18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Смешные цитаты

29-01-2014

xxx: моя сегодня выдала
xxx: "Когда я говорю не трогай меня - это значит не трогай меня, (10 секунд пауза) но не всегда"

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

иду сегодня (31.10) с работы,подбегает детеныш в аццкой маске и озадачивает:"тетя,хотите я вас конфетами угощу?"я говорю:"ты ничего не путаешь?это ты у меня должен конфеты требовать."а он мне сунул конфету в руку и убежал о.О о,суровые российские дети с нежно и трепетной душой)))

Прочитать...

xxx:
Сильно охренел сегодня утром.
Подхожу к двери квартиры, около неё трутся две какие-то тётки. Спрашиваю: "Что-то хотели?"
Они мне тычут какую-то брошюрку, на которой написано "Жизнь может иметь смысл". Открывают, на первой странице что-то про Иисуса. Говорю: "Спасибо, в моей жизни есть смысл".
Одна из тёток: "А-а, жалко".

Что-что?! =Е

Прочитать...

xxx: Рассказываю сегодня дома за завтраком. Возвращаюсь, грю, сегодня пешком, на перекрестке неожиданно встретил проститутку. Вся такая перекрашенная, мини-юбка, характерная поза. И вот значит встречаю я её...
xxx: И тут меня перебивает старая глуховатая бабушка-педагог "Встретил, а поздороваться не забыл?"

Прочитать...

Одна дама на работе выдала...

Для одного мероприятия она выдала нам (сисадминам) CD-ROM. После действа мы его ей вернули.
Звонок от неё (слава Богу, напарнику - не мне, я бы ни за что не догадался бы, а он помоложе, сообразил), в трубке дикий вопль -
"Где мой CDROM?"
"Мы вам отдали."
"Это - не мой!!! Мой был с картинкой!!!"
Небольшое замешательство и напарник выдаёт:
"Переверните его другой стороной вверх."
"А, да - это он."

Вера в человечество потеряна на всегда...

Прочитать...

начальник как бы невзначай рассказывает анекдот. мол белку, стрелку и чукчу отправляют в космос и каждому с земли передают команды: "Белка, нажми на красную кнопку..., Стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!". лена обидчиво бубнит: "ага, помните, вы рассказавыли мне его, когда я спросила, чем вам помочь.."

Прочитать...

ууу тут выдвинули на рассмотрение: установить "критические дни" у женщин нерабочими
ууу Я вот сижу , думаю
­
ххх :-)

ууу То. что у нас месячные - мы можем не работать, так? А вы?
ууу Прикинь, звонишь такой начальнику утром - "простите, шеф, у меня стоит - я сегодня на работу не приду!"
ууу И такой через пол - часа - "Шеф! Усе впорядке! Еду!"
ууу Ну, или через 12 секунд.... :(
ууу Кстати, почему ты не спрашиваешь, как мое вчерашнее свидание? (((

Прочитать...

Сегодня коллега без предупреждения выдают:"В лесу был заяц ДПСник".Я его останавливаю и спрашиваю:"Это анекдот?"
Он замолчал, посмотрел на меня так охуевши. и выдал:"Нет блять, история из жизни"!

Прочитать...

Сегодня с утра почувствовал себя героем анекдота.
Помните старый такой:"- Мужик, ты зачем ложками гребешь? - Пошел НАХУЙ!"

Так вот иду на работу, навстречу бабушка-обжий одуванчик. А на ногах у нее синие бахилы (тут поликлиника рядом). Я с бабулей поравнялся и говорю: "Бабушка, вы бахилы снять забыли".
Она на меня поднимает глаза полные ненависти и произносит: "Не забыла! Это так надо!"
А я смотрю, у нее сапоги замшевые, новые. А на улице грязно.

Но бабуля сделала мне утро!

Прочитать...

