18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные цитаты

16-12-2013

Лорана: Негодование. Ты знаешь, что произойдет, когда тебе все-таки надоест жить и ты захочешь обрести покой? Ты придешь к вратам рая, выискивая глазами самое, сука, пушистое облако. Петр спросит тебя
- Ты кто такой?
- Андрей, - скажешь ты
- Тот самый, который не захотел идти с заюшкой на мультик в июле 2012 года?! Давай, до свидания!
Вот как все будет! Зануда.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

1. В 4 года понял что санки летом нихуя не полезны. Асфальт, сука, не скользкий. Реакция - лёгкое недоумение + ремня от мамы ( заставил её везти меня на санках в июле в сад, в детский сад... )

это самое.. мама у него терпеливая, пиздец. Сначала все-таки покатала.

Прочитать...

Лорана: если я когда-нибудь и стану супер героем, то я буду женщиной - пандой, безжалостно покоряющей врагов своими элегантными синяками вокруг глаз, не оставляющей соперникам даже шанса на победу: они приходят драться, а я сплю. неотвратимая тонна плюшевой няшности во имя добра и справедливости.

Прочитать...

Лорана: Переименовала один надоедливый контакт в телефоне на "Мозгошмыга", жить стало легче, жить стало веселее.

Прочитать...

Лорана: после пинг-понга пошли в суши. я не глядя протягиваю официанту карту, чтобы сделать заказ по акции и говорю:"вот что у нас есть!" а он так грустно: "а у меня нету..." смотрю, карточка рив гошевская, золотая. похвасталась, дурилище

Прочитать...

Негодование - это шанс без надежды. Равнодушие - это надежда без шанса.

Прочитать...

Julia: О, а как тебе этот? Красавчик!
Лорана: нет, этот бананка.
Julia: ?!
Лорана: Есть девочки-ванильки, а есть мальчики - бананки, даже бананяшки.
Julia: чем плоха бананка?)) кофе сварит, на подоконник усадит, в лондон отвезет
Лорана: нет, в том-то и дело, он будет ждать, что его отвезут в лондон, сам сидеть на подоконнике и пить горячий шоколад
Julia: ага. дорогая, не утруждай себя! теперь я буду пить латте и мечтать о лондоне вместо тебя!
Лорана: вот спасибо! наконец-то я смогу починить кран, наколоть дров и поменять масло в двигателе

Прочитать...

Rastamaniac (22:55:26 16/10/2012)
блин)) у меня когда коты голодные:
- О великий хозяин, мы тебя так любим! Ты самый лучший, самый замечательный! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты был счастлив!

А когда сытые:
- Слы бля ты кто такой ваще, а ну съебал с нашего дивана >:С

Прочитать...

Лорана: Таня хочет новую читалку Wexler, смартфон htc, плеер iriver, свои любимые духи guerlain, Dolce & Gabbana Light Blue и chanel chance.
Внимание, вопрос: рассчитайте среднюю скорость закатывания губы, учитывая то, что на руках у этой лохушки только 10 тыщ
:(

Прочитать...
И все таки самое большое счастье-это когда ты найдешь человека,кото...
И все таки самое большое счастье-это когда ты найдешь человека,кото...

И все таки самое большое счастье-это когда ты найдешь человека,который полюбит тебя такой,какой ты любишь себя!

Лорана: Кушай, кушай, от моей готовки еще никто не умирал. Те две клинические и одна кома - не считово!

Прочитать...

Лорана: Все-таки я умею делать хорошие покупки. Рационально так, продуктивно. Вот и планшет пригодился, если его положить сверху на коробку, в которой обитает ёжик, то он прекрасно закрывает отверстия для вероятного побега.

Прочитать...

Лорана: Этот день сегодня. Меня обокрали. В метро выхватили из рук пакет. Единственное, что в нем было, - контейнер с 20тью червяками. О, как бы я хотела видеть лицо вора, когда он его откроет :D

Прочитать...

