18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные цитаты

23-09-2013

Коллега 1: Вы видели, на корпоративном сайте выложили новое положение об оплате труда!
Коллега 2: Нет, а о чем там?
Коллега 3: Для тех, кто хочет по прежнему получать оплату труда -- придумали новое положение...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Сегодня на работе:

коллега отправила информацию в бухгалтерию, ей прилетает ответ: "СП".
Коллега: Это что такое?
Я: Спасибо.
Коллега: Ну и сокращение.
Я: Ну ты ей отправь "ПЖ" в ответ )))
Коллега: А это что? "Пошла в жопу" что-ли?

Прочитать...

Коллега посетил в офисном центре туалет. Пока он заседал в кабинке,
некие дамы в предбаннике,
готовясь, по всей видимости, к вечеринке,
мыли огурцы. И обсуждали их.
Теперь коллега лежит на диване лицом вниз и всхлипывает,
утверждая, что ничего подобного никогда не слышал.
и он вынужден пересмотреть всю свою жизнь.

Прочитать...

Из переписки с коллегой, которая обновила iPad до iOS6, там влкючена поддержка Siri.
Коллега: Никита сидит и разговаривает на английском в моим айпадом, и он ему отвечает
Коллега: тут целое шоу =)
Коллега: смешно так
Коллега: он ему сказал фак ми, а айпад ответил: включи геолакацию чтоб я тебя нашел o_O

Прочитать...

Стою в курилке. Рядом со мной две коллеги.
Коллега 1: Безумно люблю курить в машине. Только мой меня палит страшно: то бычок найдет, то зажигалку.
Коллега 2: Бросай, и отстанет.
Коллега 1: Да ну. Давай я лучше опять скажу, что ты ехала со мной и курила?
Коллега 2: Ты запарила уже. Не надо?
Коллега 1: Да брось. Он тебя все равно не знает.
Коллега 2: Еще пара твоих косяков, и он точно со мной захочет познакомиться.

Прочитать...

на работе в курилке я и моя коллега:
я: задолбала эта работа! когда уже этот день кончится? а то я с ума сойду!
коллега в ответ промычала что-то невнятное. поднимаю на нее глаза, а она с лицом, не обремененным интеллектом, пытается дотянуться языком до носа(((
ну и как работать в таких условиях?! :((

Прочитать...

IT компания.
коллега: а 650 метров это много?
я: лучше заархивировать, а то через почте не пролезет
коллега: я вообще-то имела ввиду расстояние от метро до ресторана

Прочитать...

IT-компания.
коллега: а 650 метров - это много?
я: лучше заархивировать, а то через почту не пролезет
коллега: я вообще-то имела ввиду расстояние от метро до ресторана

Прочитать...

коллега дома на больничном, на работе за его компом, замещаю.

коллега: как сделать ссылку на конкретный пост на форуме?
я: на котором?
коллега:*ссылка*
коллега: на котором ты не зареген. а надо бы
я: а зачем регаться? я уже под твоей учёткой зашёл. Егор, ну вот скажи мне, зачем ты сейчас начнёшь постить на форуме много всякой хуйни?

Прочитать...

Стоим в курилке я (мне 24 года) и моя коллега (ей 48 лет). Коллега 4 раз замужем, я ни разу не была там и не собираюсь. Коллега рассказывает про свое первое замужество: "Было мне 19 лет, звоню маме и говорю, что сегодня я ночевать не приду. на вопрос мамы: а почему? моя коллега ответила: да, мам, тут такое дело, я позавчера замуж вышла..." прихожу вечером с работы домой и рассказываю эту историю своей маме. мама выдает: "а чего, я бы обрадовалась, наконец-то тебя хоть кто-то заберет!"((((((

Прочитать...

Коллега пишет в общую рассылку:

"Коллега,
Если вам очень сильно понравился мой обед, приятного аппетита.
Верните хотя бы пустую посуду в холодильник, завтра еще принесу :)"

Прочитать...

Коллега пишет в общую рассылку:

"Коллега,
Если вам очень сильно понравился мой обед, приятного аппетита.
Верните хотя бы пустую посуду в холодильник, завтра еще принесу :)"

Прочитать...

коллега: Меня быть агрессивной может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате.
Я: Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю.
коллега: почему?
Я: Вид чужой крови меня успокаивает.

