18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные цитаты

5-07-2013

biser: Приехала к брату. Достает он бутылочку вина и говорит, что заказал обои через интернет, надо бы поклеить, но они такие плотные и необычные, что для начала нужно погуглить, как и каким клеем клеить. Открыли вторую бутылочку вина. Гуглим гуглим, ничего полезного не нашли. Брат говорит "Хорошо, давай в мейле-вопросах напишем: "Как поклеить обои.... после двух бутылок вина..."

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

гыыыыыыыы))))) а я работаю) ща в банк сходить надо, и в магаз забежать за 5ой бутылкой вина, кстати, пью с бухами, все остальные дома. А знаешь почему остались тока я и бухи??? потому что шеф резонно заявил - "Бухи без админа, нихера ничего не смогут сделать..."

Прочитать...

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Прочитать...

ччч: там рядом вывеска "обои"
ннн: правильно не "обои", а "оба"
ччч: точно, магазин "Саратовские оба"

Прочитать...

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

Прочитать...

biser: Приехала к брату. Достает он бутылочку вина и говорит, что заказал обои через интернет, надо бы поклеить, но они такие плотные и необычные, что для начала нужно погуглить, как и каким клеем клеить. Открыли вторую бутылочку вина. Гуглим гуглим, ничего полезного не нашли. Брат говорит "Хорошо, давай в мейле-вопросах напишем: "Как поклеить обои.... после двух бутылок вина..."

Прочитать...

Приходит дочка из школы (1й класс).
Я её спрашиваю, как день прошел, чем занимались?
Она мне все рассказала и говорит: "Вот только мальчишки шумят и слова плохие говорят".
Пытаюсь разузнать, что ж за плохие слова они говорят. Дочка отвечает, что не может повторить таких ужасных слов, но начинаются они на буквы "П", "Б" и "Д", после долгих уговоров выяснилось, что это слова "придурок", "дурак", и "балбес".

Прочитать...

Она: "Почему это ты явился в полупьяном виде"?
Он: "Это не моя вина, просто денег не хватило"!

Прочитать...

Мальчишка лет шести: "Мама! смотри, собачка! А это какая порода? Китайская? А почему у нее глазки не узкие, а большии-и-и-ие?!"

Мама не затрудняется с ответом ни на секунду. "Даня, - снисходительно говорит она, - собачка куда из Китая приехала? Правильно, в Россию. Пока не привыкнет, у нее все время будут такие глаза".

Эйлин О'Коннор жж

Прочитать...

x: а у мя мамка приехала
x: эт типа "бляпиздецвыносмозгов" с одной стороны
x: а с другой "бляохуеннозавтракпоутрам" с другой

Прочитать...

мой старший брат когда–то купил себе в некоторой мере "крутые" часы, противоударные, водостойкие, противопылевые и ещё противокакие–то, не помню уж. Так вот, он их на спор и с десятого этажа кидал, и на ночь в бассейне в мороз оставлял, и в морозилку в воду, а уж сколько стучал…
А потом в один прекрасный день к нему подошёл младший брат, спросил "эти противоударные?", и на утвердительный ответ с гордо поднятой рукой с часами взял и слегка ударил чайной ложкой. Стекло, естественно, раскололось, а младшему брату мы со старшим больше противоударные вещи не доверяем.

Прочитать...

Играю во вторую диаблу за ассасинку, неподалеку брат что-то читает. Пытаюсь взять зелье, раздается булькающий звук и женский голос произносит: "Не могу больше!" Брат, понимающим тоном: "Симулятор алкоголика?"

Прочитать...

Во время финала пишу смс двоюродному брату: "За кого болеешь?". Приходит ответ: "За И...ию".

Прочитать...

Лежим с милым, обнимаемся, глажу его по заднице. "Давай,- говорю,- я те палец в попу суну". "Нет",- говорит, а булки истерически сжимаются - на всякий случай. "Ачо,- говорю,- слышала, мужчинам это прикольно, мож, тебе понравится". "Вот этого,- говорит, сильнее сжимаясь,- я и боюсь..."

Прочитать...
Самолет терпит крушение...
Самолет терпит крушение...

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

В грузинском колхозе собрание...
В грузинском колхозе собрание...

В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...
- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!
- Два слова - говорит Гиви.
- Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

Прочитать...

Мама с работы пришла, младшему брату купила упаковку растишки.
Подходит он ко мне, показывает, говорит: "Я щас растишку сьем и у меня МОРКОВКА ВЫРАСТЕТ!"
Я с удивлением спрашиваю:"О_о ЧООО?"

А оказалось, там в подарок идет "Набор садовника",с семенами морковки, которые можно посадить в землю и выращивать))))

Прочитать...

xxx: Ну прикольно, надо будет погуглить эти "пирожки". А каким размером они пишутся?
ууу: А?
ххх: Ну яой там или хорей?

Прочитать...

