Смешные цитаты

Нет резьбы, сорвался болт,
Годен лишь к беседе я.
У меня в трусах – дефолт,
У тебя – трагедия…

MrBigJoker
вчера, 00:40
в гараже приборку делал
много чо нашел: от "ах вот оно где было", до "гм.. я же уже выкидывал это"

переписка с девушкой-водителем:
он: первый признак, что возможно надо зарядить аккум. - это когда при заводке машины обороты стартера начинают падать, т.е. аккум. начинает крутить все медленнее.
она: ??
он: при заводке машины энергичный звук "жижижи" переходящий в "дрын дын дын", становится "жэ..жэ...жэ..." и очень не охотно переходит в "дрын дын дын"!!
она: ааа!!

Чужик:
вчера забыл выключить фары, прихожу на паркинг - аккум по нулям. Пока снимал, прикуривал от товарища и так далее - светил фанариком телефона. Завёлся, на радостях уехал домой. На утро достаю телефон... Не научили меня с детства выключать свет.

Эндрю Тай целует свою жену Сару, держащую на руках их дочь, вернувшись с семимесячной службы в Афганистане. Гавайи, 14 июня

Обсуждение мужичка, который нашел мешок с кучей денег, который упал из машины "Почты России" (перевозили пенсию). Вкратце: Нашел мешок с деньгами, отнес в Милицию, ему сказали БОЛЬШОЕ СПАСИБО и наградили Годовой подпиской на "Комсомольскую правду".

xxx: надо с другой стороны подходить к этой ситуации ... для пенсионного фонда и почты россии эта сумма совсем небольшая и ее легко спишут, т.к. там все застраховано десятикратно ... а вот мужичка бы эта сумма очень спасла в жизни! домик бы поднял, жене бы щубу купил, на тракторе свечки поменял ... так бы и было, если бы в милицию не отвез ..... а щас, наверное, сидит, читая газету и думает: НУ НАХ*Я ????

xxx: Я инвалид. У меня ножка болт.
yyy: Ножка болт? Это киборг какой-то...
ххх: Ну так! Высокие технологии и все такое.
zzz: Болт ахеренно высокая технология

Лазил сегодня в смотровую яму в гараже. Доски убираю - оттуда пауки смотрют, а в глазах прямо вопрос написан "Какого хера ты в НАШЕМ гараже делаешь?"

Jah: а мне сегодня Костя подарил виниловую пластинку криминального чтива))
The-Rescuer: ууааа))) как круутоо! а на чем смотреть?)
Jah: на стене...

xxx: ну как там с поиском работы? вроде что-то нашел
ууу: да. и вот думаю хочу ли я работать в фирме которая называется "СТРОЙКО"

xxx: доброго утра!:) я выспалась, и у меня не болт голова ;)
yyy: когда голова не болт это и правда доброе утро)

Сегодня нашел на рынке....
"Yupi"!
Взял 5 пачек. сижу трескаю. довольный!

Теперь бы мне еще сегу - и я буду полностью потерян для общества.

xxx: Кароч покупаю аккум в машину. Рядом 2 кореша, со мной пришли. Продавец гарантийник запонлняет - Машина? Я грю Мазда Капелла. Он - Фамилия? Я думаю, во глухой(или тупой), КАПЕЛЛА говорю. Я то думал он Mazda Familia имел ввиду. Он ржет - ВАША фамилия? Эти кони тоже давай ржать.

xxx: Теперь я Дмитрий Сергеевич Капелла, блеать....

В одной из популярно-обучающих книг, которые сейчас так популярны, нашел
пример вроде как прикольной рекламы для визитных карточек компании.
Текст девиза на визитке гласил: «Все делают х....о, а мы делаем п....о».
Долго не мог понять, в чем прикол такой, как мне показалось,
антирекламы, а потом понял, что, наверное, я уж слишком не испорчен,
потому, что я прочитал тест так: «Все делают хорошо, а мы делаем плохо».

