает ко мне, и таксист спрашивает, не знаю
ли я улицу Демеевскую. Я ему радостно отвечаю, мол знаю конечно, и
вообще я там жил раньше и родители там живут, короче знаю. Он тогда
спрашивает, не знаю ли я 49-й дом - я говорю, так мол и так к нему
проехать (это через дом от дома родителей), он говорит спасибо, мол,
и уезжает...

Ну я иду дальше, думаю, вот прикольно, что он именно меня встретил и я
ему как раз так все классно объяснил, а то блуждал бы он тут и не мог
найти улицу Де...

И тут до меня вдруг дошло...

Постоял я, осознал...
Короче, поднимаю голову вверх и говорю:
- Спасибо тебе Господи, я увидел твою лодку. Только я ее проебал!

ЗЫ
Навстречу шел мужик. Когда он услышал мою тираду, он плавненько так
перешел на другую сторону :)

Прочитать...

Я не знаю - может, кто и слышал уже эту историю?!
Дело было не где-нибудь, а в Лондоне, примерно месяц назад. Я, что
называется, тратил там деньги, и все такое. (Надо заметить, что мой
оператор сотовой связи - горячо любимый всеми МТС). Ну да ладно. И вот
мой siemens s25 дружелюбно зажужжал у меня на поясе. Я смотрю - SMS
сообщение кто-то прислал. И номер такой, как обычно бывает когда из
Интернета сообщения посылаешь. Скорее не номер, а адрес IP. И уж очень
этот ip не русский какой-то.. Смысл сообщения такой - перезвони мне,
пожалуйста, на работу и спроси Тони. И номер написан. Ну мне стало
интересно - может, человек номером ошибся? Я, не будь дураком, возьми и
позвони. Все сделал как просили, спросил Тони... И тут, не успел я
произнести звук "и" в слове "Тони", на меня обрушился ТАКОЙ поток
английских ругательств, что я просто бросил трубку. Посмеялись мы над
этим с друзьями, пожали плечами и поехали в Москву. И только в Москве я
узнал о атаке польских и русских хакеров на телефонную Англию... Дело
обстояло так - группа парней (или не парней) сделала рассылку почти на
10 000 телефонных номеров с примерно таким текстом, какой был у меня.
Все бы ничего, да только номер был указан не простой, а, что называется,
золотой. Это был номер приемной Тони Блэра...
Вот и представьте себя в роли секретарши, у которой за последние пять
минут где-то семисотый раз звонит телефон, и там запросто так,
по-товарищески, спрашивают Тони... :)))

Прочитать...

Небольшое вступление...
Приехали мы из г. Таллинн в Москву в отпуск к родственникам. Я с двумя
сыновьями (одному 4 года, а второму 8) стоим на пероне. Так как на
поезде ездим редко, то для младшего очень интересно было все,
происходящее на вокзале, он сознательно первый раз на поезде ехал.
Да к тому же дети, как и папа, большие поклонники футбола .
Картина - стоим перед поездом, ждем начало посадки. На соседнем пути
стоит состав без локомотива, младший очень внимательно на это смотрит и
выдает фразу:
- Папа, а где у него (в смысле состава) этот, ну как его, СПАРТАК?
Я, ничего не понимая, переспрашиваю:
- Какой спартак?
А сын уверенно объясняет:
- Ну этот, который поезд тянет?
........ небольшая пауза, потом доходит и я переспрашиваю:
- Локомотив?
- Да, да, - объясняет сын.
Весь перон смеется над футбольными ассоциациями ребенка, а жена ворчит,
мол, со своим футболом совсем ребенку голову задурил.
Вот такой Спартак-Локомотив.

Прочитать...

В начале семидесятых годов в скором поезде "Москва-Тбилиси", который
обслуживался Грузинским отделением железной дороги, при прибытии в
Москву
делали торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд
прибывает
в столицу нашей Родины, город Москву!" Но...
Когда этот поезд подъезжал к Тбилиси, по радио звучало не менее
торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает
в столицу нашей Родины, город Тбилиси!"

Прочитать...

Случилось эта история в одном походе (меня там не было, но
руководительницу я знаю).
Все происходило где-то на Кольском полуострове (точно не знаю, но это и
неважно),
группа была детская и первый раз в таком крутом походе (пеший, зимний да
еще
и первый раз:-), и вот набрели они в лесу на избушку какую-то, и решили
там
заночевать. Ну детей всех в избе уложили, а так как она не такая
большая,
то руководители легли в палатке рядом и сказали, что если кому по нужде
нужно,
то валенки в углу... Наутро валенки были полные! 8-[ ]

Прочитать...

Из рассылки С.Вильянова "Советы любителям апгрейда"

Обратный путь в Москву оказался еще дольше – он занял без малого тридцать часов. Пришлось посидеть часов семь в аэропорту Амстердама в ожидании пересадки, и если бы там не было «Макдональдса», даже не знаю – как бы выдержал так долго? Ведь «Маки» - это не только привычная еда, но и до боли знакомая атмосфера, что, согласитесь, немаловажно в пять утра после 10-часового перелета. Правда, не обошлось и без казусов. Уж не знаю, что было у меня с лицом, но кассир, когда я попросил у него пару дополнительных пакетиков сахара, понимающе улыбнулся и со словами «Конечно, браток, сахарок по обкурке самое то» насыпал мне пять штук.

Прочитать...

xxx: Было у меня в дневнике: "уважаемые родители, помогите девочке Лизе заполнить дневник."
xxx: И еще было: "уважаемые родители, обратите внимание, как Лиза закрашивает отметки учителя".
xxx: И все это я тоже замазала.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com