18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные цитаты

28-03-2014

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто".
Россия...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Смотрела в окно и увидела парня, идущего в бахилах. Думаю, дай-ка сделаю доброе дело, открываю окно и кричу "Сними бахилы!", а он мне в ответ: "Да пошли вы нахуй!" Я обалдела! Приглядевшись, я поняла, что это ярко-синие кроссовки...

Прочитать...
Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, ...
Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, ...

Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак", "Мам, что мне одеть", "Мам, а что взять на завтрак", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?"

"...Россия победила Португалию ... Конец близко!"
"...почему наши футболисты так долго скрывали что умеют бегать..."
"... а после матча Кержаков утешал португальцев: "Мне всё равно никто не поверит!"."

Вот злобные суки! Говнят своих даже тогда, когда они выигрывают...

Прочитать...

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...
Сообщение, полученное утром, означает не просто "с добрым утро...
Сообщение, полученное утром, означает не просто "с добрым утро...

Сообщение, полученное утром, означает не просто "с добрым утром".
Оно значит "я думаю о тебе, когда просыпаюсь".

xxx:
Сильно охренел сегодня утром.
Подхожу к двери квартиры, около неё трутся две какие-то тётки. Спрашиваю: "Что-то хотели?"
Они мне тычут какую-то брошюрку, на которой написано "Жизнь может иметь смысл". Открывают, на первой странице что-то про Иисуса. Говорю: "Спасибо, в моей жизни есть смысл".
Одна из тёток: "А-а, жалко".

Что-что?! =Е

Прочитать...
Я просто хочу в этом году 365 раз сказать тебе "Доброе утро&qu...
Я просто хочу в этом году 365 раз сказать тебе "Доброе утро&qu...

Я просто хочу в этом году 365 раз сказать тебе "Доброе утро"!

Еду в машине со своим 5-летним сыном и его дедом. Дед рассказывает, как Сашка накануне ругался на весь автобус "Ёшкин кот!" В ответ сын говорит: "А знаете, как папа ругается, когда злится?..."
Я замерла, представив, какими познаниями сейчас обогатится дед, меня бросило в холодный пот, я ждала самого худшего.
"..Папа говорит: "Да ёпэрэсэтэ!""
Я смеялась громче всех))))

Прочитать...

Стою утром на остановке. Пасмурно, дождик мелкий. Мимо разбрызгивая лужи с мигалками пролетают 4 полицейские машины. Один из парней, задумчиво провожая их взглядом - "кто то скачал фильм михалкова с торрента". Другой, стоящий рядом, не менее задумчиво - "не, не михалкова, психиатрички то с ними небыло". Спасибо ребят, хорошее настроение на весь день.

Прочитать...

Друг прислал диалог, о том как девушку провожал:

Идем ты такие идем...
На энергомаше она говорит "а пойдем к тебе сексом заниматься?"
я думаю "да ну нахуй..."
потом думаю "да хуй с ним.."
говорю "пошли!"
пришли ко мне, а она "я не хочу, я просто так ляпнула..."
ну пиздец думаю...
а куда выгонять то... час ночи на дворе...
зато утром разбудил и выпнул, ибо нехуй так играть на половых органах...

Прочитать...

У девушки моего друга день рождения. Попросила скинуть номер, чтобы поздравить как подобает. Звоню. Как только трубка снята, начинаю с выражением, громко петь "С днем рождения тебя", на что в ответ хриплый мужской голос выдал : "Опоздали вы девушка, вчера у меня день рождения был". Вот так надо номерами ошибаться))))))

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

"Байт" сегодня утром:

- у вас есть "прикуриватели юсб"?
- да.
- наконец-то я смогу прикуривать от своего ноутбука!!!

:-)

Прочитать...

xxx: Серж, срочно разъясни. Почему французы говорят "Добрый день" и "добрый вечер", а "доброе утро" - не говорят.
yyy: всё банально как пень
ууу: утро по-французски звучит примерно как "матан"
ууу: а матан добрым не бывает!!

Прочитать...

Выглядываю утром в окно, на асфальте яркой белой краской надпись "Зая, я тебя люблю!". Думаю: "Какая банальность". Приглядываюсь и вижу чуть ниже бледную подпись "Твой зайка-однояйка"...

Прочитать...

ххх: Ну как у вас там?
ууу: Расстались.
ххх: А чего так? о_О
ууу: Пришла утром и на вопрос "где была и почему трубку не брала" ответила: "Знаешь, дорогой, я должна разрешить тебя трахнуться с двумя девицами..."

Прочитать...