Мейхана "Техзадание"

Если с тобой нет понимания,
Ругаться не надо - давай техзадание!
Слушай спецов и не надо гадания,
Нет техзадания, давай до свидания!

Задачи невнятные без описания,
Приводят в восторг только бездарования!
Кто к делу приступит без понимания?
Лишь тот, кто обманет другим в назидание!

Хочешь на деньги избежать попадания?
Правильно мыслишь - давай техзадание!
Не можешь задание? Давай описание.
Без техзадания одни посылания!

Можешь придумать себе оправданье,
Мол времени нет и грозит опоздание...
Так дела не будет! Что за рыдания?
Нет техзадания, давай до свидания!

Ты занял позицию пережидания?
Готовься к тому, что грозит исхудание,
Пока не напишешь что надо.... Внимание!
Правильно: неучам всем до свидания!

Два слова связать, вызывает страдание?
Иди повышай своё образование.
Лентяев безграмотных ждет посылание!
Идти куда знаешь? Давай до свидания...

Прочитать...

Лорана: Все-таки я умею делать хорошие покупки. Рационально так, продуктивно. Вот и планшет пригодился, если его положить сверху на коробку, в которой обитает ёжик, то он прекрасно закрывает отверстия для вероятного побега.

Прочитать...

Лорана: Негодование. Ты знаешь, что произойдет, когда тебе все-таки надоест жить и ты захочешь обрести покой? Ты придешь к вратам рая, выискивая глазами самое, сука, пушистое облако. Петр спросит тебя
- ты кто такой?
- Андрей, - скажешь ты
- тот самый, который не захотел идти с заюшкой на мультик в июле 2012 года?! Давай, до свидания!
вот как все будет! зануда.

Прочитать...

Лорана: доползла до стоматолога, в поликлиническом комплексе потеряли мою древнюю карточку, пришлось заводить новую. для этого необходимо заполнить анкетку, в графе "причины обращения к врачу" написала "паника и безысходность"
после процедур улыбками меня провожало все отделение. хотя, может это от того, что я туда плюшевого медвежонка притащила для психологической поддержки.

Прочитать...

Лорана: мне сейчас в полубредовом состоянии пришла в голову идея продукции - хулахуп для мужского полового органа, с возможностью прикреплять напечатанные слова, чтобы в буквальном смысле "вертеть на х**" то, что не нравится. если дело пойдет, можно будет начать выпускать мини карусельки, с несколькими местами для вращения

Прочитать...

Лорана: Поздравляю, глупый рыцарь! Ты победил принцессу и получишь в награду чудовище, с которым будешь жить долго и ни хрена не счастливо, пока здравый смысл не разлучит вас)

Прочитать...

Лорана: Поздравляю, глупый рыцарь! Ты победил принцессу и получишь в награду чудовище, с которым будешь жить долго и ни хрена не счастливо, пока здравый смысл не разлучит вас )

Прочитать...

Лорана: доползла до стоматолога, в поликлиническом комплексе потеряли мою древнюю карточку, пришлось заводить новую. для этого необходимо заполнить анкетку, в графе "причины обращения к врачу" написала "паника и безысходность"
после процедур улыбками меня провожало все отделение)) хотя, может это от того, что я туда плюшевого медвежонка притащила для психологической поддержки.

Прочитать...

Лорана: еще забавно было - сажаем цветы, я поливаю их из лейки. гармония, благодать, солнышко светит. и тут вижу фиговину, от которой чужой и хищник обнявшись будут слезно визжать. нет, правда! оно выползло из ада, я точно знаю, неистовая крокозяблина совершенно. с криками "Сдохни, тварь, сдохни!" я пытаюсь залить ее из лейки водой, хотя понимаю, что тут без артефактов и сильной магии не справится. мама смотрит на меня с недоумением и происходит следующий диалог:
м: Тань, ну ты что, это же сороконожка.
я: ах, сороконожка... это кардинально меняет дело! Сдохни, сороконожка! Сдохни!

