18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные цитаты

2-09-2013

Хабр:

boramod:
Очень напомнило мою историю (в меньшем масштабе).
В далеком 1999-м принесли мне ноутбук. Toshiba T1910 (выпуска 1994 г.). Дело было спустя пару недель после поступления в ВУЗ. Нашел недельку — съездить в деревню к дедушке. Там у меня была своя еще детская комнатушка на чердачке. Взял «новую» железку с собой, с идеей настроить, поставить Win 3.11 да приобщить дедушку к IT. Все прошло успешно, за исключением последнего. У ноута был мертвый Ni-Mh аккумулятор. Аккум не выкидывал, но купил небольшой 12-В. соляной, необслуживаемый. Деревня, свет часто «прыгает». Спустя 2 дня меня срочно зовут назад, в город. Потом все закрутилось, ВУЗ, переезд в другой город, самостоятельная свободная жизнь в 1000 км. от дома, 6 лет универа, работа, командировки… Семья..., в общем 12 лет пролетели незаметно…
Прошлым летом звонит дедушка, и говорит, слушай, Саш, я думаю у меня на чердаке воробьи завелись, приезжай, на море покупаешься, крышу почистим, перекроем… Приехали…
На чердаке меня встретила, под скрип и хруст 200-метрового винчестера, Win 3.11 c 12-ти летним ап-таймом и запущенным «сапером».

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Хабр:

Помню как у меня пару месяцев ломка была, когда я от GOTO отучался. Но я то понимал, что тут или переучивайся, или умри как программист. Но некоторые нашли третий путь — пошли преподавать :)

Прочитать...

Хабр, топик про покупку квартир
Lieman: У меня друг выбирал квартиру с девушкой - брали с собой кота в заходили в квартиру. Он там убегать пытался, фырчал, нервничал. В итоге выбрали квартиру в которой их кот чувствовал себя хорошо. И живут радуются.
tangro: Вот так 5 рублей на пузырёк валерьянки и знание народных суеверий помогли продавцу сбагрить квартирку.

Прочитать...

Как я провел лето, сочинение.

Летом, когда в школе каникулы, мама с папой отправляют меня к бабушке и дедушке в деревню. Туда мы едем два часа на электричке, потом час на автобусе, и еще двадцать три минуты идем пешком. По дороге я встретил корову, она была большая. Когда деревня стала уже рядом, к нам прибежала дедушкина собака и завиляла своим хвостом. Потом пришел дедушка, он был веселый, сказал, что я вырос, подарил ружье. Утром я ходил с ним в магазин и стрелял из ружья, а дедушка брал покупки. Мы так ходили три дня, а на четвертый дедушку забрали в милицию, и мне сказали, что стрелять в магазине нехорошо, и ружье взяли себе. Но у дедушки тоже был дедушка, и он воевал в Красной армии. От дедушкиного дедушки у дедушки в серванте лежит пулемет с патронами. Бабушка строго-настрого говорила его не трогать, но я ночью взял его и притащил к милиции, а утром поиграл в Красную армию, и забрал и дедушку, и ружье. Дедушка был рад и сказал, что теперь будет партизаном, я его потом только в лесу видел. А вообще мне было интересно, и на следующее лето я обязательно поеду играть в Красную армию к другому дедушке, который сторожит ракеты.
(c) Леонид Погорелов

Прочитать...

xxx: прошлым летом у меня была подружка, с которой мы ходили гулять, и я ей часто рассказывал пошлые анекдоты
xxx: а она мне читала стихи собственного сочинения
yyy: а не пробовал еще пердеть подмышкой и отрыгивать алфавит?
yyy: романтик, бля

Прочитать...

Из ЖЖ
Напомнило историю про подругу. Она барышня очень крупная, мне кажется, что такими должны быть валькирии. Едет она в троллейбусе. Вся из себя на 8 месяце беременности. К ней посаживается мужичок: - Водку будешь?- Инетересное предложение! Да мне вообще-то рожать скоро, какая тут водка?- Так ты еще и баба??? Нет, пить надо бросать...А то я уже бабу от мужка не отличаю.

