18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные цитаты

9-11-2013

Друг на днях приготовил печенье по рецепту моей мамы. Ванили только насыпал раза в два больше чем нужно по неопытности. Итак, потащил их на работу:
ууу: Ходили с Катюшкой обедать. Печеньки оценены.
ххх: У неё тоже дефицит ванили в жизни? )
ууу: Я говорю вообще про коллектив. Она как раз вот чай пьёт и пробует (в соседнем кабинете).
ххх: Слушай внимательно
ууу: Слушаю.
ххх: Услышишь глухой стук - концентрация ванили была летальна )
ууу: Иди ты!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Из интернета: "Натуральные ароматизаторы ванили и клубники, к примеру, получают из желёз, расположенных на заднице бобра".
Теперь фраза "Всем бобра!" приобретает несколько иной смысл.

Прочитать...
Тирамису за 5 минут
Тирамису за 5 минут (3 фото)

Тирамису за 5 минут

Ингредиенты:
110 г сливочного сыра
5 столовых ложек сгущенного молока
4 столовых ложки жирных сливок
3 капли ванили
1 чашка кофе
Печенье “Дамские пальчики”
Тертый шоколад

Приготовление:
В миске взбейте сыр, сливки, молоко и ванилин.
Окуните печенье в кофе на несколько секунд чтобы они не размокли. Выложите печенье сплошным слоем в блюдо. Нанесите половину взбитой смеси. Выложите второй слой печенья и закройте оставшейся смесью. Натрите шоколад. Поставьте в холодильник на пару часов перед подачей.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

Прочитать...
Её глаза цвета шоколада, губы со вкусом сахарной пудры, волосы с за...
Её глаза цвета шоколада, губы со вкусом сахарной пудры, волосы с за...

Её глаза цвета шоколада, губы со вкусом сахарной пудры, волосы с запахом ванили, бархатные сны и вельветовые мысли в голове, разноцветные слова. Нет, не сумашедшая. Просто любит мечтать!

Год Барбары Стрейзанд ууу, Бородача, йааазя, смертей Гуфа, год Джигурды, последней части Гарри Потера, год бро и ванильной ванили. Что же готовит нам следующий год?

Прочитать...

На моих губах вкус
ванили... Ага, а ещё
шоколад в жопе, желе в
сиськах и сахарная вата
вместо мозгов

Прочитать...

Мой лучший друг - бывший муж моей жены, причем познакомились мы с ним после их (и моего) развода; моя приемная-удочеренная дочь (моей бывшей жены) хочет переехать к нам от мамы.
И после этого мне говорят, что я скотина самовлюбленная...

Прочитать...

С нынешним наплывом "ванили" даже как-то стыдно признаваться, что ты любишь ее вкус в выпечке...

Прочитать...

-)- Приезжай, я уже приготовил бутылку шампанского, две свечки, три презерватива, и несколько печенек на утро. )
-(- Нее. я шампанское не пью, и свечки не лю они воняют, и вообще печеньки тоже не хочу. (
-)- ну хоть с гандонами угадал. ))

Прочитать...

Сидим у мамы моей девушки, пришла в гости тетя девушки, теща описывает как мы подходим друг другу, как мыслим одинаково, тут вопрос возникает вопрос: "Вот на чем держится мир?"
Тут мы с девушкой почти одновременно:
Я: на электро-магнитной и гравитационной силах!
Девушка: на вере и любви!
Лица их поменялись)

Прочитать...

ххх: Запах ванили - природный возбудитель для мужчин
ууу: Голая баба - природный возбудитель. От ванили чихать хочется.

Прочитать...

-Ты зачем печенье сфоткала?
-Ну так Лейбниц же!
-Ну и что,что Лейбниц?
-Печенье "Лейбниц". Великий математик стал печеньем!
-И что?Наполеон вообще пироженка.И ниче,не комплексует.

Прочитать...

Freaky: величайшая кора в моей жизни была когда у мамы на работе (аварийная служба) заболел диспетчер и вместо него посадили сантехника. и вот короче звонок, он снимает трубку. какое-то время внимательно слушает а потом выдаёт : ну ты чо бля не мужик?!ты лампочку ввернуть не можешь?! и бросает трубку :DDD

Прочитать...

xxx: свекровь купила вчера печеньки с интригующим названием "Печенье Затяжное Мария Буби-Юби"
xxx: самое чо интересное! вкусное, зараза! жру и жру))
yyy: затянуло?)))
xxx: gj cfvst ukfyls
yyy: увы, не разумею я языка твоего, новоиспеченный член племени Буби-Юби)

Прочитать...

xxx: Я ЕЩЕ НА КИЕВСКОЙ РАБОТАЮ И ПО КОЛЬЦУ ЕЗЖУ НА РАБОТУ...ПИ*ДЕЦ ЕСЛИ ЧЕСТНО
xxx: уже подумываю над изобретение луча испепелителя с приятным запахом ванили

Прочитать...

