18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные цитаты

20-08-2013

Фрагмент из переписки с клиентом насчет организации встречи по внедрению системы.
Клиент: "просьба взять с собой ноутбуки. Будем имитировать реальную работу"

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Сотрудник треплется по телефону: "Аббревиатура организации - ЦЛАТИ. Диктую по буквам: Целлофан, Леонид, Андрей..." Договорить ему не дал наш дружный смех. После разговора на его предложение придумать мужское имя на Ц мы сообразили: Цезарь. На что он обиженно пробурчал: "Когда смотришь "Кто хочет стать миллионером" по ящику, думаешь, что на все 15 вопросов разом бы ответил, а попробуйте в студии!" Справедливо, чё.

Прочитать...

Разговор с клиентом.

К: Посоветуйте, пожалуйста, сайт откуда скачивать программы на комп, чтобы они работали и не блокировались :)
Я: Понимаете, что это вопрос на уровне "посоветуйте, пожалуйста, еду, которую можно есть и она вкусная."

Прочитать...

Не суетись,Валюша под клиентом,
Клиент он даже в Африке клиент.
Он,говорят,работал раньше ментом,-
Не выдержал,гнилой интеллигент.
Ушёл в писатели и пишет детективы,
Про то,что где там,на сказочной звезде,
Полиция работает красиво
И пресс-папьём не бьёт по голове.
Питер Вольф

Прочитать...

Из переписки с девочкой с медфака:
Ann: я сейчас пацану на халате написала "жопа" красным маркером :D мне конец!
Ice: тебе - конец, ему - жопа... все правильно вроде;)

Прочитать...

из речи манагера с клиентом: "Ну, кароче, блять... ой, извините..."

Прочитать...

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Прочитать...

директор "дружественной" фирмы пишет диплом в по своей организации. Он одновременно и директор на фирме и проходит на ней практику студентом)) И сам себе подписать себе рецензию не может))) И попросил нашего директора ему подписать))))
диплом по ООО Ромашка, а подписан директором ООО Лютик)))

Прочитать...

>xxx: насчет съемок известных фильмов в России на 4-5 частях..
>xxx: жду с нетерпением пятых Пиратов Карибского моря.

Да точно, название будет - "На сраных ебенях"

Прочитать...

в организации руководство ввело новую фишку премия за "НЕкурение" (1000руб.) Очередь в кассу за премией, разговор:
х: что думаешь с премией делать?
у: да хз, пропью, наверное...

Прочитать...

на форуме WoW насчет самоуправства ГМов по смене непотребных ников:
"Дерьмовочка: уже больше года играю меня пока не трогают)))"

коммент следом: "В глубоком детстве я был свято уверен что именно так звучит имя девочки из сказки."

Прочитать...

X:"Все ученические организации, общества, команды, кружки и клубы настоящим упраздняются.
Организацией, обществом, командой, кружком и клубом считается регулярно собирающаяся группа из трех и более учеников." Это не новый указ гос.думы, это всего лишь приказ генерального инспектора Хогвартса, мадам Амбридж. А так похоже на реальность. да?

Y: ))Они видимо из трудов Роулинг и списывают)

Х: Главное чтобы за Оруэлла не взялись.

Прочитать...
Продолжение классной подборки смс-переписок
Продолжение классной подборки смс-переписок (50 фото)

Продолжение классной подборки смс-переписок.

xxx: "Аппарат NASA выходит в неведомое пространство за пределами Солнечной системы"
xxx: Ага, то-то в пределах оно охренеть какое ведомое

Прочитать...

Насчет "Планеты Больших котиков"
Да хрен с ним, что за ногу из-под дивана, страшит продолжение: "Завтра мы его кастрировать собрались, а то он по ночам девушку просит...."

Прочитать...