Прочитать...

Sarthius: напомнило одну историю. Как то подошли к киоску, купить кой чего. А внизу у окна рак ползет живой. Открывается окошко. Мы: "А у вас рак!"

Прочитать...

Sarthius говорит: напомнило одну историю. Как то подошли к киоску, купить кой чего. А внизу у окна рак ползет живой. Открывается окошко. Мы: "А у вас рак!"

Прочитать...

С одного форума:

ххх: У меня дедушка, оказывается, в молодости Бибера слушал.
yyy: ???
xxx: Нашел на чердаке пластинку Heinrich Ignaz Franz Biber — Sonata La battalia.

Прочитать...

"Летом звоню в эту же кампанию и говорю, что меня не будет дома месяца три-четыре, и электричества жрать не буду. Пришёл дяденька, отключил проводок в щите, я расписался и пиздец. После ухода дяденьки подцепил всё назад, четыре месяца халявы полной!!!
После "летнего сезона" звоню в эту контору, потом отключаю всё как было. Приходит дяденька, подключает всё назад, я опять расписываюсь и всё."

Ты в ПЖиВ не состоишь? Срочно туда, срочно!!!

Прочитать...

парень уговаривает девушку приехать в гости в другой город

(Д)-ага. меня родители до сентября не отпустят. я и так редко дома появлялась, так если и летом буду в город кататься, то меня за ногу к батарее привяжут))

(П)- приезжай с оторванной батареей, погуляем втроем

Прочитать...

ххх: долбаная авария
ууу: да перестань. мне вот детство напомнило когда со свечками по дому ходишь =)
ххх: ага, прелесть... а я сидел, смотрел "Исчезновение на 7 улице", примерно середина фильма. отключают свет. на спинку кресла прыгает кот. какие там кирпичи, из меня дома посыпались!!!!!

Прочитать...

Напомнило, про историю 9-го декабря про таксу и девчушку.
Пошли летом с женой в ближайший супермаркет, стоим около входа, друзья
позвонили, жена по телефону разговаривает, остается до закрытия минут
15, я стою, курю. Тут подбегает девчушка лет 7-8 с таксой и тараторя
что-то вручает мне поводок с таксой и вдогонку крича: я быстро, мне надо
арбуз купить! Фига себе! :) О_о. Стоим минут 10, никого нет, жена
интересуется где я собаку взял :) Тут же объявляют, что скоро СМ
закрывается, посетителей просим покинуть СМ. Выходит эта девчонка с
половиной арбуза и говорит спасибо :) Я начинаю ей объяснять что-то типа
того что собака ее друг и бросать ее нельзя и много плохих дядь в 10
вечера ходит по улице. А мы еще на машине приехали, в руках у меня ключи
с брелком. А она мне в ответ: - а у вас глаза добрые, я сразу увидела.
Это еще не все.... увидев ключи, задает вопрос: - а вы на машине? Вы в
какую сторону едете? :) Я офигел. У меня дочь 4 года, буду рассказывать
ей как правильно себя вести, да и вообще нечего по улицам так поздно
ходить. В СМ так и не попали, двери закрыли прямо перед нами, в кафе
пошли :)

Прочитать...

Прошло уже лет 15 после окончания школы и лет 10 после выпуска из универа, а на меня до сих пор каждое воскресенье под вечер накатывает такое чувство, что завтра на занятия, а домашнее задание не сделано.

Прочитать...

С одного женского сайта:
Хочу оставить свой отзыв о дегтярном мыле. Где то пол года назад у меня было много прыщей на лице, спине на груди в общем одним словом везде. Мой парень в тот период времени терпел мои прыщи. Потом я стала замечать как он стал стесняться меня, мы не стали ходить в кафе, кино в людные места. Через месяц он меня бросил. Я была в панике пыталась покончить с собой, но в последний момент меня вытащили из петли. И я образумелась, уехала в другой город. В новом городе у меня появилась подруга очень хорошая, на 5 лет старше меня. Она мне посоветовала это мыло “дегтярное” я стала им умываться стала мыться полностью им.