Прочитать...

Лорана: У мамы появился какой-то нездоровый интерес к дачному участку. Может пробудилась генетическая память земледельца, типа "О, божебожемой! Какой потрясающий кусок плодородной почвы! Я испытываю непреодолимое желание его срочно удобрить и возделать! Это будет ЛЕГЕН... погоди, погоди...ДАРНО! ЛЕ-ГЕН-ДАР-НО!"

Прочитать...

[20.03.2012 12:23] Д: я тебе оплачу за диплом через недельку. давай увидимся в следующий четверг около 12 на нашем месте

[29.03.2012 14:05] М: Я что-то не понял. Я тебя там час прождал. Ты не пришла...
[29.03.2012 16:58] М: Ауу
[30.03.2012 17:41] М: Не, ну имей совесть

[25.04.2012 02:25] Д: ой приветики!!!!!!! я тебе так благодарна!!!!! я защитилась!!
[25.04.2012 12:07] М: Нифига себе! Появилась?!
[25.04.2012 13:20] Д: ой, а ты мне не поможешь. у меня у подруги скоро диплом, надо помоч написать. я тебе заплачу сколько надо
[25.04.2012 13:21] М: о_О
[25.04.2012 13:21] М: Да ебись ты конём!
[25.04.2012 13:25] Д: ну пажааааалуйсто!!!! очень надо!!!
[25.04.2012 14:20] М: TITS OR GTFO!
[25.04.2012 14:22] Д: што???? штоэто???
[25.04.2012 14:22] М: гугли

[25.04.2012 20:29] Д: собеседник предложил вам принять файлы

[25.04.2012 20:30] М: О_о
[25.04.2012 20:31] М: Рассказывай, чего там у подруги твоей

Прочитать...

xxx(31.03.2012) - решил сегодня машину помыть, погода хорошая.
yyy(31.03.2012) - машину помыть - к дождю ))
xxx(31.03.2012) - завтра погоду обещают солнечную, так что дождя не будет я 3 сайта погоды облазил.
yyy(31.03.2012) - давай попробуй )
xxx(01.04,2012) - сука....

Прочитать...

Самое страшное в работе учителя - что когда тебе все надоест, и ты захочешь прийти на работу с дробовиком, тебе зарплаты на него не хватит.

Прочитать...
Джерри, главное — найти то, что поможет тебе обрести душевный покой.
Джерри, главное — найти то, что поможет тебе обрести душевный покой.

Джерри, главное — найти то, что поможет тебе обрести душевный покой.

Белый плен (Eight Below)

>хх: и я не верю, что что-то произойдет в 2012. Так что еще будет 13.13.13 и 14.14.14 и т.д и т.п)

Если будут такие даты значит в 2012 точно что-то произойдет

Прочитать...

Жить захочешь и не так раскорячишься: Кот упал с 4 этажа на 3й, на крышу
балкона соседей, которые по «доброте» душевной запретили зайти к ним,
чтобы снять животное.
Папа у меня – золотые руки. Смастерил из веревки хитрую петлю и спустил
ее к коту со словами: «Хочешь жить, суй голову в петлю». Кошак таки
засунул голову в петлю, и был благополучно поднят за нее наверх. Что тут
скажешь :))

Прочитать...

ОНА:Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе помочь?". Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу". Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет!!!

ОН: А достанется тебе, сука ты тупая, ебарь который будет лежать на диване и пить пиво под футбол!

Прочитать...

...выражать свое негодование по поводу проступков обслуги громко, применяя нецензурные выражения, считается не модным, лучше метко швырнуть в официанта своим бумажником...

Из свода правил поведения в ресторациях и гостиницах за 1908 г. стр. 158.

Прочитать...

