18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные цитаты

24-02-2014

Freo: Вечер, уже стемнело. В кухне, где выключен свет, на столе лежат детские крекеры. Дочь хнычет и неуверенно топчется на пороге, ибо боится мрака, потом глубоко вздыхает и решительно уходит в темноту кухни. Муж: «Она перешла на тёмную сторону за печеньками». :)

Нравится(+) +6 Не нравится(-) Google+

Иду по улице. Жара, солнцепёк и пух. Обгоняю парочку. Девушка замечает, что я собираюсь переходить улицу и её осеняет, что на противоположном тротуаре тенёк. Поворачивается к парню и с воодушевлением:
— А давай мы тоже перейдем на тёмную сторону?!
— За печеньками?
— Нет, но можно за мороженком.

Прочитать...

Идеальная песня Сосо Павлиашвили для любого корпоратива.

Припев:
Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер, милый друг,
Я тебе желаю счастья и столетья сердца стук.
Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер, милый друг,
Добрый вечер, слышится вокруг.

Слова «Добрый вечер» в зависимости от случаа заменяются на:
С добрым утром
С Новым Годом
С Днем Рожденья
С Юбилеем
С Восьмым марта
С Днем Победы
Светлой Пасхи
Снова в школу
И т.д.

Прочитать...

ххх: давай распланируем вечер у тебя. музыка/кино? свечи? фрукты/овощи?)))
ууу: ну у меня в холод-ке 2 свеклы лежат))
ххх: тогда намажем свеклой щеки и будем плясать под рамштайн!!!

Прочитать...

Сижу, работаю. В дверях появляется дочь с целой охапкой бумаги, рисунков и еще какого-то барахла. Подходит - и решительно и бесцеремонно вываливает всё это на мой стол. Одним махом, так сказать...
- Аня, что это такое?!
- Ой, мама, да я уже просто не могу. У меня на столе ТАКОЙ бардак! Пусть лучше он будет у тебя.
И уходит...

Прочитать...

Диалог жены с подругой по поводу второй беременности, на тему когда лучше рожать
Рита: Вот я хочу Козерога или Водолея.
Freo: А я хочу в августе или сентябре!
Рита: То есть Льва или Деву?
Freo: Нет, что бы не покупать шубы на три размера больше, а ходить в летнем и не парится.

Прочитать...

freo-rohan: Убивают меня многие одноклассницы и сокурсницы подписями к своим фотографиям в социальных сетях. Ну почему вместо нормальных "мои дорогие и любимые (вписать запечатлённых родственников)" появляются "пуси", "куси" и "сруси"? И ладно бы дело ограничивалось снимками детишек. Да ни фига. Здоровенный красномордый амбал топлесс и с бутылкой водки - это, оказывается, "мой мусякачка". И как слова-то такие придумывают? %)

Прочитать...

Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф - Добрый вечер, Люся !!! тут рабочий момент !!!
(Всем остальным ) - Добрый вечер , извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню !!
Все молчат, медленно офигевая ..
В спальне.
Люся !!! быстро раздевайся !!! тут рабочий момент !!!
- Шеф !!! может не надо ????
- Надо!!! тут рабочий момент !!! Раком становись !!! Ниже !!!
- Ой ! боюсь ...
- Не бойся ! тут рабочий момент !!!
- Шеф !! может не надо ??
- Надо !! Где у вас тут свет !!! Вот... 479 - 45 - 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
- Все .. все.. до свиданья .. До свиданья !
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа .. , разрешите откланятся..!!
Все молчат.

Прочитать...
— Я перехожу на сторону Мрака!
— Я перехожу на сторону Мрака!

— Я перехожу на сторону Мрака!
— Верно, к чему лишние затраты на освещение?

Губка Боб Квадратные Штаны (SpongeBob SquarePants)

— Я перехожу на сторону Мрака!
— Я перехожу на сторону Мрака!

— Я перехожу на сторону Мрака!
— Верно, к чему лишние затраты на освещение?

Губка Боб Квадратные Штаны (SpongeBob SquarePants)

Игра слов
Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате
делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно
пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка,
орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу:
«Отрежь кошке голову!» Естесссно имею ввиду рыбью голову))) Раздается
звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на
середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина…. Из детской
выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И
видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и
ненормально ржущих родителей…

Игра слов
Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате
делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно
пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка,
орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу:
«Отрежь кошке голову!» Естесссно имею ввиду рыбью голову))) Раздается
звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на
середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина…. Из детской
выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И
видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и
ненормально ржущих родителей…

Прочитать...