В итоге через месяц у меня почти не было прыщей а остались только дырки от прыщей… И то на спине. Теперь у меня 4 парня!!! И у каждого их них по две машины я очень рада. И сейчас поставила себе кучу целей! Это мыло реально помогает, люди пользуйтесь им!!!

Прочитать...

На выходных меня очень удивил мой сосед снизу. Значит так, я делаю себе мебель сам. Просто на хорошую фирму денег нет, а унылое г@мно покупать не охота. Ну, я купил ДСП, электролобзик и теперь, каждую свободную минуту что-то им пилю, создавая будущий шедевр мебельного искусства.

И вот, в воскресенье, когда у меня творческий процесс шел полным ходом раздался звонок в дверь. Я открыл, на пороге стоит сосед снизу и говорит:

- Слушай, одолжи электролобзик на час!

Я, конечно, немного опешил (чем я то трудиться буду?) но добрососедские отношения – это святое! В общем, лобзик я ему одолжил со словами:

- Что? Тоже что-то выпилить хочешь?

Ответ соседа меня буквально размазал по стене! Это же надо было до такого додуматься!

- Да нет, просто час-другой в тишине посидеть хочется – ответил тот, унося с собой мой электролобзик…

З.Ы. нашел на улыбну.ли - Вот так вот можно легко и не парясь решить проблему шума от соседей. Метод взял на вооружение!

Прочитать...

хабр.
ФБР обратилось к населению за помощью в расшифровке предсмертного послания, которое было найдено 30 июня 1999 года в карманах убитого Рикки Маккормика.

комменты:
ххх: Жаль, что его звали не Кенни :)
ууу: Убитый Кенни Маккормик, речь которого очень тяжело разобрать? Это был бы уже черный юмор...

Прочитать...

"Уж не знаю как, но, незаметно даже для себя, я задремал. И что самое интересное, сказку я рассказывать не перестал!

Спустя пару минут, сына будит меня толчком в плечо. Просыпаюсь – у сына глаза по пять копеек, спрашивает он меня:

- Папа, папа, откуда там милиция!? И кто такой Юрий Гагарин!?!?

З.Ы. Теперь самому интересно, что же я за сказку про Красную шапочку рассказал…"

У меня папа такой же: когда я была маленькой рассказывал перед сном сказку про колобка. Причем с того времени как колобок укатился из дома до того, как его сожрала лиса, прошло около трех месяцев. Но ни разу папа не повторился с приключениями бойкого куска запеченного теста, хотя утром не помнил, что рассказывал. А мне очень нравилось - сюжет был такой витиеватый и неожиданный...

Прочитать...

У меня друг есть. Так вот он, ещё будучи подростком, летом в деревне очень страдал - баб вообще не было, комп с порнухой дома.
Я до сих пор, спустя столько лет, вымираю с его фразы: 'На выходные Ленка с Катей приехали. Я, чтобы казаться интеллигентным, до того как к ним пошёл 3 раза подрочил'

Прочитать...

Историей про "крутых" женщин и поезда напомнило.

Прошлый год. Весна. Вагон СВ.
Занял положенное место. Входит пара, он с благородной сединой за 50, она
за 30. Брезгливо оглядывают меня, и начинают возмущаться, мол покупали
билет в женское купэ и т. п., зовут проводницу, требуют поменять место,
та говорит что как тронемся, так и займется, а сейчас надо пассажиров
принять.
Он сочувствует, она брезгливо оглядываясь на меня - внимает.
Наконец, он уходит, поезд трогается, дама выходит из купэ.
Я-то наивный, думал к проводнику :) Через 20 минут она возвращается с
коньяком и шоколадкой, кладет это все на столик, не обращая на меня
внмания переодевается в спортивный костюм и говорит: -"Ну что, молодой
человек, не сильно я старая? Меня кстати Лена зовут"...
Ух какая это была Дама! Опытная, страстная, ухоженная!
С тех пор мне нравятся дамы за 30 :)

Прочитать...