Прочитать...

коллега: Меня быть агрессивной, может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате.
Я: Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю.
коллега: почему?
Я: вид чужой крови меня успокаивает)))

Прочитать...

Коллега рассказал. У них в школьном математическом классе висел плакат: "Математика ум в порядок приводит". А математичка сошла с ума и повесилась.

Прочитать...

xxx: Коллега по работе женился, сидим у него в кабинете чай пьём.
xxx: Зашёл в гости ещё один коллега, смотрит на свидетельство, и говорит "а о разводе будет такое серенькое".

Прочитать...

Коллега порадовал:
ххх: Вопрос к хакерам, почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, падает скорость интернета?

Прочитать...

коллега (yyy) опоздал на работу, диалог в корпоративном чате:
xxx: чего опоздал?
yyy: да... носки искал
xxx: чистые?
yyy: одинаковые!!

Прочитать...

mari: коллега завела тут аккаунт на сайте секс-знакомств. Каждый день читает и укатывается
mari: вот сегодня чувак ей написал - королева, мол, моя, хочу приехать к тебе и вылизать твою нежную киску и сладкий анус, и даже денег тебе дам за это
mari: коллега ржот - напишу ему, приезжай, мол
mari: деньги нужны и воду вчера отключили, так что все очень кстати будет

Прочитать...

коллега 1: раньше люди жили по 900 лет...
коллега 2: хорошо, что сейчас не живут, а то пришлось бы 800 лет работать!

Прочитать...

- Нет ничего удивительного, коллега. Дежурство в День Рождения в
Новогоднюю Ночь, такое у нас часто бывает, в гинекологии..
- .............................................................
- А кто же, по-Вашему, мог привести беременную СНЕГУРОЧКУ в Новогоднюю
Ночь, если не ДЕД МОРОЗ???!!!!
- .................................................................
- Здесь пожалуйста поподробнее.. Так. Атипичная внематочная
беременность...
Пять кислородных подушек... Чуть не потеряли...
- .....................................................................
- Нет ничего удивительного, коллега. Поверьте моему богатому жизненому
опыту: с резиновыми женщинами всегда такая морока...

Прочитать...

Imp
это как мой друг, коллега.. предлагаю ему выпить по 200 гр, он отвечает, что занят. Ну я ему мол, быстро грохнем и спать, и слышу весьма серьезный аргумент - а попиздеть?))

Прочитать...

Сегодня коллега по работе рассказал историю.Сам он родом из Казахстана.
Был у него друг, когда он был женат тот к нему заходил в гости частенько.Однажды коллега спросил у друга:"Когда же ты женишься?" Тот помолчал полминуты и ответил:"Женятся те...кто уговаривать не умеет"

Прочитать...

Сегодня коллега по работе звонит в банк ХХХ:
Коллега 1
Сотрудник банка 2
1. здраствуйте могу ли я у Вас узнать генерального директора вашего банка?
(сотрудник банка начинает думать)
2. Вся секретная информация находится на нашем сайте...

Прочитать...

Коллега порадовала. Несколько доработал.
Женская логика характеризуется тем, что не поддаётся анализу, а также
отсутствием логики.

Прочитать...

Коллега только что отжег - в течении всего дня жалуется коллективу,
дескать, девушки постоянной нет, проблема с... гм, сексом, мочи нет -
деффку хочет.

Коллектив помогает советами, среди них:

- Ну, йогой займись, говорят - помогает.

Коллега в бешенстве:

- Да я уже третью неделю йогой занимаюсь!

Прочитать...

Коллега рассказала. Ее сосед сверху по пьяни поджог квартиру. Курил в
кровати. Ну, пожар потушили, но почти все сгорело. Сидит, бедняга, на
лестнице, и приговаривает: "Все! С завтрашнего дня бросаю КУРИТЬ"!

Прочитать...

Cегодня на обеде за одним столиком: я, коллега по проекту, девушка.
проблемы с проектом...
коллега: чуешь чем начинает попахивать?
я: пиздецом...
она (серьезно и в непонятках), смотря на салат из капусты: от салата
чтоль?

Прочитать...

Историю рассказал коллега - военный наблюдатель ООН из бывшей Югославии.

