18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Смешные цитаты

20-11-2013

xxx:
Я жил с папой в студенческие годы и в его ночные дежурства периодически звал друзей пьянствовать. Чтобы не палиться, после делал уборку. А потом однажды произошел примерно такой диалог:
Папа: что, опять бухали?
Я: да, а как догадался?
Папа: да опять с утра посуда помыта.

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

Прочитать...

- А ты в студенческие годы звал халяву?
- Да, бывало. А ты?
- И я звала
- И зачёткой в окно размахивала?
- Ага, и кричала.
- Кричала "бляяядь, ловите мою зачётку"?

Прочитать...

Переписка с папой:
Я: Привет
Папа: Э... Привет. Джнони это ты?
Я: Угу.
Папа: Джнони, я ранен, вызывай ветеринаров!
Я: Что стряслось? Кто тебя ранил?
Папа: Стая разъяренных тараканстеров съели мои волосы!
Я: У тебя есть бластер, бери его, отбивайся, скоро буду....
Папа: Ам... Хорошо, Джнони! И приведи с собой на помощь великий клан "Санпидемологов" с их разрушающими лучами! Нам нужны все силы для борьбы с этим врагом!
Я: Ага и в белых халатах...
Папа: С их, сдерживающими душу и тело, великими и могущественными связывающими рубахами!!!
Я: ПА, обязательно привези мне, то что ты куришь.....
Папа: Кто такой ПА, Джнони? Я Джек, забыл? Я съел с утра всего лишь пару орешков кешью=)
Я: Это были не орешки, это был чистый гашиш Джек. Главное не верь зеленым обезьянам, они все врут.
Папа: О боже, ты тоже их видишь!!! Я ушёл! А то тут одна уже зовёт меня кушать)))))
Я: )))) Маме привет)))
Папа: Окей!

Прочитать...

В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.
- Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
- Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...

Прочитать...

Мне муж говорит:
- И почему это папу римского все зовут ПАПОЙ? Ну не папа он мне, как его называть?
А я ему:
- Ну называй его тогда - Дядя Папа.

Прочитать...
В веселой компании произошел спор, в следствии чего наказание произошло нез ...
В веселой компании произошел спор, в следствии чего наказание произошло нез ... (24 фото)

В веселой компании произошел спор, в следствии чего наказание произошло незамедлительно.
Может кто и свои студенческие годы вспомнит...

xxx
мне приснилось, что я стал ПАПОЙ
xxx
Я-Папа...
yyy
дк классно же))))
xxx
Я так хочу быть Папой!
yyy
а я мамой очень хочу быть) дк в чем проблема тебе то легко заделать ребенка
xxx
А? О нет...что ты..
yyy
почему?
xxx
Ты не поняла?)
xxx
Мне приснилось, что я - Епископ Рима, викарий Христа, преемник князя апостолов, верховный первосвященник Вселенской церкви, Великий понтифик, Примас Италии, архиепископ и митрополит Римской провинции, суверен государства-города Ватикан, раб рабов Божьих!
xxx
И хочу я быть Папой Римским
yyy
facepalm...

Прочитать...

ХХХ: Была у мя подруга с которой мы периодически просто трахались... однажды на даче в большой тусе кто-то из друзей друзей спросил ее про ее возраст. я тогда бензопилой дрова пилил, ну и без задней мысли спросил - ща распилю ее, кольца считать бушь?
потом наедине она мне сказала, что так тонко бревном ее никто еще не называл... больше секса у мя с ней не было(((

Прочитать...

в студенческие годы жил в общаге, у соседей сломался корпус розетки, кому пришла такая идея я хз, но мы становились в цепочку, парней чел 5-6, первый брал один конец провода из розетки в руку, а последний чел трогал рукой трубу, т.е замыкал на массу, непередаваемое ощущение быть проводником, причем первого и последнего неплохо херачило))

Прочитать...

Дело было в далёкие студенческие годы. Преддверие зимней сессии, зачётная неделя, ветеринарный факкультет. Два друга Лёша и Серёжа пытаются по тропинке в сугробах, натоптанной ордами студентов, добраться от корпуса ветклиники до общежития. Но так как находятся в сильнейшем подпитии это у них получается плохо, сил хватает только на то, чтобы поднять упавшего товарища, а падали они по очереди. Так кубырхаясь они наталкиваются, точнеее на них наталкивается замдекана.
- Лёша, Серёжа, а что это вы такие пьяненькие?
- А мы сессию сдали!!!!!
- Что, уже зимнюю сдали?
-...нет, пока только летнюю...

Прочитать...

