18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные цитаты

Admin 26-09-2007

VV
Вчера после работы подхожу к развалу с намерением купить арбуз. Там два чебурека торгуют, один мне такой
- неужели тот съел уже?
- ??
- Ну тот арбуз
Тут вспоминаю, что вчера вечером купил эпических размеров арбуз и съел от него всего пару кусков. С благодарностью отваливаю. Сзади слышу возмущенный голос второго "тьфу блят, маркэтолог хэров"

Нравится(+) +2550 Не нравится(-) Google+

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Прочитать...

xxx:я потомственный тролль,батя отмочил вчера,купил здоровый арбуз,разрезал пополам,одну половину вычистил от мякоти,а жена у него на кухне сидела,так вот,он подбегает одевает ей на голову корку эту кричит это ахуенный шлем,и съебывает на болкон.
yyy: лоооооол))

Прочитать...

xxx: Что, съел семикилограммовый арбуз?
yyy: ага
xxx: Обоссаться!
yyy: сука! *умчался на первой космической скорости

Прочитать...

xxx: сегодня купила арбуз в супермаркете. прихожу домой - мама с радостным видом сообщает, что уже купила арбуз. только что пришёл домой папа. догадайтесь, что он купил..

Прочитать...

xxx: сегодня купила арбуз в супермаркете. прихожу домой - мама с радостным видом сообщает, что уже купила арбуз. только что пришёл домой папа. догадайтесь, что он купил..

Прочитать...

xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.

Прочитать...

xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.

Прочитать...

Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.

Прочитать...

мои родители ведут себя как дети в детском саду! вчера отожгли:
Мама: Вова, доешь арбуз.
Папа: не хочу...
Мама: ну доешь...
Папа: нееее
Мама: тебе мясо пожарить?
Папа, оживясь: да!
Мама: вот доешь арбуз, пожарю!
Папа, приуныв: не, не буду арбуз...((
Мама: ну тогда не пожарю!
А еще меня они за ребенка считают(((

Прочитать...

Коктебель.Джаз-фест.Собрались вечером на концерт.Взяли с собой еду,выпивку и арбуз.Но по дороге его уронили.В следствии чего на нем образовалась небольшая трещина.Позже познакомились с киевлянами(сами мы из Донецка),которые предложили нам выпить с ними чачу:
Киевляне:а закуска у вас есть?
Я:есть арбуз
Киевляне:а нож есть?
Я:а зачем нож?
С этими словами я схватил арбуз и порвал его на две части.Секунд двадцать они молчали и смотрели то на арбуз,то на меня.

Прочитать...

Вчера в известном питерском супермаркете.
Взяли арбуз и прочую жратву.
Стоим в очереди, девушка-кассир нам говорит, что можно арбуз не выкладывать, а просто отклеить ценник. Отклеили, и прилепили на коробку с яйцами.
Оплатили, собираемся, а за нами мужик тоже арбуз купил. Ну и ему кассирша и говорит:
-Можете арбуз не выкладывать, а просто ценник снять и приклеить на яйца.
Мужит в ступоре =)

Прочитать...

Это было в сентябре. После студенческих каникул, мы решили собраться с
друзьями отметить начало учебного года (как обычно это бывает). Я
предложила купить арбуз (осень ведь). И поскольку я единственная, кто
ехал с работы вечером, разумеется, эту миссию возложили на меня. Я
покупаю не самый маленький арбуз, захожу в трамвай, ко мне подходит
кондуктор, я ставлю пакет с арбузом на пол, начинаю лезть за кошельком в
сумку, в этот момент трамвай трогается и начинает движение. Ну, я отдаю
денюшку, получаю билет, наклоняюсь за пакетом, а его там, просто, нет. Я
не много офигеваю, постепенно до меня начинает доходить, что по з-ну
физики, он просто откатился назад. Народу в вагоне тьма, я начинаю всех
пропихивать, ищу, значит, у чьих ног он лежит, люди начинают
сочувственно меня спрашивать: "Что девушка, кошелек потеряли?", я
чертыхаясь, думая, про себя если все бы было так легко, ну как можно
арбуз потерять в трамвае. Короче, я его нашла в конце вагона у ног
мужчины, который странно смотрел на прикатившейся к нему пакет. Я
подошла, сказала: "Извините! " забрала свой родной арбуз и рванулась
вперед, люди смотрели на меня так, что я молилась быстрей бы доехать до
остановки, а она была конечной.((((

Прочитать...

Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова
обо*рался... :)

Прочитать...

Катится Колобок около ядерного реактора, увидел арбуз:
- Привет арбуз
- Какой к черту арбуз, я колобок-мутант

Прочитать...

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

Прочитать...

Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров
на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две
ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам
кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но
заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на
ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут
есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки
заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из
него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за
которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Прочитать...

1 -> Умер чтоли ?
2 -> Да нет, просто вечером арбуз съел.
1 -> ?
2 -> Да думал он еще нормальный, плесень с верху срезал, попробовал, сладкий ... сек, ща вернусь ...

Прочитать...

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и
снова обосрался...

Прочитать...

Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после работы только о пиве! Подхожу к ларьку и говорю продавщице "мне бутылку винстона легкого". Продавщица в шоке. Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините, банку". Она просто ушла в осадок, пришлось разворачиваться и идти домой=) Больше я туда ни ногой.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com