ххх: Андрей. Извини, к тебе серьезный разговор. Не решилась говорить вчера лично.
ууу: ???
ххх: Андрей, у тебя в паспорте штамп. Загса штамп. Что скажешь?
ууу: скажу тебе милая, что надо было более качественно прошмонать мою сумку, там кроме паспорта, файлик такой прозрачный, в боковом кармашке, на молнии который, там решение суда от прошлого года. То, что я не иду в загс спецом поставить эту сраную печать - у меня есть дела поинтереснее, например провести время с тобой. точнее БЫЛИ, идика ты со своими заходами тупопёздными....поняла?
ххх: :'( блин, прости, ну просто так получилось((((
ууу: да, оно само так. НАХУЙ!

Прочитать...

Петр Койотов
ааааааааааааа
ты ж не знаешь, что такое климакс
я вспомнила *ROFL*

Пуд.
я знаю, это когда срастается))

Петр Койотов
что срастается???

Пуд.
ну короче у вас там две дырки, если срастается одна то ты умираешь в муках, если другая то у тя климакс и секс тебе не нужен

Петр Койотов
бляяяяяяяяяяяяя))))
какая злобная стерва внушила тебе адскую мысль о сросшемся влагалище и долго потом смеялась? )))

Пуд.
ну от долго не использования так и происходит, вот ты когда поранишься то у тебя срастется со временем, если не трогать постоянно, так и здесь...

Прочитать...

Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса
юридического
факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру
достаточно
часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних
лагерях.
Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить
можно
было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в
голову
ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею
Ч., дабы
обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает
уже
приехавший Андрей и начинается удивительный разговор:
П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро
он тоже
приедет...
Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает:
А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей?
П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень
нравится.
Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне
а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и
чутких
командиров, а Петя прямо заливается.
А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет?
П: Нет, нет. Все очень хорошо!
А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр!
П: Нет, я его видел, он прямо ходит.
Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со
смеху,
т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает:
А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат?
Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с
солидным
взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается:
- Так пиздат или нет?
- Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя.
А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!»
Над Петей потом очень долго ржали.

Прочитать...

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории! (c) Алекс Экслер

Прочитать...

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Прочитать...

неховайсятополь
давай я тебе шото напишу, а ты скажешь "от сука"

Дима
угу

неховайсятополь
у меня в холодильнике стоит полторашка холодного бочкового кваса, я купил утром, щас хожу, пью, холодненький, охуенный....

Дима
чисто похуй

неховайсятополь
от сука

Прочитать...

она: привет! хочу спросить тебя как женщину! У меня есть друг, который считает меня своей девушкой, но на самом деле я уже нашла себе другого и завтра переезжаю к нему жить. Как мне объяснить старому парню, что я нашла другого?
он: о! ты в асе? привет!
она: А БЛЯ! ИЗВИНИ!!!!!!!!!!!!!!!! НЕ ТЕБЕ ПИСАЛА!!!!!!! ХОТЕЛЯ НАПИСАТЬ ТОЛЬКО ЧТО!!!!!!!!! ОКНА ПЕРЕПУТАЛА!!! ((((((((((
он: да я понял тебя. Ну чтож, я к этому нормально отношусь. Надеюсь мы останемся друзьями и тее будет хорошо с ним. Все-таки любить не заставишь...
она: правда? Ой паиб! Ты такая лапочка!!!! )))))))) Конечно останемся!!!!!
он: ПРИкинь братан! Эта сука Олеся написала мне что она уходит у другому!!! ВОТ ОНА блядь ебнутая мразь! Сука выебанная! Да такую блядь долго никто не вынесет! Будет с бомжами сука ебаться за деньги!
он: о бля, "извини, не тебе" >))))

Прочитать...

XStalkerX
ты знаешь кто???

Тиара
я уставшее пельмешко со слипающимися глазами, которое не может въехать в методы и идет спать, и пофиг, что завтра зачет.

XStalkerX
я хотел сказать что ты просто пушистое чудо по которому я дико соскучился....

XStalkerX
но пусть будет так)))))

Тиара
Аа. Да. я чудо. Пушистое. Пушистое пельмешко - кошмар генной инженерии...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com