В субботу услышал историю, не уверен что это правда, но история очень
понравилась.
В новогоднюю ночь, после того как выступил президент, пробили куранты,
все гуляют и запускают фейерверки. Придя домой сын говорит отцу, "Папа,
почему у всех такие красивые фейерверки, а мы ничего не запускали?" Отец
- прапорщик, на следующий день приволок ребенку Имитатор ядерного
взрыва! Бочка примерно 200-300 литров в действии визуально имитирует
ядерный взрыв, но естественно в меньшем размере. Что творилось после
опробования история умалчивает, но рискну предположить, что такой
"фейерверк" не оставил равнодушных.

http://twitter.com/2porov

Прочитать...

Про уролога напомнило тоже историю из чьей-то реальной жизни. Буквально не помню, но было как-то так: Врач прописал новоявленному болезному массаж простаты и сказал на процедуру прийти со своей простынёй и двумя презервативами. Пациент явился на другой раз, доктор предложил ему за ширмой готовиться на кушетке, сам что-то писал в карту. Приходит к пациенту, давайте, говорит, презервативы. Тот протягивает ему один.
Доктор: Я же вам сказал два (2) принести!
Пациент, стыдливо: А я свой уже надел...

Прочитать...

- Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
- Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса!
- Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…

ANEKDOTON.ru

Прочитать...

xxx: Слушай, посмотри, ты мои ключи случайно с собой не забрала?
yyy: Да вряд ли, не было их у меня.
xxx: Спроси еще у Кости, может он нечаянно в сумку бросил?
yyy: Не, он тоже не брал. Нафига, говорит, они ему?! :)
xxx: Ну посмотри еще раз, пожалуйста! Они у меня были, пока вы не пришли.
yyy: ДА нет их у меня, правда нет. Посмоти под кроватью, под столом, может в двери торчат...
xxx: Везде смотрел. Нигде нет. :(
yyy: Ну хочешь приду, помогу поискать? только попозже, сына уложу.
xxx: Давай, из дома все равно выйти пока не могу.. :(

прошло 2 часа

yyy: Ну что, я иду?
xxx: Нашел, все нормально. :)
yyy: Где хоть нашел-то?
xxx: В холодильнике за майонезом. Решил поужинать :)

Прочитать...

Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е.
ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и
каждое утро мне было не в тягость ее с толкача заводить. Потом продал и
купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев, продал его
товарищу. Была у нас как-то совместная с ним пьянка, на которой я
расказал, как заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл.
Надо заметить, что мой друг был борцом-классиком в 123 кг. Через лет 5
сидим и вспоминаем былые годы и мой товарищ рассказывает, смотрю на
тебя и думаю, что есть сильные люди, а есть и вроде бы и хлюпики, но
ОЧЕНЬ жилистые. Дело в том, что он 5 месяцев пытался завести с толкача
джип, памятуя мою историю.

Прочитать...

Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е.
ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и
каждое утро мне было не в тягость ее столкача заводить. Потом продал и
купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев продал его
товарищу. Была у нас както совместная пьянка на которой я расказал, как
заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить,
что мой друг был борцом-класиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и
вспоминаем былые годы и мой товарищ расказывает, что блин сильный я
пацан, что с толкача каждое утро заводил машину. Дело в том, что он 5
месяцев пытался завести с толкача джип, памятая мою историю.

Прочитать...

С Первым Апреля....

