18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

23-10-2013

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?!" (любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?!"
и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э...Пошла я. Пусть муж объясняется))"

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

У нас с мужем практикуется такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня:
- Где он?! (любовник то есть)
Тут как-то муж ждёт меня домой на обед. Я врываюсь в квартиру и с порога грозно ору:
- Где она?!
И вижу в туалете тётеньку-председателя нашего ТСЖ, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счётчики расхода воды.
Тётенька покраснела и быстро ретировалась со словами:
- Э-э-э... Я пошла. Пусть вам муж всё объясняет.

Прочитать...

Раз пошла такая пьянка с немецким языком,

В немецком языке есть такое слово "Nachher" переводится оно как "Потом", но читается "Наххер". Уж незнаю просто ли это совпадение)))

С уважением @BORMAN

Прочитать...

Из ЖЖ

xxx:
Я не "взрослый родитель", но намедни в метро стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему "у вовки есть машина, у сереги тоже, а у меня (цитирую) почему-то до сих пор нет!". Ответ "мамочки" был под стать претензии: "наверное потому, что ты лошара".

Прочитать...

Это когда начальник грозно дышит в ухо "гдебля", ты отвечаешь "щабля", ударяешься оземь и оборачиваешься птицей с радостным "вобля", а потом смотришь собственный код и думаешь "нубля".

from govnokod

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

Стою в очереди в обменник. Впереди меня два парня, один спрашивает: "Сколько менять?"
Второй:"Не знаю, вот возьми мобильник, позвони Алексею и спроси!"
Первый:"А как он у тебя записан?"
Второй: "Алексей права".
Уходит на улицу звонить, через минуту возвращается, как раз подходит их очередь. Первый говорит кассиру "Нам 400 евро".
В общем ребята не палятся)))

Прочитать...

Решили с мужем экономить деньги.
Однажды я сказала, мол, хватит кушать шаурму, денег жалко.
Так теперь, когда я звоню, он говорит - "Дома поговорим, не трать зря деньги". Я - "На чувствах не экономят." - "А как же мои чувства к шаурме?"

Прочитать...

К этому: ...И вот я сидел и мучился, вроде место уступить нужно, а вроде нехорошо человека обидеть, вдруг она не беременная?
---
У меня подруга на 6 месяце замуж выходила. Женщина на подаче документов осторооожно так спрашивает: "А Вы в положении, да?" И на утвердительный отчет рассказывает леденящую душу историю, как она во время церемонии однажды произнесла "такая чудесная пара..., и я вижу, скоро вас будет трое...", на что невеста такая: "Эээ, я вообще-то не беременна". При камере, гостях и на собственной свадьбе назвать невесту толстиком - вот это высший пилотаж ;)

А девушкам, думаю, если посыл, так сказать, есть, лучше в любом случае место уступать ;)

Прочитать...

У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?! " (любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?! " и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э... Пошла я. Пусть муж объясняется))"

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

xxx: иногда незнание английского реально бесит. вот сегодня звонят - лёха разберись, у меня тут какая-то "забавная ошибка". я блин заинтригованный врываюсь к логистам и читаю "CPU fan error". ппц "забавная ошибка"!
yyy: ага а футболфэнс для них сайт футбольных забавников

Прочитать...

Экзамен по итальянскому.. В итальянском слово "яйцо" ("uovo") одной буквой отличается от "мужчина" ("uomo"), можно лего перепутать, что и случилось.. Студент о праздниках в России: "Есть такая традиция.. Каждую Пасху мужчин красят и они бьються друг с другом задом. Мужчина, чей зад окажется сильнее, забирает себе более слабого мужчину."

Прочитать...

Днем подумала: "что-то я поправилась немного.." Вечером прихожу домой, отец смотрит на меня и говорит: "о! увидел тебя и вспомнил! у нас же арбуз есть!"