Да-да)))

"у меня как-то с папой был веселый диалог:
- как дела в школе?
- нормально
- в каком ты уже классе то? в шестом?
- папа, я в девятом...
- подожди, так сколько тебе лет то?"

Моя мама как-то спросила папу:
- Как зовут классную руководительницу нашей дочери?
- ...А она что, уже в школу ходит? - ответил ей папа ^_^

Прочитать...

Недавно с папой скаламбурили. Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником.
я: кого пытаешь?
папа: резисторы.
я: и как, сопротивляются?

Прочитать...

Диалог с папой в скайпе:
[12:52:03] папа: а что тебе подарить на 8-е марта?
[12:52:28] я: Привет!
[12:52:31] яi: не знаю)
[12:52:49] папа: Это я догадался :)
[12:52:58] я: мы планируем тут с друзьями в следующем году поехать в Новую Зеландию :)
[12:53:06] папа: Лодку?

Прочитать...

Этот случай произошел со мной в студенческие годы, который мне очень запомнился. Значит было время сессии и мы делали курсовик по технологии производства. Приношу я как то свой готовый курсач к прероду на проверку, отдаю и стою жду пока его посмотрят. Препод берет мой курсач, начинает его листать и через некоторое время с серьезным видом выдает такую фрагу глядя в курсач: "Это что за хрень?". От этой фразы я вообще подохуел..меня озадачило две вещи:
1)почему мой курсач, который я старательно и долго так делал назвали хренью??!!
2)почему препод вообще так выражается? насколько я помню никто из преподов такие выражения никогда не употреблял. Я бы мож не так удивился, если бы препод был мужик, но препод была женщина, причем всега была такой культурной
Ну дак вот, после нескольких секунд ахуя я смог выдавить из себя фразу: "В смысле хрень?"
Препод поднимает голову показывает рукой в курсач и говорит: "Ну вот у вас так написано - "Круглая хрень"
И тут я сразу вспоминаю, что когда делал курсач, не знал как обозвать одну деталюшку и решил написать "круглая хрень", а когда доделаю курсач исправить, но благополучно об этом забыл.
В общем когда все стало понятно хорошо так поржали и вместе с нами и вся группа, т.к она тоже находилась в ахуе от фразы препода =))

Прочитать...

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Вы что? нет конечно!
Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча
уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебать ты лошара.
Мама: - и гомик

Прочитать...

Сегодня диалог с папой и мамой на кухне ;
(я)-Я же красавица!
(Папа)-Ты тут не самая красивая!
(я)-Пап,что это,бунт на корабле?!
(П)-Самый красивый тут я!
(я)-Мам,ты замужем за нарциссом...
(П)-Так,я попрошу не обзывать меня педиковатыми цветками...

Прочитать...

С утра стоим с папой говорим возле входной двери, вдруг папа говорит:
- Принеси мне молоко.
- Зачем?
- Ну, наверное мне это нужно, раз я тебя прошу об этом
- Ладно, щас...
Я стою в полном недоумении и не понимаю: зачем папе с утра понадобилось молоко? Ну да ладно, думаю...
Принес.
Папа мне говорит:
-Теперь я понимаю твоё недоумение.... Я просил принести мне молоток!!
...Эпик феил...

Прочитать...

смс переписка с папой. Папа : Позвони как сможеш Я: Папа, сможешь пишется с мягким знаком) Папа : Ты че яйцо курицу учиш

Прочитать...

У нас случай в студенческие годы был. Один парень поросил своего кореша лабы ему в инете нарыть, тот нарыл, сделал титульник только вместо фамилии и имя студента написал Супермен Зизитоп. Чувак взял лабу и неглядя сдал преподу. Препод внимательно посмотрел на титульник, подчеркнул эту надпись, подписал "Подумай!" и вернул студенту. С тех пор чувака так и прозвали Супермен Зизитоп)))

Прочитать...

один очень хороший препод сказал:
-Я в студенческие годы тоже был рас...дяем, учился я хорошо, но вот поведение было очень плохим. И пил. У меня был красный диплом и синий нос =))

Прочитать...

Было это в студенческие годы в далёком 1983 году. На уроке теоретической
механики преподаватель выбирал одного из студентов и заставлял
что-нибудь мастерить или проводить уборку на стеллажах в лаборантской,
которая находилась за классной доской. Было это в виде отработки за
плохое поведение. И вот в один прекрасный день одному студенту по имени
Андрей "посчастливилось" отправиться в эту каморку наводить порядок на
полках. Мы сидим, решаем задачу с применением закона Гука и слышим за
стенкой грохот. Преподаватель кричит Андрюхе: - Что случилось?
Андрюха: - Да это я уебался!
Вся группа упала под столы))))

Прочитать...