Воскресенье, вечер. Готовлю на кухне и параллельно смотрю свой любимый
канал про дизайн, цветочки и тп. Приходит сын, 12 лет, зависает перед
телеком. Спрашивает:
- А почему на этом канале так много рекламы? Смотреть невозможно!
Тихо отвечаю, вся в своих мыслях:
- Ну, потому что сейчас самое рейтинговое время. Воскресенье, вечер. Все
люди готовятся к новой неделе - либо готовят, либо отдыхают.
Сын, возмущенно:
- БУХАЮТ? Да ты что, мама! Как можно бухать под такую чушь?

Блин, я давно так не ржала. Спиртное в семье только по праздником.
Родной язык у мальчика французский. И потом - я же сказала - готовятся к
новой неделе...

Прочитать...

У меня кот совсем охренел,навалиш ему полную миску хавки,уходиш с кухни ,и выключаеш свет- он орет как резаный!приходиш включаеш свет он начинает точить!!!
я тут начал подозривать что он темноты боится)))

Прочитать...

* Эй!
* Нуу!!
* Алё?!
* Охуел?!
* Стемнело...

А что говорит ваш туалет, когда снаружи выключаете свет?

Прочитать...

мама (м) и я, вечер, сидим на кухне:

м: ты завтра учишься?
я: да
м: до?
я: доооооо))
м: О_о

vovi4(c)

Прочитать...

XXX
лешка щас меня с кухни позвал, грит, смотри что тут лежит
YYY
ммм?
XXX
а там на столе лежит листочек отрывного календаря. на обратной стороне напечатана диета для храпунов
YYY
я смотрю, говорю, тебе она не нужна - и решительно ухожу в комнату
XXX
а он мне в след тихо так "тебе нужна...."

Прочитать...

xxx: еду значит сегодня домой
xxx: смотрю за окно, стемнело. думаю - как поздно-то уже
ххх: потом понимаю что в метро еду

Прочитать...

xxx: еду значит сегодня домой
xxx: смотрю за окно, стемнело. думаю - как поздно-то уже
ххх: потом понимаю что в метро еду

Прочитать...

xxx: еду значит сегодня домой
xxx: смотрю за окно, стемнело. думаю блин как поздно-то уже
ххх: потом понимаю что в метро еду))

Прочитать...

вечер, кинотеатр, Новолуние.
гаснет свет начинается сеанс, проходит пара минут, из глубины зала удивленный мужской голос
- БЛЯ! мы на НОВОЛУНИЕ ПОШЛИ?!

Прочитать...

Вчера вечером, когда уже стемнело, во всем районе выключили свет. сосед с 1 этажа решил проблему нехватки энергии следующим образом: развернул машину мордой к своим окнам и включил дальний свет ))))

Прочитать...

Отец, расскзал. Идет он как-то вечером домой, слегка выпил, уже стемнело, на улице работал один фонарь, и когда он приблизился довольно близко к кругу света на асфальте оставляемом этим самым фонарем, дорогу начинает пересекать собачка, которую отец и до этого частенько видел, и вот псина останавливается в самом центре круга, поворачивает голову в сторону отца и ГОВОРИТ(спокойно так, размеренно)!!!!!"ДОБРЫЙ ВЕЧЕР...о_О как сказал отец, у него волосы на спине до самой жопы дыбом встали...
Оказалось, районный бомж отдыхая в канаве у дороги решил поздороваться)))

Прочитать...

Сижу с мамой на кухне, смотрим телек. Батя макнул и дрыхнет. В один момент батя идет в сортир, а мама встает и идет в спать. Я остаюсь один в кухне, свет выключен, ток телик мигает. Я спиной ко входу (месяца полтора дома не было, ток сессию закрыл). Батя выходит, заходит на кухню (не включая свет), подходит, ложит руку мне на спину, медленно поднимает ее вверх, доходит до волос (у меня ежик) и резко останавливается.
Я поворачиваю в его сторону охуевшее лицо. Сверху на меня смотрит не менее охуевшее лицо. Все что смог сказать батя: а где мама?! 0_о
после этого быстро съепался спать))))

Прочитать...

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в
этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от
мандаринов.

Прочитать...