Крик души:В машине. Жду девушку. через 15мин. опоздания смс:"извини, буду через10 минут" Еще через пол часа:"ты уже злишься? выхожу" С тех пор кануло еще 20 минут...просто бля. без шутки

Прочитать...

Новосибирск, утро, минус 38
ххх: Привет! не примерзла? машинка ездит?
ууу: со скрыпом)))
ххх: ага, утром едем, мороз, туман, машина деревянная, муж радостно: "жесткая спортивная подвеска!", я "ага, вид спорта – бобслей! херачим на железном корыте по ледяному желобу неизвестно куда")))))

Прочитать...

zx_Xander: Нужно точнее формулировать желания) Знакомая рассказывала - у нее привычка, каждое утро загадывает желание на день, вроде: "что бы день прошел хорошо", и дескать день проходит отлично. однажды утром шла в автошколу на вождение, и загадала, откататься "заебись". Ну и в процессе, въехала в зад иномарке... Инструктор дооолго на нее смотрит, и, бормочет: "Ну, бля, заебись откаталась..." xD

Прочитать...

SMS-переписка в час дня:
xxx:"Доброе утро"
yyy:"Утро, да. Доброе."
xxx:"А, что оно у тебя не доброе?"
yyy:"Оно у меня не утро."

Прочитать...
Мама утром:
Мама утром:

Мама утром:
-"Что вчера ночью упало с таким грохотом?"
Я:
-"Одежда!"
Мама:
-"А почему так громко?"
Я:
-"Я из неё вылезти не успела"

ХХХ: Я в поиске работы. Нашла вариант - "два через два", график понравился. На следующий день появилась вакансия "сутки через трое", я говорю мужу : "График ещё удобнее! Целых три дня дома - класс! Надо позвонить!". Муж: "Слушай, не мелочись уже! Ищи "день через год!"
УУУ: А что? Вполне реально! Снегурочкой...

Прочитать...

Сижу на работе (в автосалоне), смотрю подъезжает авто начальника (Н) автосалона. Сам он татарин, а по долгу службы начальствует в Йошкар-Оле. Сегодня у татар большой праздник, Курбан Байрам, как у православных пасха, и у них принято утром рано идти в мечеть, и еще в этот день принято резать баранов, традиция такая. Так вот...заходит он в салон и происходит у нас с ним такой диалог:
Я: "Доброе утро, Ильдар"
Н: "Доброе утро"
Я: "С праздником!"
Н: "Спасибо))"
Я: "А что домой не поехал, праздник праздновать?"
Н: "Здесь отпраздную"
Я: "А как же мечеть? Как же бараны?"
Н: "ВОТ МОЯ МЕЧЕТЬ (разводит руками на автосалон)...про баранов рассказывать)))?"

Прочитать...

Утро выдалось забавнейшее!
Слушала гороскоп - наобещали удачный день. Думаю, ну хорошо, вот настроюсь и действительно все зашибись пройдет, но на всякий случай решила "проверить" - погадать на книге рассказов)) На вопрос "будет ли сегодня день удачным?" попала пальцем в "Радость моя, ну откуда же я знаю?!"))

Прочитать...

Сегодня на "Маяке". Ведущие задают вопрос: "А сколько Вам портебуется времени, чтобы купить Айфон 4s? при условии, что вы не будуту ни есть не пить?"

Зажравшаяся Москва постит ответы- день. два, три. Регионы отвечают; от месяца до 4-х лет. Но, лучший ответ пришел, все же из Москвы:

15 минут, но нужен напарник!)))

Прочитать...

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"

Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал.

Прочитать...

Утром напутствую сына перед садиком:"Ты там не балуйся, не бейся с мальчиками, не подсказывай на уроках, веди себя хорошо! Понял?" Молчит и сопит в ответ...
"Ну?! Что же ты молчишь?"-говорю, а он мне так грустно- " А зачем же мне туда идти?!? Я же там только этим и занимаюсь!!!"

Прочитать...

Еду с девушкой на машине. Заехали в дальний район. Происходит диалог:
Я: по этой улице, я еще никогда не ездил.
Д: а когда ты на "копейке" фрилансил, ты здесь разве не катался?
Я: шозанах?! что за "фрилансил"?
Д: ну в смысле "бомбил"...

Прочитать...

Очередное окно "онлайн-консультанта"

--Здравствуйте! Первый раз у нас на сайте? Спешим сообщить - у нас бесплатная доставка!Если возникнут вопросы - обращайтесь, с радостью ответим! =)
Мы отвечаем на каждое сообщение в течение 2 минут :)

--Каковы атомная масса ядра плутония? Время пошло...