Прочитать...

xxx:
У моего одногруппника есть внешний жесткий диск, который иногда кочует от одного обитателя общежития к другому, обогащая народ какими-нибудь игрушками или кином. Соответственно и папки на нём называются "Программы", "Игры", "Фильмы" и т.п. А ещё там есть неприметная директория под названием "Для самого жесткого". Насколько мне рассказывали, никто, совершенно никто, хитро прищуриваясь и открывая папку, не предполагал обнаружить там комплект утилит для тестирования и настройки веника.
"Для самогО жёсткого" ведь...

Прочитать...

Бро заклинило. Брякнул небрежно про "бонусные баллы" и сам услышал, что произнес и теперь склоняет и ржет: "Вам активировать "бонуснаебалы?" "У нас есть программа "бонуснаебалы" - вас это интересует?" :)

Прочитать...

- У вас "СкупЭ" есть?
- Чёйта?
- Ну "СкупЭ", ёпт!
- Не, нету!
- пфффф..... А если я её вам принесу, вы мне на ноутбук установить сможете?
- .... Чёйта за "СкупЭ" такое?
- Светогорск - деревня! Весь мир сидит в "СкупЭ" и общается по вэб камере!
- Да не вопрос! Даже "ИСКУ" ещё поставим!

Прочитать...

Из разговора с мужем о секс-игрушках, в частности о дилдо на присоске:
- Если хочется экстремального секса, то дилдо можно прицепить к потолку...
- Ага, вот придут гости, спросят "А что это у вас тут висит?" А ты скажешь: "Wi+Fi точка".
"А почему такая большая?" - "Канал широкий".

Прочитать...

А еще совсем недавно останавливает меня сотрудник ДПС и спрашивает: "А это не вы сейчас от погони убегали-нам тут передавали"Я говорю "Нет..." Он так помялся и говорит с надеждой в голосе "Ну точно не вы?" "Нет" "Ну ладно..." это они так работают!))

Прочитать...

xxx: И всетаки, язвить - у нас в крови :)
xxx: Тетя подходит и высказывает дяде - "Вот кто тебе названивал всю ночь?"
xxx: Он - "Да будильники у меня включены"
xxx: Она - "В 6 утра хотя тебе не надо было на работу?"
xxx: Он - "Все, спалила, на блядки собирался"
xxx: Она - "А чего не встал?"
Тут рядом сидит дед и отвечает за него - "Наверное потому что не встал ))"

Прочитать...

- "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?

Прочитать...

-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

ххх: работаю в Евросети. день как день, но вдруг заходит девушка с подругой положить деньги на телефон. ну все как обычно, "ваш номер", бла-бла.. спрашиваю:
-Есть карта Евросети?
-Нет.
-Вас интересует услуга "такая-то"?
-Нет
-А услуга "такая-то"?
-Нет
-Девушка, а вы все время говорите нет? ))
Она так посмотрела на меня, грустно как-то улыбнулась и говорит:
-я уже однажды сказала "Да", теперь я замужем, у меня ребенок и 15 лишних кг. До свидания.

оО

Прочитать...

Мать сейчас рассказала про моего старшего брата.
Было ему лет 15-ть. Приходит он как-то домой в первом часу ночи и спрашивает у матери:
"У нас есть какая-нибудь палка и верёвка?"
Мать: "Зачем тебе?"
Брат: "Да деревце подвязать."
Мать: "Делать тебе больше нечего. Поздно же."
Брат: "Да ты понимаешь, мне сейчас пришлось с помощью палки, которой было дерево подвязано, объяснять ребятам как вредно курить. Ну я и сломал её случайно об кого-то."
А всего-то подошла гопота, задала стандартный вопрос "закурить не найдётся?"

Прочитать...

С мужем смотрим "Российскую Империю" Парфенова, серию "Екатерина II. Окончание царствования". На экране появляется фотография...

Муж: Такая она к старости стала страшная!!

Парфенов: ...новый путь на Восток отворяют две экспедиции Витуса Беринга...

Муж: аа, это Беринг...