ххх: знаешь как в такси получить скидку 50%, не будучи постоянным клиентом?
ууу: это нереально
ххх: еще как реально. еду в такси. включил блютус. дай думаю посмотрю, что за телефон у водилы - вдруг покажет. показывает "FedO_OR". хм.
ххх: говорю водиле: "А давайте, если угадаю Ваше имя, вы мне скидку 50% от тарифа, а если нет - я на 50% больше плачу". Проверить можно по правам, если что))
ххх: задумался он.
ххх: короче, поехал со скидкой, а он до сих пор, наверное, думает КАК)))

Прочитать...

У нас в организации одну девочку хотели принять на работу, так во время собеседования, когда ее спросили, работала ли она в Excel, она ответила: "Нуууу..... Да, я там бывала...."
facepalm

Прочитать...

Работаю вроде в серьезной организации...Седня читаю отзыв одной из коллег по клиенту: "не смог ясно объяснить, где нах организация".
Так и представляю,как он его допрашивала: "Отвечай,сцуко,где нах организация???"

Прочитать...
Продолжение классной подборки смс-переписок
Продолжение классной подборки смс-переписок (41 фото)

Продолжение классной подборки смс-переписок.

Moдеpы, вы совсем еб@нулись? Одни "переписки" долбоеб*в и прочая хуnта.

Прочитать...

"Бакшпаце", "попате" :)
У нас на информатике (лет 10 назад) препод попросил назвать популярные поисковые системы и приготовился записывать на доске. Студент один отвечает: "Их три". Так препод и записал на доске: IH3. Говорит: "Так пишется? Че-т не слышал такую". И ржача нашего не понял.

Прочитать...

Устраивался на работу. На собеседовании стандартная процедура - тебя распрашивают об опыте работы, ты распрашиваешь об условиях труда и организации рабочего процесса.

В итоге, отказали с формулировкой "Вы слишком много знаете, чего не знаем мы. И задаете такие вопросы, на которые из-за своего незнания мы не можем ответить. Мы вас боимся"

Прочитать...
Самые смешные опечатки и нелепые сообщения в SMS-переписках
Самые смешные опечатки и нелепые сообщения в SMS-переписках (51 фото)

Самые смешные опечатки и нелепые сообщения в SMS-переписках.
Не попадайтесь на это, будьте внимательны, а то ваша переписка появится в нашей подборке :)

Занимаемся оптимизацией сайтов. Девочка-менеджер по продажам разговаривает с клиентом по телефону:
- здравствуйте! это компания "Дед Мороз ***"?... вы продвигаете сайт в Яндексе?
- ...
- не нужно? но мы вас нашли по запросу "навоз в мешках с доставкой"...

Прочитать...

щас менеджер по телефону с клиентом отжег "Наше коммерческое предложение говно дотово!"

Прочитать...

Занимаемся оптимизацией сайтов.Девочка менеджер по продажам разговаривает с клиентом по телефону:
-здравствуйте!это компания "Дед Мороз shop"?... вы продвигаете сайт в Яндексе?
-...
-не нужно? но мы вас нашли по запросу "навоз в мешках с доставкой"...

Прочитать...

xxx: хм... странная женская логика.....
xxx: ща смс приходит: "сука, потрахался и забыл меня", ответ мой: "девушка, вы номером ошиблись". смс: "извините, а как насчет потрахаться?"

Прочитать...

разговор с клиентом (к). Клиент оплатил счет с других реквизитов.

я - пришлите мне реквизиты!
к - мои или того кто платил ?
я - идиот...
к - я или тот кто платил ?

Прочитать...

Лишь малая часть граждан знает о статье 138 Уголовного кодекса РФ - "Нарушение тайны переписки, телефонных переговоров, почтовых, телеграфных или иных сообщений". «Работает» статья не только в уголовных делах о политических интригах и нечестной конкуренции, но и на бытовом уровне.

Прочитать...

Фрагмент реального диалога (10.09.2010):
...
В. В. Путин: Жить будем до 120 лет?
С. Берлускони: Кажется, да. Но учтите, это только средний возраст. Мне
сказали, что у лидеров он будет гораздо длиннее.
В. В. Путин: То есть мы как минимум до 120 лет будем премьер-министрами?
С. Берлускони: Нет. Думаю, что не получится, потому что, работая
премьер-министром, надо много работать и сейчас ты устанешь от этой
работы.

http://revelation2.livejournal.com/6076.html

Прочитать...