-- :)

--Ответ неверный...

Прочитать...

Зарегистрировался тут для другого, но сначала создам эту тему!

Администраторы сайта!
Почему? ПОЧЕМУ??? При регистрации на форуме задается вопрос:

семь минус один:
Для подтверждения того что вы не спам-бот, ответте на поставленый вопрос.

и ответ на него не "6", и не "шесть", и даже не "Шесть" или "ШЕСТЬ"!!! ... А, блин, "пять"!!!
НУ ПОЧЕМУ???

Пол часа потратил, чтоб зарегистрироваться и "угадать" логику написавшего это, пока не стал просто перебирать.

Прочитать...

Улыбаюсь, говорю:"Я прям в цветнике!" Слышу от той, что с "U2", в ответ:"Ага. Цветник. Одна стыдливая мимоза, два кактуса... и лопух!"
Так с нее наржался за вечер, что забыл напиться.

Чуваааак! Если ты,общаясь с ней забыл даже про выпивон - ЖЕНИСЬ!!! Хоть телефон взять допер? Уведут, аты потом будешь жаловаться, что кругом одни гламурки.

Прочитать...

Встаю утром, и выпиваю здоровую кружку кваса. Пущенный переночевать брательник, замечает, что дескать в квасе градусы и приборчик промиле покажет.
Волосы дыбом и первая мысль - "Твою мать, через полчаса на работу!!!"
Потом вторая - "Дык вроде ж так пью уже больше месяца и ничего."
И только потом - "Мудак, ты ж год как машину продал..."

Прочитать...

Вконтакте за 10 минут до матча "Россия - Чехия" тролль картинка "Ну почему Россия проиграла Чехии?"
Возмущенные комменты, и последний: "А, чуваки, я понял - у вас же часовой пояс другой? С каким счетом просрали?"

Прочитать...

xxx: Пятница вечер, пишу маме смс: "Буду поздно, возможно, с ночёвкой". Через пять минут получаю ответ: "Я тоже"

В общем, обожаю свою семью)

Прочитать...

Утро.
Выдала 4-х летнему ребенку "подборку" необходимой одежды. (майку, колготки и т.д.) и ушла в другую комнату. Через 5 минут ноющий возглас.
- мааааам... мне малы колготкиии...
Я: "Иди сюда".
Пришел. помогла натянуть, все замечательно наделось.
Спрашиваю: "Нууу?! И где они тебе малы?!"
Хныкающим голосом: "Они мне малы в той комнааате!"

Прочитать...

Едем в машине с ребенком. Работает навигатор и женский хорошо поставленный голос рассказывает: "через 100 метров поверните туда-то, через 200 метров поверните туда-то..." На энной минуте ребенок не выдерживает:
- Тетя, хватит, мы сами знаем куда ехать!..

Прочитать...

Случай с приятельницей. Ехала на машине 20км/Ч (может губы красила,а может в бардачок полезла) и остановил ГАИШник. Долго крутил документы, принюхивался: "Юлия Анатольевна, а как у Вас дела с алкоголем?" Надо сказать, у девушки в тот день был д.р.)
Она: "Пока никак, а что?"
Он: "А чем от Вас пахнет так? не пойму."
Она: "Это Dior..."
немая сцена)))

Прочитать...

Заметил что с годами меняется мой обычный ответ на обычный вопрос "Как дела?". Помню давно еще отвечал постоянно "не ваше дело", несколько позже отвечал вопросом "а вам не похуй?", ну а теперь скромно говорю "да получше чем у вас". Идет время, меняются люди.

Прочитать...

Вконтакте, графа любимые книги:

Гюнтер "наци" Грасс, Фёдор "антисемит" Дос, Чарли "алкаш" Буковски, Сергей "алкаш2" Довлатов, Виктор "нарк" Пелевин, Милорад "озабоченный" Павич, Габриэль "просто Гарсиа" Маркес, Эрих "просто Мария" Ремарк.

Прочитать...

Да вы долбанулись все...
"Влюбился.... Ухаживал за девушкой со всеми возможными милыми "ништяками". Выворачивался наизнанку лишь бы понравится ей. И вот финал ее ответ: "Ты слишком идеален!!! А я ПРОСТАЯ, понимаешь, ПРОСТАЯ".
Вопрос: Я чего-то не понимаю в жизни? Или я идиот?(ответ "ДА" не принимается :-))"

Чувак не парься! Просто ты ей не нравишься чисто внешне, но от нишятков отказываться не хотелось, поэтому так долго мурыжила тебя, а "ты слишком хороший" - просто отмаза.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com