Папа покупает джинсы десятилетнему брату в "Детском мире":

- Ну что, тебе нравится? Удобно? Нигде не жмет?
- Да, пап, лишь бы мы скорее пошли отсюда.

Прочитать...

И все бы ничего, и тут бы посочувствовать невезучему бедолаге...:

к былому....и че? с баблом... с нормальным взглядом на жизнь.. не жмот... хуй стоит как надо...почему все, кто попадаются, блять, смотрят дом-2?!?

Но только словечки "че", "бабло", "жмот", "хуй" и "блять", вкупе с явным акцентированием на материальном достатке с головой выдают любителя "телок" и "кис".

Прочитать...

Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель". Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Прочитать...
Самолет терпит крушение...
Самолет терпит крушение...

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

Самолет терпит крушение...
Самолет терпит крушение...

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

Самолет терпит крушение...
Самолет терпит крушение...

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на
завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а
проблемы-то у нас - московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!

Прочитать...

Пару лет назад мой знакомый, поляк, пошел прикупить себе бутылочку вина
на выходные.
Заходит в свой любимый хороший магазин - а в нем новая линейка вин
появилась: австралийские.
Акция, скидки, мужичек какой-то возле стоек с вином околачивается...
Знакомый, будучи гедонистом и любителем хорошего, решился на дорогую
покупку. Выбрал себе бутылочку с такими же условными знаками (выдержка и
тип вина), которые ему в знакомых ранее винах давали кайф, и направился
к кассе платить 70 баксов.
Мужичек возле стоек увидал его выбор, подходит и предлагает расписаться
на бутылке.
Знакомый удивился, и спрашивает: -А кто ты такой??
Мужичек отвечает, тоже удивленно (неужели кто-то не слышал о том, что
здесь представляется новая продукция с новым поставщиком??):
- ... Я один из главных производителей вина в Австралии...
Мой знакомый тут же нашелся. Пожал австралийцу руку, и представился:
- Очень приятно. Я один из главных потребителей вина в Саскатуне.

Поклонник

Прочитать...

SMS:
- Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку
вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
Ответ:
- Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

Прочитать...

-Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Прочитать...

biser: Вот посчитай своих женщин. Хватит-то пальцев на руках и ногах?))) Можешь, не отвечать вслух)
он: хватит одной руки.
biser: как двусмысленно звучит
он: бльо

Прочитать...

pique nique:
пора завязывать с ремонтом.
pique nique:
снится мне,что я пришел в квартиру друзей в их отсутствие и начал обдирать комнату от старых обоев, чтоб поклеить новые, типа сюрприз: Они пришли - а тут новые обои нежданчиком));
ободрал полкомнаты, и осознаю, что поклеить новые я не смогу, не хватит сил и времени. и тогда мне во сне пришла блестящая мысль: А и хуй с ним! так тоже сюрприз будет...

Прочитать...

Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала
мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю:
- Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно,
госпитальетто что-ли.
- Может "Амарето"?
- Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?

Вообщем выяснили, что это "Лазарилло".

Прочитать...

Тату ("я сошла с ума") " Я куплю вина "

Припев: Я куплю вина, я куплю вина,
Выпьем мы до дна, выпьем мы до дна,
Я куплю вина!

1. У меня овердоз, абсолютно всерьез,
Я воляюсь в кустах, у меня красный нос.
Ох! Бутылка моя, ты откуда взялась?
Почему, почему...на тебя повелась?

2.Закрывается глаз, я куда-то лечу,
Без нее меня нет, ничего не хочу
Водка медленный яд, она сводит с ума,
А они говорят:" Она идет, как вода!"

Припев:

...раз, два...десять глотков,
Выпил и тоже готов
Посмотри на себя! а-а-а

...раз, два...десять глотков,
Выпил и тоже готов
Тебе нужна она-а-а-а!!!(бутылка)

Прочитать...

Smelenka:обои клеить умеешь?
Яким:а что там уметь то?
Яким:развернул обои
Яким:намазал клеем и залепил на стену
Smelenka:угумс
Smelenka:через 2 дня собрал их с пола, снова клеем намазал и опять поклеил
Яким:ммм....ты тоже умеешь?)

Прочитать...

Smelenka:обои клеить умеешь?
Яким:а что там уметь то?
Яким:развернул обои
Яким:намазал клеем и залепил на стену
Smelenka:угумс
Smelenka:через 2 дня собрал их с пола, снова клеем намазал и опять поклеил
Яким:ммм....ты тоже умеешь?)

Прочитать...

к нам вчера девушка на альбее приехала, говорит что в машине что-то булькает раздражающе...
нашли в багажнике 3х литровый пакет вина...

Прочитать...

Только мои родители могли поклеить в комнате зеленые обои с листками каннабиса.

Прочитать...

к нам вчера девушка на альбее приехала, говорит что в машине что-то булькает раздражающе...
нашли в багажнике 3х литровый пакет вина...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com