седня сам приготовил маме печеньки. Она всё съела и сказала: спасибо, сынок, не дал маме похудеть на килограм

Прочитать...

Моюсь с сыном в бане

Папа, показывает он пальчиком, а у мамы такая штучка есть?
Нет, говорю, у мамы такой штучки нету, она моей
пользуется.

Прочитать...

Лет 20 с лишним назад. Вечер, я-подросток сижу на кухне и смотрю
телевизор, вдруг звонок телефона: Незнакомый женский голос (Ж.):
«Добрый вечер, будьте любезны [имя-отчество моей мамы]».
Я: «Она уже спит. Что ей передать?»
Ж. : «Передайте, что Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились».
Тут разбуженная мама берет трубку и начинает общаться: «Алло»
Ж. : [имя-отчество моей мамы]?
Мама: «Да».
Ж. : «Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились».
Мама: «Кто? Какой Миша Махлин? Я такого не знаю. Вы, наверное ошиблись».
Ж. переспрашивает: [имя-отчество моей мамы]?
Мама: «Да».
Ж. (скептически-иронически): «И [другие еврейские имя и отчество] вы
тоже не знаете?».
Мама: «Нет, не знаю».
Женщина вешает трубку.

Прочитать...

История из жизни знакомой моей мамы. Середина 1980-х годов.
У этой знакомой в квартире делали ремонт рабочие.
Однажды звонок в дверь. Она смотрит в глазок – никого.
Открывает дверь: на корточках у стены сидят двое датых пролетариев, один
из которых говорит: - Хозяйка, линоль класть будем?
Хозяйка: - Да как же вы его класть будете, вы же пьяные!
Рабочий (уверенно): - На ошшупь!!!

http://www.znaymeru.ru/ru/forum/messages/forum9/topic5/message897/#message897

Прочитать...

У мамы на днях днюха была, за недельку спрашиваю:"Мам, чо подарить тебе?". Молчание, с тереблением рук и закатыванием глазами в ответ всю неделю...Накануне приходит, видно, что носи бессонные, типа не прогадать бы, да и много не запросишь...Я повторяю свой вопрос...Молчание и глядя в пол, она мне выдает:"Нуууу, можно подарить МАШИНКУ НАВОЗИКА на дачу..."Я в шоке, говорю:"Альтернатива есть?"...Альтернативой стал КУБ ДОСОЧЕК...на ту же дачу...я в шоке...не хочу на пенсию..боюсь..

Прочитать...

Люди! сёдня благоверная приготовила пиццу по рецепту с бора, помните был чел типа пельмени растаяли и он пиццу приготовил, раскатав один мега пельмень и добавив колбасы и сыра. Я думал выйдет фуфло..но то, что я сьел...это мечта студента...причём даже большая чем девушка в постель и поспать!! рекомендую всем!!! шедевр!!

Прочитать...

У моей мамы на работе есть начальник, который не читает подписываемых документов. Однажды он подписал официальный документ, в котором была фраза: "в случае *** выполнить пропиздон"

Прочитать...

Комментарий к рецепту варки яиц на кулинарном сайте:
"Раньше для меня теща была богом, за то, что она варила по утрам мне яйца. Но ваш сайт открыл мне глаза на простые вещи, оказывается, я и сам могу сварить яйца. Теперь тёщу призираю, за то что она пользовалась моей беспомощностью."

Прочитать...

iFatal:
Пипец, у нас в сортире новые ароматизаторы с запахом ванили.... теперь заходишь, пахнет говном с ванилью...

я теперь наверно никада торты есть не смогу.

у меня психологическая травма.

Прочитать...

Друг на днях прислал высказывание "Чем больше жена стонет ночью, тем
меньше она злится днем". Я переслал друзьям, в ответ сразу пошли шутки
о кол-ве раз за ночь, длине и т. п. пошлости. Убил один ответ -
"Правильно, по ночам их ПИЗДИТЬ надо!!!".

P.S. Сижу вот и думаю, этот друг давно и счастливо женат, может он
опытнее нас?

Прочитать...