У меня два сына, близнецы, 3,5 года. Шумные и активные дети. С утра сегодня читаю им книжку, втыкаем в картинку с планетами Солнечной системы. Прочитал все названия, тут заходит мама. Дети просаются на неё, натурально валят на пол и кричат, один: "Я - Плутон, Уран и Меркурий", второй: "Я Сатурн, Плутон и Марс". Я, умиленно наблюдая, как мамочка пытается вырваться, говорю: "Ну, я тогда Юпитер, как самый большой. А мамочка у нас Венера, богиня красоты". Мама из-под детей раздраженно: " Нет! Я Земля, богиня плодородия!!!"

Прочитать...

Сломался домашний телефон (на гарантии). Звоню в ремонт. Отвечают: "Здравствуйте, приветствуем в компании Panaso... Вы находитесь в системе автоматического распознавания речи. Если хотите...бла-бла-бла, - произнесите слово ... бла-бла-бла, если хотите..., произнесите - ... бла-бла-бла". Говорю (как рекомендовано): "Консультант". Пауза. "Команда не распознана". И снова: "Если хотите....". Я в сердцах: "Пидарасы, бля!" Пауза... "Компания..., Михаил, чем могу помочь?"
А пароль-то не меняется...

Прочитать...

Сегодня сижу на лекции. Лектор говорит- а это записать ОБЯЗАТЕЛЬНО!
я такой "ок") одним пальцем снимаю колпачок с ручки
И снял слишком резко - колпачок сорвался и полетел)
ударился об футляр для очков)
рикошет!
полетел мне за голову
слышу за спиной судорожный вздох)))
"Мхххх!"
парень сзади меня спал - колпачок ему в лоб попал))
он поднимает голову и непонимающе смотрит на меня))
я ему "в тебя лектор колпачком бросил чтобы ты не спал))"
он посмотрел на лектора
на всю аудиторию "Извините!"
Лектор "Таким образом с помощью бинарного поиска ваш код работает быстрее... ПРОЩАЮ!.... быстрее ровно в Н раз!"

Прочитать...

Сегодня с утра ехала в троллейбусе. А внутри висит телевизор и по нему пустили "Кавказкую пленицу", а следом "Операцию Ы". Впервые в жизни, я ехала в переполненном троллейбусе, где никто не ругается, не пихается, не скандалит. Даже когда он резко затормозил, и я наступила стоявшей рядом женщине на ногу, то на меня не заорали, а только произнесли: "Девушка, держитесь за меня, а то упадете"
Спасибо тем, кто с утра ставит такое позитивное кино. Ребята, вы сделали мой день)))))

Прочитать...

я из тех людей кто до сих пор слушает радио,так вот:
еду я значит сегодня в автобусе вечером,захожу на конечной и сажусь по центру на диван сзади (слева мужичок,за ним у окна свободно), включаю знач радио а там помехи,треск на всех моих частотах, говорю ему мол дай к окну сяду радио не ловит. Он "да-да конечно". Едем,и я под радио на потном стекле пальцем пишу AC/DC....чуть выше ZZ-top... ещё выше Deep purple чуть в стороне Pink Floyd. И тут мужичок не выдерживает,снимает наушник зовёт меня: "Слушь,ты на каком канале?!"

Прочитать...

Пора уже и врачам взять на вооружение лозунг программистов: "если оно работает - не трогай"

Прочитать...

xxx: Еду с работы сегодня значит. Че-то настроение хмурое, не выспался, все такое. Забрал жену, едем, молчим. Сижу, значит, и думаю: "Раньше, когда она сидела справа, постоянно мне на ногу клала руку, гладила, там, заигрывала. А сейчас уже не так..." Не успел даже взгрустнуть по этому поводу, чувствую - она гладит мне ногу ладошкой.
xxx: Думаю: "Опа! Работает! Не теряем момент - срочно миллион! Прямо сейчас хоть прямо на капот!"
xxx: И уябываюсь в Крузак Прадо :(

Прочитать...