Отзывы с треккера на пластинку:
ххх: Катя! ты лучшая! пой ещё!
yyy: Только в следующий раз - ртом!

Нашел на компе друга папку "не сегодня О_О", в ней "да не сегодня б№;", захожу в нее, там: "да твою мать! закрой окно быстро!!!!" еще глубже: "КУРСОООВООООЙЙЙ ЗОВЕЕЕЕТ ТЕЕБЯЯЯЯ", дальше: "последний рубеж, отступать некуда, армия все ближе"... тут наконец-то папки кончились и я увидел ярлык Starcraft II =D

Сегодня в гараже ремонтирую машину, радио включено. По радио идет
передача, типа =По заявкам радиослушателей=. Поздравляют там всех и вся,
песни крутят в подарок... Звонит женщина, по голосу - глубоко пожилая,
просит поздравить свою любимую племянницу. Бла-бла-бла, и дядя Петя тоже
поздравляет, просим передать в подарок хорошую песню... Ведущая говорит,
что будет песня в исполнении Авраама Руссо - Пойдет? Бабулька отвечает -
хорошо, пусть будет АБРАМ Руссо.

Саня: Ух и тяжко сегодня...
Vik: чё так?
Саня: Вчера день рождения отмечал...33года стукнуло
Vik: Вроде ты младше меня, ты ж 1978года...должно быть 32..
Саня: ...Блин,... точно, вот я мудак!...
Vik: Считай что на ДР тебе год жизни подарил))....

Ирен Евсеева (15:41) :
У женщины в жизни должно быть 4 зверя: Писец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели и козел,который это все оплачивает!

Virgin Killer (15:43) :
Главное чтобы этот казел не зделал тебе пиcец по шее в гараже ножкой от кравати :)

Недавно по телеку показывали мужика из Белорусии, который нашел маленьких волчат и вырастил. Держит их дома, короч рассказывал всякую пижню про повадки и т.п.В конце только пожаловался, типа ток свежее мясо едят.
Сижу, думаю, вроде не очень зажиточный мужичок и голове так тихонечко начинается вступление Лесника Короля и Шута...
otm0r

Болт: Жена попросила отнести обувь в починку. Ну, струячу я так по улицес пакетом, мне навстречу идёт какая-то девчушка, улыбается так, зараза, - ну, думаю, чаго б и мне не улыбнуться.
Юлинец: Ну и?
Болт: Так пока я этой заразе улыбался, у меня какой-то гопан вырвал пакет - и на велике покатил. Ну я, ясный пень, смачно матерюсь так. Девчушка что-то спросила. Я послал её, как козу отпущения, и поструячил дальше.
Юлинец: Так всё???
Болт: Да если б! Через несколько метров меня нехта тронул за плечо. Я оборачиваюсь - а там тот лохобан! Протягивает мне пакет - и ржот просто, как не в себя.
Юлинец: А чего?
Болт: блин, да потому чта в пакете было три женские туфли разного цвета, детский кед и один валенок!!!

С форума о варганах:

Перед тем как играть на варгане в лесу, где есть медведи, надо предварительно просверлить сосну, вставить в нее болт длинной около 2,5 метров и смазать его медом. Медведь прибежавший на звук варгана, почует мед и начнет его с болта обсасывать, болт будет входить в медведя все глубже и глубже, и когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку))))))))

С форума о варганах:

Перед тем как играть на варгане в лесу, где есть медведи, надо предварительно просверлить сосну, вставить в нее болт длинной около 2,5 метров и смазать его медом. Медведь прибежавший на звук варгана, почует мед и начнет его с болта обсасывать, болт будет входить в медведя все глубже и глубже, и когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку))))))))

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!