Дело было в Америке. Возвращаюсь я как то из командировки в Лос
Анджелесе. Жена встречает в Аэропорту на моей машине, которую я перед
отъездом не успел заправить... едем домой по трассе и вдруг, жена с
удивлением заявляет что она жмет на газ - а машина не едет...
Сворачиваем на обочину ну и оказывается что просто закончился бензин...
НУ думаю не страшно, тут друг недалеко работает, сейчас позвоню ему,
пусть пару литров бензина привезет. Набираю его номер и говорю мол так и
так, бензин кончился - выручи мол. На что он мне так бодренько и немного
с издевкой говорит "Нет Проблем... сделаем... ждите"

Мы естественно ждем... 15 минут... 20... 40... 50... а ехать ему всего
минут 10 до нас.. где то через час набираю опять и мягко интересуюсь где
он... На что он мне давясь от смеха заявляет "Ну что мол, не получилось
у вас меня развести! С 1 Апреля Вас!"... Так мы его потом еще долго
уговаривали что мы не разводим его, а действительно застряли на пол
пути... Ну а как уговорили, он очень быстро приехал... и даже с бензином

Как потом оказалось его пару лет назад именно так уже кто-то разыграл.
Так ему пришлось в другой город ехать кого-то "спасать"

Прочитать...

В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город.
У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими
ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом
поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац,
который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает
меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь
и такси.
- А зачем такси?
- ... по-моему, уезжать отсюда надо...

Прочитать...

Напомнило историей от 4 сентября 2006 про биатлон и А. Тихонова

Дело было в 10-м (последнем) классе школы, год 1987... Пришел к нам
новый военрук, капитан запаса. Тут как раз ЧМ по лыжам, мы обсуждаем. И
военрук наш, чтобы разговор поддержать и контакты неформальные завести,
скромно так говорит - "я типа с одной деревни с Николаем Зимятовым - так
вот мы с ним 2 спортсмена были, и когда я не курил, я его перегонял, а
как покурю недельку - он меня... А потом опять не покурю недельку - и
опять я его... Так и не смог я курение бросить... Так что, мальчики, не
курите!"

Мы послушали, улыбнулись... Для меня это первый раз было, когда человек,
пользуясь подходящим возрастом и знанием биографии известных людей,
пытался показать свою причастность к этому... Потом такое было
много-много раз... :)

Прочитать...

В последние пару недель у меня стал очень сильно тормозить сайт. после
долгой ругани с хостинг-провайдером РБК (достаточно крупном, и как
раньше считал надежным) мне сегодня пришло письмо:
From: Hosting Center RBC
Здравствуйте.
К сожалению, хостинг для домена небудусярекламировать.ru потребляет
порядка 25% системных ресурсов, поэтому перенос его на другой сервер
массового хостинга не возможен...
Вот я и думаю, толи гордиться что я такой большой (210 мГб сайт и 20мГб
база MSQL), толи плакать, что они такие "крупные".

Прочитать...

Дело было так. После лекции по психологии необходимо было сдать курсовую
работу. Мой товарищ очень сильно опаздывал и не мог приехать даже к
концу занятий. Звонит он мне на мобильный и говорит: "Слушай, дружище,
задержи как-нибудь профессора минут на сорок, а то я стою в пробке и
смогу приехать не раньше, чем через 40 минут, а с меня пиво!!". Собрался
я тогда с мыслями, подошел к профессору и начал расспрашивать его о
высоких материях, о последних тенденциях в области развития
психологической науки и т.д. Смотрю на часы, прошло уже полчаса,
аудитория вся опустела, очень тихо, слышны только наши голоса. Вдруг во
время нашей беседы у меня раздается телефонный звонок. Звонит мой
товарищ и орет во все горло, да так, что все слышно через телефонный
динамик профессору: "Вован, задержи этого ПИДОРА еще на 10 минут, я
скоро буду, с меня пиво, как обещал!".

И тут профессор, видно вспомнив фильм "Операция Ы и другие приключения
Шурика", говорит: "Профессор, конечно, ПИДОР, но готовьтесь-ка ВЫ с
вашим
корешом сразу к пересдаче".

Прочитать...