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

Прочитать...

xxx: Еду с работы сегодня значит. Че-то настроение хмурое, не выспался, все такое. Забрал жену, едем, молчим. Сижу, значит, и думаю: "Раньше, когда она сидела справа, постоянно мне на ногу клала руку, гладила, там, заигрывала. А сейчас уже не так..." Не успел даже взгрустнуть по этому поводу, чувствую - она гладит мне ногу ладошкой.
xxx: Думаю: "Опа! Работает! Не теряем момент - срочно миллион! Прямо сейчас хоть прямо на капот!"
xxx: И уябываюсь в Крузак Прадо :(

Прочитать...

речная
мы сегодня уходили от лены и было холодно, по этому лена выдала мне кофту принцессно-розового цвета. Я говорю Теперь я принцесса...а ра..ньше была.." тут маша перебивает "я сначала решила , что ты говоришь "теперь я принцесса АДОЛЬФ!"
речная
потом ехали в метро и рядом ехала негритянка ооочень красивого шоколадного цвета
речная
тёмного.
и волосы у неё были такого же цвета
речная
и не задумываясь говорю маше, я бы хотела такого цвета диван...или хотя бы перчатки
речная
и тут мы поняли, что не просто так я принцесса Адольф..

Прочитать...

xxx: Ненавижу!
yyy: шо случилося?
xxx: Помнишь Пашка всегда говорил, что у меня большой потенциал, а потом всегда зачем-то добавлял "может быть".
yyy: ну и?
xxx: Сегодня эта сука пригласил меня на крыше смотреть закат. И как всегда ляпнул среди разговора своё "у тебя большой потенциал", а своё "может быть" не сказал
yyy: чую запахло жареным :)
xxx: На мой вопрос "Ты наконец-то уверен в моём потенциале?" он сказал, что уверен, так как теперь МОЯ БОЛЬШАЯ МАССА НАХОДИТСЯ НА БОЛЬШОЙ ВЫСОТЕ, А ЭТО ДОХРЕНА ПОТЕНЦИАЛЬНОЙ ЭНЕРГИИ!!! СУЧАРА!!!

Прочитать...

"Блин, я когда прыгаю на батуте, меня всегда так и тянет очки пожевать"

Я, когда был мелкий и ходил в бассейн, там у нас табличка была "Без разрешения тренера запрещается: пересекать дорожки, прыгать с трамплина, топить друг друга!"

Так и подмывало спросить "Тренер Тренерович, а можно я воооон того мудака утоплю?")

Прочитать...

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Прочитать...

Ndr: Сегодня на инглише меня попросили задать соседу вопрос в условной форме. Я его спросил "What will you do, if I ask you to watch "My Little Pony" with me?". Его ответ был очевиден, что то в стиле "kill myself". Но реакция препода меня потом убила - "Зря вы так, очень даже хороший мультик, посмотрите"

Прочитать...

ччч:так,ты сейчас на работе, значит сегодня рабочий день..
ннн: как же я вам,бездельникам,завидую порой.
но потом я думаю - "зато у меня есть деньги!" и зависть отпадает сама собой

Прочитать...

Парень: Ага Лучше как у меня Хрен ее знает что выкинет сегодня Когда она мне звонит и говорит:"дарагой, я тут ПОДУМАЛА" меня сразу начинает бить мелкая дрожь.

Прочитать...

1-ое апреля. Сидим с друзьями и девушкой в маке. А она у меня тихоня такая, если что-то её не устраивает, то сидит типа не при делах, хмурится и т.п. Ну я у неё спрашиваю, мол, чё случилось. Она долго долго ломалась, в итоге поддалась моим пыткам и допросам, когда все отошли курить, выдала: "Я сегодня делала тест". Я, ошарашенный, спрашиваю:"и чё?", она кивает. В течение одной секунды я быстро прокрутил свои планы на ближайшие 8 лет, преспокойненько представил, как они в виде стопки бумаг поглощаются шредером. Вышли на улицу к друзьям, они мне грят: "Чё-то ты бледный какой-то". Я уже обдумываю, где ей рожать надо, не хочу в роддом, там не по Фрейду ни фига. Тут она у меня спрашивает: "ну и что ты думаешь?". Ну у меня ещё на тот момент осталась надежда размером с заплутавший во Вселенной электрон атома углерода из капли помёта сибирской блохи, я и грю: "Я считаю, что это 1-е апреля". Она сказала:"Да", заржала и убежала. 0_0

Прочитать...