в мои студенческие годы препод по философфии отжег.
весь семестр ходили к нему на лекции, а он не появлялся.
когда уже деканат его поймал, он ответил: " а я то думаю, чего мне не хватает......" : D

Прочитать...

В студенческие годы мы с друзьями любили выпить. А еще мы любили
кинематограф. И поэтому частенько совмещали два этих любимых занятия.
Это было вызвано так же и экономическими соображениями. Поскольку в
заведении сидеть дорого и со своим приходить нежелательно, то кинотеатры
не накладывали таких ограничений да и билет стоит недорого. Поэтому
ничто не мешало пронести бутылку водку, скажем, в рукаве или в портфеле
прямо в кинозал. Взяв в буфете пепси-колу на "запивон" можно смело
отправляться в кинозал. В один из очередных разов, мы пришли на фильм
ужасов. Сели, дождались пока погаснет свет, налили, выпили. Смотрим
фильм периодически разливая и выпивая водочку. Тут в зале гробовая
тишина - на экране страшный момент. И друг на весь зал говорит: "Страшно
стало, наливай". Весь зал покатился со смеху и ужастик превратился в
комедию.

Прочитать...

Диалог с моим папой.
Папа: - Кристин, ты рис варить умеешь?
Я: - нет.
Папа: - а твои парень умеет?
Я: - не-а!
Папа: - Вы сдохните!

Прочитать...

ХХХ
а в дикие студенческие годы мы на большой перемене покупали бичпакеты и кефир полиэтиленный, по очереди кусали сухие бичпакеты и запивали кефиром по очереди из дырочки в пакетике

ХХХ
а потом мы стали админами..

Прочитать...

xxx:
Сейчас стоим с папой на кухне.
Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно.
Папа: Чего она там говорит?
Я: Понятия не имею..
Папа маме громко: Моооожееет быыыть!

Прочитать...

xxx:
Сейчас стоим с папой на кухне.
Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно.
Папа: Чего она там говорит?
Я: Понятия не имею..
Папа маме громко: Моооожееет быыыть!

Прочитать...

xxx:
Сейчас стоим с папой на кухне.
Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно.
Папа: Чего она там говорит?
Я: Понятия не имею..
Папа маме громко: Моооожееет быыыть!

Прочитать...

Я на работе, муж после дежурства прилег. Сын (было 2года) подходит к нему и спрашивает: "Папа где ебут?" Муж спросонья, испуганно:"КОГО?" Сынок:"Где мой ебужонок?" Ребенок потерял верблюжонка.

Прочитать...

Дело было в студенческие годы. Один мой одногруппник, здоровый такой,
боди билдиногм занимался. Ну, а умственными способностями не блистал.
И вот приходим мы в одну контору устраиваться на практику.
Строгая женщина спрашивает у нас анкетные данные, типа, ФИО, номер
паспорта и т. д. И вот самое интересное:
Она: Ваша дата рождения?
Качок: Восемьдесят пятый
Она: Полностью!
Качок (закатив и глаза и подумав, "Какая же ты тупая!"): ТЫСЯЧА
ДЕВЯТЬСОТ восемьдесят пятый.

Вот и не верь после этого в мифы об уме качков.

Прочитать...

Дело было в студенческие годы: ехали в поезде до г. Лиски прокладывать
связь. Ну и везли с собой различный инструмент, среди которого был
обычный здоровый такой лом. Подъехали к месту, идем к выходу... Тут в
одном из плацкартных кюпе группа лиц кавказской национальности, один из
них показывая на лом спрашивает: "Шьто за арюжий (оружие)такой?" Один из
наших моментально нашелся и на их наречии: "Атвэртка!"

Прочитать...

Еще в студенческие, харьковские годы, уж не помню, от какого точно
стихотворца услыхал я эти строки. Но произнесший их был грустным и
прыщавым, а строки!.. Да вы оцените сами их гениальность:

Я БЫЛ НЕ ПОНЯТ И НЕ ПРИЗНАН,
БРОДИЛ ПО УЛИЦАМ, КАК ТЕНЬ,
И ЗАНИМАЛСЯ ОНАНИЗМОМ
В МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ ДЕНЬ!..

Поэт, кто ты? Где ты? Как ты?
С уважением - невыездной одессит.

Прочитать...

Эта история произошла лет 10 назад в мои студенческие годы. После
получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело
отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как
добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт
не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с
указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой
добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже
на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда.
Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить
невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до
конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех
пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.

Прочитать...