Эта история произошла сегодня лично со мной.
Сперва небольшое пояснение из работы между банком и клиентом.
У многих банков есть программа "Клиент-Банк", которая предназначена для
делового общения между вышеперечисленными.
Общаюсь сегодня с клиентом по телефону. В результате объясняю клиенту,
что нужно сделать, чтобы наступило счастье. Творю список сотрудников
организации и называю его "Список сотрудников" (его клиенту нужно
откорректиовать).
Приходит ответ от организации.
Название файла а ответе дословно! "письио в банк бля замены карт"
Показывал коллегам. Все ржали...

ххх: я хренею с тебя, ты в этой организации всего неделю проработала! Какой будет следующий рекорд?
ууу: Я не виновата. Они мне сами сказали, когда я пришла, что в их фирме юрист должен быть честным с клиентом и советы давать предельно ясные.
ууу: Ну когда клиент спросил, что ему теперь делать, я, посмотрев документы, честно и предельно ясно ответила: сушить сухари и достать тёплую одежду.....

Прочитать...

ххх: я хренею с тебя, ты в этой организации всего неделю проработала! Какой будет следующий рекорд?
ууу: Я не виновата. Они мне сами сказали, когда я пришла, что в их фирме юрист должен быть честным с клиентом и советы давать предельно ясные.
ууу: Ну когда клиент спросил, что ему теперь делать, я, посмотрев документы, честно и предельно ясно ответила: сушить сухари и достать тёплую одежду.....

Прочитать...

Из переписки в организации:
ххх: Оля, ты мне срочно нужна - возьми трубку
ууу: взяла, держу
ххх: у вас все занято
ууу: так взяла и держу - ты же сама сказала "возьми трубку"
ууу: положить?
ххх: да

Оо

Прочитать...

Из разговора с Клиентом одного из Банков:
Оператор: Вы должны придумать свой постоянный пароль минимум 4 цифры, максимум 10
Клиент: Татьяна
Оператор: Нет, минимум 4 максимум 10 Ц-И-Ф-Р!
Клиент: Тогда Таня

Прочитать...

Фрагмент переписки на одном из сайтов знакомств:

Сергей > Наташа, а как Вы относитесь к анальному сексу?

Наталья > Я даже не знаю что сказать... У меня нет опыта. Хотя один раз бывший муж уговорил, пообещал шубу купить... Но не получилось, вернее вошел только наполовину, потом мне стало больно... Поэтому купил полушубок.

Прочитать...

Из переписки с другом.

"... третий день подряд вычеркнут из жизни - перешли с клиент-банка под
досом на клиент банк под виндой. работает все прекрасно. но - посему
возникла необходимость обучить работе кассира. впечатлений масса :).
работать с мышкой одной рукой так и не убедил - одной рукой двигается
мыша, второй душатся кнопки..."

Прочитать...

У нас как-то диалог с клиентом на хелп-деске:
- (оператор) опишите ситуацию?
- (клиент) пиздец полный!
- У нас все разговоры записываются
- Так и запишите!

Так и записали. Потом ген. директор клиента звонил, извинялся.

Прочитать...

разговариваю с клиентом... у него иннет не работает.. смотрю вирусня.. говорю что вирус у вас..
клиент говорит что неможетбыть!
говорю ну шас ваш комп в германию ломится..
клиент говорит не качал я немецкую..
неудержался. заржал..

Прочитать...

Разговор с клиентом.
- Направление деятельности Вашей организации?
- Строительство.
- А что строите?
- Памятники архитектуры.
- Хм... Вы уверены?
- Угу.

Прочитать...

разговариваю с клиентом... у него иннет не работает.. смотрю вирусня.. говорю что вирус у вас..
клиент говорит что неможетбыть!
говорю ну шас ваш комп в германию ломится..
клиент говорит не качал я немецкую..
неудержался. заржал..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com