на автомобильном форуме:
Заодно хочу передать большой такой привет дяде, который до меня менял масло и закручивал сливной болт.
Что б у тебя ширинка так растегивалась после двух литров пива, как откручивается этот болт.
Я как обезьяна висел двумя руками держась за вороток ключа и ногами упирался в днище эстакады. Надеюсь никто не видел

Разговор о курсовике:

-Что на последней странице там?
-Болт рисовать надо
-Который мы на парах рисовали?
-Который мы на пары положили

=)

cadam (13:39:17)
со мной сегодня такое шоу было:
возвращаюсь домой, подваливает девчушка лет 16 и начинает попытки в гоп-стиле развести меня на трубку с конкретными наездами и вообще капитально так
девочка весит на глаз килограмм 50 от силы, был бы парень - дал бы подзатыльник, а так неудобно как-то

NighT (13:39:43)
xDDDDD

cadam (13:40:34)
короче объясняю ей, что мне "совсем непопацански" на улице ей трубу отдавать, надо зайти в подъезд, что бы на раене парни не заметили
заходим, поднимаемся на полпролета, я смотрю - вроде на лестнице никого

cadam (13:41:47)
делаю сумасшедший взгляд и на ее "ну пришли, давай трубу" молча делаю знак рукой, мол пошли дальше
проходим пару ступенек еще и я ору "Хозяин, я нашел подходящую жертву!"

cadam (13:42:03)
Видел бы ты как она ломанулась оттуда

Чувак который сегодня писал что нашел собаку в Питере на улице Бабушкина. тел Кеннел клаба 542-05-04. Для начала поиска владельца им нужен полный номер клейма.

Была сегодня у отца в гараже, там играл приемник на волне радио
"Промiнь". И тут дикторша говорит: "А зараз новини, цього разу цiкавi."
(А теперь новости, в этот раз интересные.)

Вчера иду с работы, смотрю - два мужика мучают "зубилу". Кажется, карб
аэрозолем моют. Точнее, один мучает, а другой уговаривает его
прекратить, в терминах что-то типа "да положи ты болт на нее, заводится
- и ладно, пошли пиво пить".
Сегодня иду на работу - стоит эта зубилка, вся такая чистенькая,
довольная, а на капоте БОЛТ ЛЕЖИТ.

Огромный болт себе скую!
И этот болт на всех забью.
Ведь Я - творения венец,
Я счастья своего кузнец!

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производство дешевле и
забивать сподручнее.

Одной девочке на пятидесятилетний юбилей подарили проигрыватель и
пластинки. Она полюбовалась на них и совсем забыла. Потому что много
работы. И вот однажды девочка вспомнила про подарки и решила, наконец,
послушать музыку. Но только она подошла к дискам, как в проигрывателе
что-то щелкнуло, и скрипучий голос испуганно произнес: девочка, девочка!
Не ставь серую пластинку! » Девочка, однако, бесстрашно вынула наугад из
стопки конверт. «Девочка, девочка - в ужасе повторил голос, - не ставь
серую пластинку!». Но девочка смело взяла пластинку и подошла к
проигрывателю. «Блин, сколько раз повторять, - раздался все тот же
голос, - протри пыль, дура!!! »

Борис Ушеренко uscheren.de

Объявление. Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с
симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

Из выступления Брежнева:
"Некоторые, кхм, товарищи счтитают, кхм, что я говорю под пластинку..
под пластинку.. под пластинку..."

Выборы в Калифорнии:
"победа грубой силы над разумом"
/FSA

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт,
если нет - тяну резину.

У парня увели десятку новую, он как раз забрал аккум домой так как сигналку не поставил не успел. Вызвал блюстителей порядка и они ему сказали что ночью у москвича который стоял за углом сперли аккум

Щас поменял в рапторе пластинку от комаров...вытряхнул старую пластинку на полку, а на ней дохлый комар!!! Эт получается он летал, летал,унюхал раптор (!) подумал "ммм....вкуснятина...." (!!!), сел, обжегся и сдох(((
p.s. народная хитрожопость: лучше здорового вентилятора на стойке, установленным около кровати над тобой и врубленным на 3 передачу, от комаров еще нихрена не придумали и никогда не придумают.