У меня папа в студенческие годы был альпинистом - ходил, в частности, на
пик Победы. Это было наверное где-то в 1958 году, экспедиция была от
МГУ, масштабная, и им еду сбрасывали с самолетов на ледник (поскольку до
базового лагеря от ближайшего очага цивилизации неделя езды на лошадях и
осликах). Так вот, среди еды была сгущенка - а именно 6 контейнеров,
каждый весом где-то в тонну (хоть и брутто, но все равно). Расчет был,
что найдут они из шести один, а они нашли все шесть.

Позавчера папа случайно встретился с Э.М., который открыл на Тянь-Шане
новую гору и консультировал казанских альпинистов, которые должны были
первыми на нее взойти и назвать "1000-летие Казани", и был как раз в тех
местах.

Так вот, Э.М. говорит, что СГУЩЕНКУ-ТО ВСЕ ЕЩЕ ЕДЯТ!

(с) Настя Ч.

Прочитать...

В студенческие годы ездили мы в этнографические экспедиции в Российскую
глубинку. Разговорились мы однажды с пожилой хозяйкой, у которой
остановились на ночлег.
Она рассказала, что овдовела в войну в возрасте двадцатипяти лет и с тех
пор никогда на имела отношений с мужчиной.
Мы спросили ее:
- Теть Шур, а тебе разве не хотелось?
- Хотелось, конечно. Ведь все мы люди, все мы человеки...
- Ну, и как же ты обходилась-то?
Разговор проходил под водочку с горячей картошечкой и, видимо, это
подвинуло тетю Шуру на откровение, не свойственное пожилым деревенским
женщинам.
- Ну как... Спустишься, бывало, в погреб... Выберешь в бочке соленый
огурец побольше, засунешь его между ног со словами:
«На, жри, сволочь!». Вот так и обходились...

Прочитать...

Из серии "дите с налопавшимся папой": дело происходит в универмаге
"Русь",
Великий Новгород, накануне какого-то праздника, не помню.
На первом этаже развернулся отдел воздушных шариков, вокруг ребятня, шум
по типу: папа купи мне этот - мама я хочу вон тот! Перед прилавком
мальчик лет 4-х с папой, уже начавшим отмечать праздник.
Папа, щедро:
- Ну, какой - выбирай.
Паренек, стесняясь:
- Я не знаю.
Папа:
- Ну, давай, какой тебе нравится?
Сын:
- Папа, я не знаю.
Папа:
- Ты представь, вот к маме в магазин кто-нибудь придет и будет
стоять у прилавка, она спросит: что вам? А он ответит: не знаю.
Думаешь, что ему мама скажет?
Сын:
- Не знаю.
Папа:
- Она скажет, ИДИ НА Х:%!

Прочитать...

В недавние студенческие годы был у меня друг-согрупник Сема. Человек
компанейский, порой даже чересчур... Любил он разные истории-анекдоты
рассказывать - мы любили слушать.
И вот однажды, топая дружной шеренгой по улице, слушаем очередной
анекдот в его исполнении. Анекдот имеет длинную предыисторию, расскажчик
рассказывает его с упоением, смакуя каждую мелочь, развязка близка - все
ловят каждое слово и тут на последних секундах... Сема на секунду
затихает, сквозь радостную улыбку медленно проявляется растерянное
выражение и он произносит:
- Бл##, концовку забыл! А! Ну и х## с ней, слушайте следующий анекдот!
Звонит программер своему другану......

Прочитать...

Ехали как-то с папой.
Останавливаемся перед светофором
и тут же получаем такой лёгкий удар в задний бампер - тюк!
папа выходит смотрит..
На бампере ничего, но вот у тюкнувшей машины
морда разворочена - просто жесть!
За рулём девица.
Папа у неё, как можно помягче, спрашивает:
- Девушка, ну что же вы так не аккуратно?
- Ой, а я .. как-то это.. не успела..
- Понятно. Но вы мне лучше скажите,
как это вы так умудрились об меня всю машину разворотить?
- А это я двадцать минут назад..

Прочитать...

он:
аааааааааааа
он:
хочу быть папой
она:
каким папой?
он:
да хоть каким!
он:
но не Римским
она:
будешь еще, какие ваши годы
он:
а я ща хочу!
она:
счас не получится, 9 месяцев как-минимум надо)))
он:
но для того, чтобы через 9 месяцев получилось, сейчас надо какие-то усилия приложить, но не к кому
она:
ой, не плачься, а...
он:
все! пошел в следующее окошко...

Прочитать...

Диалог с папой.

Я: Пап, бросай курить! Вот я куплю тебе конфетки, никотиновые, как захочешь курить, съешь конфету. Потом с никотиновых конфеток перейдешь на обыкновенные, совсем курить бросишь...
Папа: Ага, от сладкого зубы выпадут, начну нервничать, курить стану...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com