Питер Вольф

В подкорке топчется рассказ,
О белизне листа вздыхает.
И тут как раз
одна *анда на горизонте возникает.
Изыди, "куры мне не строй",
Не соблазняй смазливой рожей.
Рассказ, единственный такой,
Лишь мной одним написан может.
Не понимает, за собой
Глазами, станом, нежной кожей
/Притягивает...Хвост трубой!/
Ломает линию сюжета, Аннета.
За ней. Забыт рассказ. Я гибну, Боже.
Проза жизни – прочь.
Луна. И ты моя всю ночь.
__________________________________________
* м

Прочитать...

Туалетный триолет

Вечер, запах, легкий лунный свет,
Запах этот не совсем приятен.
Впрочем, жизнь, чего тут только нет:
Вечер, запах, легкий лунный свет,
В туалете пишем триолет,
Триолет, конечно, неопрятен...
Вечер, запах, легкий лунный свет,
Запах этот не совсем приятен....

Прочитать...

Вечер у приятеля. Кухня "хрущебы". Наша небольшая компания заняла все
свободное простраство. Мирно беседуя употребляем. Звонок в дверь-пришло
пополнение в лице двух опоздавших барышень. Сидящие на кухне начинають
суетиться в поисках свободных мест.
Вопрос на кухне, обращенный к присутствующим: - Как же мы все
поместимся?!
Крик из коридора: - Да ничего! Мы не с ночeвкой!
:-)

Прочитать...

Поздний вечер. Комп и лампа. Перестуки за стеной.

Я анекдоты читаю на сем сайте, муж на кухне подъедает "Наполеон".
Комнаты расположены неблизко, поэтому он в полный голос рассказывает
какую-то историю.
А голос делается глухой, гулкий, как из бочки - потому что на кухне
почти нет мебели и занавесок, вот звук и гуляет от стены к стене.

Я говорю:
- Надо нам что-нибудь в кухне повесить, для звуковой приятности...
что-нить мяконькое...
Муж, дожевав:
- Кота.

Даже и не знаю, как пережили наш хохот соседи.

Прочитать...

Скоро вечер, а потом -
Сон.
Мысли все дурные прочь,
Вон!
Все пущу счас ходуном -
в лом.
Поскорей уже бы ночь,
дом.
Завалиться на кровать,
спать.
Если будет кто мешать -
гнать!

Прочитать...

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в
руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя
песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..
(c) Чичиков

Прочитать...

ssr: Там что, снег пошёл?

nedotoha: И стемнело почему-то.

zzebra: Да у них в Москве вечно херня какая-то — то снег пойдёт, то стемнеет. И по всей стране такой бардак.

Прочитать...

Вечер, сидим с женой (глубоко беременные), смотрим телек, диалог:
Я: кто бы чаю налил...
Жена: ага... (задумчиво) ...вот родится мелкий и первое что научим - чай наливать...

Прочитать...

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа “Щааас”, и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
“Поймаешь, отпиздий суку!”
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась

Прочитать...

Вечер. Офис. Работаем с кондиционером - делаем нормальный дренаж.
Прямо под кондиционером стоит шредер. Ну, очень любопытное устройство, для меня, который по работе с ним не сталкивается!
-"А если?.."
-"Ну, конечно!!!"
Шредер меняет дислокацию, немного электромонтажных работ и представьте себе картину:
Утро. Женский туалет. Свет выключен. Девушка щелкает выключателем и, открыв дверь, видит, как шредер с довольным урчанием пережевывает рулон туалетной бумаги!

Прочитать...

Nobel: я там так ужрался в один вечер
xxx: алярм! (%
Nobel: как мне рассказывали я говорил на английском, немецеком, испанском и каапельку по-польски
подвалил к хохлам, и начал по немецки говорить с ними, а когда меня мои позвали "ваня иди назад" хохлы охуели что я ваня)
а я охуел еще больше, потому что не знаю немецкого)
а потом я лазил под столом и хватал за жопы украинских, русских и немецких девушек)
и потом мял сиськи какой-то хохлушке на столе :D
xxx: йа-йа, зер гуд
Nobel: эль терибле!

Прочитать...

Второй день отключают свет на вечер... мыться при свечах прикольно ,ужин при свечах- романтика, но "туалет" при свечах это пиздец...

Прочитать...

К цитате:"Второй день отключают свет на вечер... мыться при свечах прикольно ,ужин при свечах- романтика, но "туалет" при свечах это пиздец..."
Блать я так чуть не сгорел нахрен... Туалетная бумага зажглась, а потом быстро руки, волосы. Это пиздец... кое как потушил... Зашел посрать - вышел лысый и вонючий и злой

Прочитать...

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com