Когда у них происходили известные события с албанцами, было призвано
множество резервистов. И вот этим "бравым" ребятам поручили миномет.
Начали стрелять. С командного пункта сообщают:
- Неплохо, но надо перенести огонь на 50 метров правее.
Стрельба на некоторое время прекращается, после возобновления следует
новое распоряжение:
- Уже лучше, но надо бы еще на 20 метров правее.
Ответ: А мы больше не можем, тут справа от нас дом...

Garik

Прочитать...

Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе
встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но
выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что
херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего
рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то
что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой
штат. Tак-то.

Прочитать...

Коллега по работе рассказала.

Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей
объясняет схему турнира:
- Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за
первое место, а проигравшие - за третье.
Коллега сразу же спросила:
- А кто будет играть за второе место?

gbl-gbl

Прочитать...

Коллега по работе рассказал. Купил он на днях кулек конфет - урюк в
белой шоколадной глазури - и бросил их в холодильник. Ночью он
проснулся от воплей сына, раздававшихся с кухни (сын в это время обычно
приходит с работы). Коллега мой выскочил на кухню и застал сына с
выпученными глазами и пустым кульком в руках, стоящим над кипящей
кастрюлей: "Да вот... ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить..."

Прочитать...

Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...
длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

Прочитать...

- Коллега, а вы знаете у Президента Украины сын пидарас. - Да что вы говорите?? С чего вы это взяли? - ну вы сами подумайте, коллега, недавно Президент Украниы, выступая по телевидению, рассказал, что его сыну друзья подарили шикарный БМВ последней модели, платиновую мобилу и раскошную квартиру в центре Киева, и кто же он тогда? - таки да, пидарас.

Прочитать...

Михаил КАСЬЯНОВ
Премьер-министр утвердил новое «Положение» о милицейских «обезьянниках»:
теперь нас здесь первым делом накормят (100 г мяса, 0,5 кг картофеля,
чай, сахар, хлеб), обеспечат жизненным пространством (не менее 2 кв. м
камеры) и лежанкой.
И только после этого будут бить.

Прочитать...

коллега общается по телефону, диктует е-мейл. После нескольких попыток объяснить человеку англ. буквы путем сравнения их с русскими, застопорились на букве "h".
коллега - Вы английский знаете? Нет? а Фотошоп? ну вот, это в нем вторая буква!!!

Прочитать...

Коллега с директором беседуют об отпуске.
- Я уже в таком возрасте, что лучше схожу в отпуск, чем получу за него компенсацию, - сказал коллега.
Директор вздохнул и ответил:
- А я уже в таком возрасте, что готов доплатить и еще отдохнуть.

Прочитать...

Коллега только что принёс в офис гитарку, комбик, перегрузик - подключились, поиграли-пошумели чуть.
Стоим на крылечке офиса, хихикаем, болтаем, рядом секретарь стоит, миловидная девушка, тоже иногда словечко вворачивает.

Коллега - а у меня дома гитара есть ещё.
Я - здорово, тебе теперь наверное девки дают?
Коллега - почему это?
Я - ну, девки всегда же дают парням с гитарами.
Секретарь (до того молчавшая), задумчиво - да, это точно.

... у нас истерика...

Прочитать...

Предыстория: Коллега (Лёша) уже несколько дней подряд подготавливает комплекты документов для неожиданно срочных совещаний у руководителя, ему это уже порядком надоело!И вот...времени как всегда в обрез,а на документах ещё надо будет успеть собрать подписи некоторых начальников...подошло время обеда,остальные коллеги собираются на обед:

Коллега №1: - Лёш, обедать идешь???
Коллега №2(с сочувствием): - нет, Лёша не идет!!!
Коллега №3(удивленно,но с приколом): - Лёша худеет??? :)
Лёша: - Лёша хуеет...

Прочитать...

Коллега осваивает iPhone.

Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг телефон ей "Алё, алё!"
Коллега: Это кто?!
В ответ: Это вы мне звоните.
Коллега: куда??
В ответ: на Камчатку!!

Прочитать...

Коллега осваивает iPhone.

Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг телефон ей "Алё, алё!"
Коллега: Это кто?!
В ответ: Это вы мне звоните.
Коллега: куда??
В ответ: на Камчатку!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com