Да простят меня рассказчик и участники. Но хочу все-таки донести эту
историю на суд общественности. Так вот, жила-была девушка, на редкость
впечатлительная особа, да и беременная к тому же, в общем всем вокруг
нервы измотала. А муж ее, надо сказать, работал очень тяжело, физически
ну и понятно не до нее ему на работе. А тут вдруг, звонит она ему в
истерике, бьется в слезах, а на вопрос что же произошло, выдает, мол
дракон к нам в квартиру лезет, в окно, настоящий, в общем приезжай
муженек, а то я до срока рожу мол. Ну тот ее успокоил кое-как, с работы
уходить было нельзя и забыл. А на следующий день встрчает соседку всю в
слезах, на вопрос его, что ж стряслось, отвечает, мол игуана моя любимая
убежала. Вот тебе и дракон как в сказке.
Так что драконов все-таки не бывает, а жаль.

Прочитать...

В новую рубрику - "не туда попали".
много было у меня с этим историй, расскажу одну.
Зовут меня Миша.
И вот как-то раздается звонок и человек с явным кавказским акцентом
говорит: Можно Мышу?
я несколько напрягся, и отвечаю, мол - Я - Миша. Чем могу помочь?
Он чуть помолчал и говорит - Нэт! Ты - не Мыша!!!! Мышу хочу! дай мне
Мышу!
Я пытаюсь его убедить, что я - это Миша, а Миша - это я.
Он твердит - Ты не Мыша!!!!!!!!!!!
Я уже сам засомневался, хотя давно уже меня Мишей звали... Уж очень он
был убедителен!
Говоит, - не шути так! я издалека звоню, денег стоит, ПОЗОВИ МИШУ!!!
Адрес назвал - город совападает, улица - нет, но близко. телефон вроде
тот, а може и нет, пойми у него.

Короче убедил я его, что ему нужен другой Миша, он очень обиделся, так
мы и расстались.
Он еще потом раза 2 звонил, все хотел Мишу...
а я сел и задумался, может он прав, может - я не Миша...

Прочитать...

Эту историю рассказала мне бабушка моего крестника, и я думаю она на
меня не обидится:))
Произошло это событие во времена развитого социализма в нашей стране,
когда город Владивосток считался суперстратегическим и въезд туда был
исключительно по приглашениям. Итак, история.
После окончания Гнесинки Лена с ансамблем поехала на гастроли по всему
Советскому Союзу. Итак, они доехали до Дальнего Востока, и каждому
участнику коллектива сделали специальный вкладыш в паспорт. У бабушки
моего крестника он выглядел так: "Дмитриева Елена приглашена в город
Владивосток для обслуживания моряков".

Прочитать...

Было это год назад.
Лето. Москва. Жарко.
Жены нет дома. У меня подружка "в гостях" (Явно не в шахматы играем)
Опасаясь "последствий", она просит "закончить" процесс в устной форме,
что и происходит. Спустя пару секунд после сего наблюдаю следующую
сцену: Вскакивает в чем была, вынимает из под креслы весы (напольные,
антикварные), встает на них. Некоторое время с огромным интересом
взирает на стрелку, после чего задумчиво выдает:
- Вроде бы ничего не ела, а поправилась на полкило...
У меня истерика...
Макс

Прочитать...

Преамбула: Прошлым летом отправлял жену с ребенком на отдых в Болгарию,
на золотые пески. Дочке было три года. Впечатлений масса. Еще долго
слушал истории о том какое море, какой там бассейн, сколько съели
мороженого и т.п.
История: В прошедшие майские праздники мои девушки посетили Египет.
Встречаю их в аэропорту. Стою у турникета, жду когда получат багаж,
пройдут таможню... Тут меня замечает дочь, бежит по собственному
"зеленому коридору", прыгает на руки и начинает очень темпераментно
сообщать, что: "Там, на море, все поменяли, ну все, и отель и бассейн и
само море - все другое!!!" Вот так, меньше года прошло, а сколько дел
наворотили :)

Прочитать...

Произошло это несколько лет назад.

Был у меня в Питерском универе кореш по прозванию Дедушка. Клевый мужик
и выпить
не дурак. Закончил он универ и уехал в свой родной город жить-поживать и
добра
наживать. И был у нас один друган, которыи после окончания универа уехал
жить
в Москву.