бЫЛИ У МОЕЙ МАМЫ ДВЕ ПРИЯТЕЛЬНИЦЫ-ХУДОЖНИЦЫ. зВАЛИ ИХ ЛЮДМИЛЫ. пОТОМУ ИХ
СОВМЕСТНАЯ ВЫСТАВКА НАЗЫВАЛАСЬ "пРЕЛЮДИЯ". лЮБОВНИКОВ У ХУДОЖНИЦ ТОЖЕ
ЗВАЛИ ОРИГИНАЛЬНО: КАЗАВОВА(ПОТОМУ ЧТО ВОЛОДЯ С ЗАМАШКАМИ КАЗАНОВЫ) И...
лЫСАЯ рЕЗИНА(ЭТОТ КАДР, ГЛАДКИЙ, КАК КОЛЕНКА, ПОСТОЯННО ЖАЛОВАЛСЯ, ЧТО
НЕ МОЖЕТ ПОМЕНЯТЬ РЕЗИНУ НА ЗИМНЮЮ).
хУДОЖНИКИ - ЛЮДИ ОСТРОУМНЫЕ...

Прочитать...

Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехали
из разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из
девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку:
колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем
временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от
родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска
очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на
телевизор поставили - красиво!"

Прочитать...

Вчера смотря матч Голандия-Португалия мне понравился комменс моей мамы:
М: Я что-то не пойму, у них что поле меньше стало, как в хоккее?
Я: Нет, просто они в два раза быстрее нашей сборной бегают.

Прочитать...

Вечером на днях разговор с моей любимой:
(дело происходит в постели, надо идти свет выключать)
Л)Мы стали видеть друг друга меньше. (намекает, что я на работе
задерживаюсь)
Я)(Облегченно)Тогда давай спать при свете.

Прочитать...

Случай буквально на днях.

Звоню я вчера одному специалисту, чтобы подъехать к нему с целью
проконсультироваться по поводу написания своего диплома. Этот человек,
назовеем его Б., один из самых толковых консультантов на кафедре, в
некотором
смысле начальник, человек компанейский, решающий все проблемы совместно
с коллективом. В смысле: если весь коллектив решит "нафиг!" - то и он
возражать
не станет...
Итак, звоню я ему, представился, и далее наш диалог:
Я : - Когда бы я мог к вам подъехать?
Б : - Да в любое время!
Я (Смекаю, что, само собой, когда я приеду, он вместе со своими
коллегами уйдет
обедать и я его не дождусь...):
- А ... когда вы будете обедать?
Б : - Когда я буду обедать?
(в сторону) Когда мы будем обедать?
Хм... Ну, когда мы пойдем на обед?
Хм... А мы сегодня пойдем на обед?
Совсем не пойдем?
Хм...
(в трубку) А знаете что, подъезжайте завтра...
Я: - Когда?
Б: - К обеду...

Прочитать...

- Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей
поругался,
может, я с твоей поживу?"

Прочитать...

Друг металист выдал:
Meha: буквально на днях...Еду в троллейбусе...при параде...Подходит мужик, спрашивает "ты кто?"...Отвечаю "распиздяй"...Тот печально выдает фразу..."вот и я сыну говорю, что распиздяй..."

Прочитать...

livinforever: у моей мамы хахель из райвоенкомата...
и я блять каждый раз стремаюсь, когда эта зараза ехидно спрашивает закрыл ли я сессию...

Прочитать...

LoBbyst
приготовил себе два фаршированных перца
LoBbyst
по старому русскому рецепту
LoBbyst
разморозил и сварил

Прочитать...

из перлов моей мамы:
- мам, я решила теперь есть только овощи и фрукты
- хорошо, я как раз купила чеснок

Прочитать...

Друг раньше встречался с одной девчиной.
Из разговора друга с её отцом:
друг/здрасте,а Ксюша дома?
батя/нету их,гадюк,у бабули.
друг/кого нету?!
батя/ксюши с мамашей её еб...той. а ксюху бросай-она тебе всю жизнь засрёт.
друг/почему так жестоко?
батя/потому что она-копия мамы,только моложе и яд в ней свежее,а мама-копия своей мамы,то бишь тёщи, а ту старую суку я бы вообще убил!(бедный мужик аж прослезился!)

Прочитать...

русские мамы настолько суровы, что покупают не очень вкусное печенье, чтоб оно быстро не кончалось

Прочитать...

LoBbyst
приготовил себе два фаршированных перца
LoBbyst
по старому русскому рецепту
LoBbyst
разморозил и сварил

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com