Сегодня мужу выдала:
"Вот я тебя сегодня так сильно люблю! А ты меня как обычно! Ты - подлец!"

Прочитать...

- Меня сегодня с пары выгнали - Почему ? - Да преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказала "57 секунд, лучший круг"

Прочитать...

ххх: жена сегодня спрашивает: "ты ее поздравил?" говорю, мол, "кого?" а она "марину, свою бывшую, для кого ты кассету записывал"
ххх: я выпадаю, первый раз слышу
ххх: из последующего разговора стало ясно, что сосвсем она никакая не марина, просто жена нашла кассету с армии (а я по двойному гражданству служил в морской пехоте US), а морская пехота - marine corps - из-за особенностей языка читается как "марин кор". Мы с товарищами на видео кричали "морская пехота! морская пехота!", а она слышала что-то типа "маринка! маринка!"
ххх: вот он, женский моск

Прочитать...

xxx: сегодня я понял, что великое программистское правило "работает - не трогай", до безобразия облегчает тебе жизнь, правда лишь до тех пор, пока однажды утром перед уходом на работу ты не тиражируешь его на утюг..

Прочитать...

На работу шла, с крыши съехала ледяная глыба и меня по голове... в общем очередной раз подтвердилось, что мозги у меня есть. ))) сотряслись. теперь лежу....
Меня когда наш хирург в больничке осматривал, то посадил, голову исследует и спрашивает:"Тут болит? А тут? А так?" Я говорю:"Тут болит, тут нет..." Он:"А когда это случилось?" Я говорю: "Минут 20 назад", а он: "А лёд прикладывали?".
Я блин его чуть не убила...

Прочитать...

- Мама!!! не трогай меня!
- Я не трогаю, я поглаживаю... ты вот опять уедешь и полгода не увидимся.
- Ну и что, это же не повод вечно щупать меня!
- Ой-ой. А вот когда ты маленькая была и я твою засранную жопу мыла, ты не возражала почему-то!
- У меня не было выбора.
- То есть если бы был, ты бы отказалась и ходила бы с грязным задом.
- Да! чо, не панки что ли. Это акт сопротивления системе!
- Хм... что ж, тогда ты вполне можешь наверстать свое сопротивление сейчас...

Прочитать...

- Не трогай ее, кому я сказал! Лучше трогай меня... противный.

http://www.proza.ru/avtor/kiber

Прочитать...

еду сегодня в автобусе. Рядом стоит девочка и громко разговаривает по телефону:
- Ну так ноутбук я забрала, да. (пауза) Не, там виндоус стоит. (пауза) Виндоус, говорю! (пауза) Слушай, ты че - дура?! Я те русским языком говорю - Виндоус, а не Виста! (пауза)
Пока я пытаюсь не заржать, девочка добивает меня финальной фразой:
- Короче, я не знаю, че там - виндоус или виста, но мне должны еще Кашпировского установить.

...молча умерла...

Прочитать...

Ребенка (3 годика) сегодня выдала. Я ей: "Давай лапу!" (после прогулки
раздеваю), а она, сонно так: "Оторвали мне лапу..." Пауза... "Уронили
меня на пол..." Пауза... "Потому что хороший..." Долго думал...

Прочитать...

ж:та не трогай меня
м:та не трогаю ж(
ж:Та не, трогай меня.)

Прочитать...

* LeNoir меняет ник на Не Трогай
* Blindman патрогал Не Трогай
* N1ck меняет ник на Не давай мне денег

Прочитать...

Сижу в маке. Никого не трогаю, повернулся спиной к миру, ем. Тут чувствую, меня в спину тыкают, и голос женский говорит: "Лёша, не трогай тётю!" Я закрываю волосами лицо, изображая девочку из "Звонка", поворачиваюсь. И говорю хриплым низким голосом: "Да, Лёша, тётю не трогай!"
Ппц, таких испуганных детей я ещё не видел.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com