Через пару лет решил Дедушка навестить старых друзей в Питере, в общаге,

и в Москве. Первым в списке стоял Питер. Квасили мы, надо сказать, не
слабо,
и Дедушка не попал бы в Москву, если бы билет не был куплен заранее и
запрятан
подальше, чтобы друзья-товарищи не нашли и не пропили, продав его.

Но вот наступил день, когда пора было Дедушке отчаливать в столицу.
Дедушку,
которыи не просыхал в принципе, и в день отьезда не стоял на ногах,
погрузили
(в буквальном смысле!) в поезд и дали "в зубы" 50 рублей на такси до
Мытищ,
где жил тогда наш кореш, т.к. за время пребывания в Питере Дедушка
пропил все
"нажитое непосильным трудом".

Потом Дедушка рассказал о своем путешествии из Петербурга в Москву
следующее:
- Просыпайусь я, смотрю: стоим. Бля, думаю, приехали уже! Хватаю все,
выбегаю
из поезда и начинаю ловить тачку до Мытищ. Тормозит один, говорит за
300 рублей
поеду. Я думаю - охренел, так дорого. Ловлю дальше. Тормозит второй -
350.
Ну, думаю, совсем спятили все! Ловлю дальше. Третий мужик тоже 350
попросил.
Я говорю, вы что, совсем тут все охренели такие цены заламывать?!! А
он мне
в ответ: а ты сколько хочешь, пацан, из Твери-то?

P.S До приятеля нашего Дедушка в итоге добрался, конечно.:-))

Прочитать...

Одна мексиканская семья решила определить дедушку в дом для престарелых. А так как все католические дома в городе были заполнены до отказа, то они поместили его в еврейский дом. Через неделю семья решила навестить дедушку. - Ну, как тебе здесь нравится? - спросил внук. - Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу относятся! - ответил дедушка. - Мы так рады, дедушка! Мы не были уверены, понравится ли тебе здесь, и как к тебе здесь будут относиться. - О, что вы! Я вам расскажу, как замечательно здесь относятся к постояльцам! - сказал дедушка, широко улыбнувшись. - Здесь есть один музыкант, ему 85 лет. Он не играл на скрипке 20 лет, а все по прежнему зовут его “маэстро”. Еще здесь живет один бывший судья, ему 90 лет. Последний приговор он вынес 25 лет назад, а все по прежнему называют его “Ваша честь”. Также здесь живет бывший хирург, ему 95 лет. Последнюю операцию он сделал 30 лет назад, а его все по прежнему называют “господин доктор”. А что касается меня... Я не занимался любовью уже 35 лет, а все меня называют “этот ебаный мексиканец”!

Прочитать...

Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина в
Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых
лучших барах и ресторанах, с самыми ох%ительными девками... Ну, короче
провели время как следует.
Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолета на исчезающую
вдали Москву, один из них с досадой говорит второму:
- Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...

Реактивный Бегемот

Прочитать...

Недавно выкидывал все старое IT что хранилось непонятно зачем очень долго у меня. Среди них завалялись гибкие диски 5". Я ка полагается один разобрал сразу - словно забыл как оно там внутри... но апофеоз ностальгии наступил когда я среди всех дискет нашел одну - на ней карандашем написано было "тьма игр". честно в шоке. не выкинул.

Прочитать...

LeComte: Нашел на чердаке спектрум. И кассеты к нему. Час возился с разъемами, чтобы подключить его к LCD-телевизору. Час искал разъемы, и паял переходник от бумбокса на пятиштырьковый контакт. Полчаса учил нидерландца, как можно жрать советские кассеты типа "Мелодия", вручную подкручивая натяжение роликов. Сфотографировал исходник любимой в детстве игры с экрана. Распознал на компе, подправил вручную. Два часа искал вменяемый эмулятор бейсика. В итоге запустил. Под вистой. Прошло шесть часов. Сейчас я на 28м уровне этого убожества и меня та-а-а-ак прет! Завтра работать.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com