Прочитать...

xxx: А где ты учишься?
yyy: РГУБР......Российский Государственный Университет Бандитизма и Рэкета, на кафедре "гопничества и быдлологии", также у нас есть кафедры "подъездного менеджмента" и "финансового подсчета украденного". А еще у нас есть "Че"....."че" - это бакалавриат.

Прочитать...

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

Прочитать...

ххх:У меня кто-то "мой компьютер" переименовал в "Свалка"
ххх: я согласился, тока чуть уточнил: переименовал его в "Моя свалка"
ххх: И добавил пару штрихов: "Сетевое окружение" в "Окружающие свалки"; флешку в "Мусоровоз".

Прочитать...

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блядь...

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блять...

Прочитать...

02:03 23.04.2012 <cry >Была одна такая ситуация. Нужно было кое-что от чувака по фамилии Тё. Ну мы пришли, сели в фае, ждём. Подходит девушка и спрашивает (ртом спрашивает, вслух): "Вы ктё?". Ну я немного опешил от бестактности, но на всякий случай представился в той же кавайной манере, добавив "ня". Девушка потупила, глазками так презрительно посмотрела и повторила вопрос, добавив паузу: "Вы к _ Тё?". Мне аж неудобно стало. Нет во мне деликатности.

Прочитать...

Мечтателю из:

"ххх: есть у меня мечта
ххх: когда разбогатею,обязательно создам свою компанию и назову её "АОА"
ххх: и будет у меня: ОАО "АОА" :D"

Ты еще свою компанию ООО "Ололо" назови, и представляйся:
-Директор Ололо!

Прочитать...

Меня умиляет реклама кредитных карточек "Тинькофф". Типа есть тупая мама с сыном - работником банка. И маме видите ли надоело брать кредит наличными и т.д. Она втихаря от сынка заказывает себе домой карту "Тинькофф". Я представляю КАК матерился ее сын, узнав о такой "невинной" шалости своей недалекой мамули. Ведь он мог взять для мамы деньги в кредит в своем банке на десятки процентов дешевле, чем сейчас будет выплачивать за карточку "Тинькофф" эта старая тупая овца!!!!!

Прочитать...

Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...

Мальвина (19:35) :
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нахуй..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

Прочитать...

У меня подружка есть, такая "умная блондинка". Звонит мне вечером и говорит мол, купила принтер,подключила, а он не печатает. Сказал ей, что нужно драйвер установить. Она ответила:
-Ок, только если не получится зайдешь ко мне.
Через день приглашает меня домой, рассказывая о новом принтере. Садимся за комп, а она перехватывает мышку и показывает на ярлык игры Driver и с умным лицом заявляет:
-Вот я установила драйвер, он все равно не печатает!

С того дня я никому не говорю, что делать, просто отвечаю, что зайду и посмотрю.

Прочитать...

Заболел препод по англ. языку, дали практикантку на замену.Она кароч забила на нас и чёто там запоняет всю пару.Тут другана запарило и он решил свалить и спрашивает меня как по англ. будет "Можно выйти?" ну я ему говорю типо "may i go out?".Он подымается и говорит "may i go out?".Та даже не не смотрит в его сторону.Он повторяет еще пару раз.Реакции никакой.Он меня переспрашивает типо я норм все говорю, я отвечаю что все ок.Он встает подходит к ней и еще раз спрашивает "may i go out?".Опять ничего.Он наклоняется к преподше и выдает "do you speak english?".Ржач был слышен на весь универ.

Прочитать...

На работу шла, с крыши съехала ледяная глыба и меня по голове... в общем очередной раз подтвердилось, что мозги у меня есть. ))) сотряслись. теперь лежу....
Меня когда наш хирург в больничке осматривал, то посадил, голову исследует и спрашивает:"Тут болит? А тут? А так?" Я говорю:"Тут болит, тут нет..." Он:"А когда это случилось?" Я говорю: "Минут 20 назад", а он: "А лёд прикладывали?".
Я блин его чуть не убила...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com