18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные цитаты

29-05-2014

ххх: Знаешь с чего ремонт то начался?
ххх: Рома пришел в универ и сказал: "Я женюсь!" и "Как тебе моя фамилия?", ну я это маме рассказала в качестве прикола, истерически смеясь, а она посмотрела на меня: "А вдруг правда придет руки просить, а у нас ремонта нет?!"

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

"Ремонт обуви" переехал. Оставили объявление: "Мастерская переехала, (улица, номер дома), старца в подвале".
Вернулся, перечитал. "Старца в подвале" 0_о
Метров через пятьдесят дошло...
И хорошая ведь мастерская, пойду искать...старца в подвале.

Прочитать...

Сегодня приходил мастер из "..." подключить мне модем и настроить вай-фай.
Совсем молодой парень. Наряды на выполнение работ подписывал просто своим именем: "Максим". Когда заполнял их, я заглядывала через плечо. На одном из бланков он вдруг написал "Маша", тут же тихо сказал "Ой" и быстро переправил "Машу" на "Максима".
Спрашивать не стала :)

Прочитать...

xxx: Недавно была ситуация. Еду по объездной, на обочине стоит маленькая красненькая киашка с аварийкой и вокруг нее бегает растерянная девушка. Останавливаюсь.
Говорю: "Чудо, почему у тебя машина не едет уже знаешь?"
Девушка: "Знаю (хнык-хнык) бензин кончился..."
- "Ну цепляйся, до заправки дотащу"
девушка: "А что я за это должна буду?"
я: "Сдурела? Дотяну, да поедешь. Еще я за помощь на дороге что ни будь просил"
Дотаскиваю ее до заправки и она: "Ой спасибо! Есть еще добрые люди, а то перед вами один такое требовал..... неприличное..."
И тут до меня начинает доходить... спрашиваю: "А ты дословно можешь сказать, что и как он говорил?"
Она некоторое время жмется, а потом все таки отвечает: "Он мне сказал: "Я тебе пару литров дам, только сама отсосешь.... Я этот вкус не переношу"

Прочитать...
"Мам, я кушать пришел!"
"Мам, я кушать пришел!"

"Мам, я кушать пришел!"
-"А лапы помыл?"
-"Вот!"

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

Учу сейчас немецкий. Чтобы запомнит слова, пытаюсь их с чем-то ассоциировать. "куда" по-немецки "Wohin", произноситься приблизительно как "вогин", запомнил как "куда?" "в пизду". а "откуда" - "woher". то есть "откуда?" "во хер" с хера они уже возвращаются. легко и логично запоминается.

p.s. прикиньте в каких конвульсиях сейчас бьются возле мониторов граммар-наци от немецкого.

Прочитать...
Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, ...
Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, ...

Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак", "Мам, что мне одеть", "Мам, а что взять на завтрак", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?"

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...
Когда знаешь, что такое "хорошо", "нормально" -...
Когда знаешь, что такое "хорошо", "нормально" -...

Когда знаешь, что такое "хорошо", "нормально" - уже не вариант.

Представляешь, делаем же мы с Ясей ремонт. Побелку с потолка смываем. Берёт значит она, пачкает ладонь в побелке, шлёпает меня по груди и говорит "Принеси мне этих полуросликов". Зря я ей "Властелин колец" показал?

Прочитать...

[17:46:32] Max "Curse" Nikiforov: привет
[17:46:39] Max "Curse" Nikiforov: можешь сыграть с Максом или как его там
[17:46:44] Max "Curse" Nikiforov: 1 или пару игр?
[17:46:49] Max "Curse" Nikiforov: за меня
[17:46:50] Max "Curse" Nikiforov: надо
[17:50:25] xkabanjkee: я в армии)
[17:50:59] Max "Curse" Nikiforov: ох
[17:51:01] Max "Curse" Nikiforov: нихуясе
[17:51:02] Max "Curse" Nikiforov: поворот
[17:51:06] Max "Curse" Nikiforov: пошел диплом делать

Прочитать...

xxx: Знаешь, чего категорически не хватает гуглу?
yyy: чего?
xxx: Режима "У меня нет денег".
yyy: это как?
xxx: Это такой флажок. Включаешь его, когда хочешь скачать книжку, и гугл перестаёт тебя заваливать ссылками на магазины, сайты с платной регистрацией и мошенские загрузки, когда тебе впаривают .exe, выпрашивающий бабло. Ты просто перестаёшь их видеть.

Прочитать...

ххх: Помница, была у меня книжка, "ремонт и обслуживание автомобиля волга", что-то такое. Раздел "Неисправности и способы их устранения". В одной из строк предлагался шикарный способ - "Измените стиль вождения". Сижу и думаю - они палюбому знали...

Прочитать...

Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?"
В процессе ответа колебался долго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

да здравствует интернет!

ххх: Девушка огорчённая, спрашиваешь что случилось, отвечает "с парнем растались", на вопрос почему "я его послала" , чего плачешь? "Он не возвращается", а чего он должен вернутся? "если он любит то вернётся". А ты ему сказала или его друзьям хоть кому нибудь, что бы ему передали что ты ждёшь? "нет, я гордая"...

by AwakEmaN

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Сломался домашний телефон (на гарантии). Звоню в ремонт. Отвечают: "Здравствуйте, приветствуем в компании Panaso... Вы находитесь в системе автоматического распознавания речи. Если хотите...бла-бла-бла, - произнесите слово ... бла-бла-бла, если хотите..., произнесите - ... бла-бла-бла". Говорю (как рекомендовано): "Консультант". Пауза. "Команда не распознана". И снова: "Если хотите....". Я в сердцах: "Пидарасы, бля!" Пауза... "Компания..., Михаил, чем могу помочь?"
А пароль-то не меняется...

Прочитать...

Profitability:Буквально на днях. Иду с собакой на погулять. Вдруг подлетает девушка и тыркает меня в плечо: "Вы не знаете где здесь ближайший супермаркет?".
Собака напряглась.
Я собаке:"нет".
Девушка: "но вы же здесь живете... ". Поразмыслив: "К вам вообще можно обратиться?"
Я девушке: "можно"
Собака (думая, что это ей можно): "гав"
Я - собаке: "нельзя"
Девушка (в недоумении): "Вы мне?"
Я: "Вам - можно. Собаке -нет. Супермаркет за углом".
Впервые почувствовала себя такой дурой

Прочитать...

Приходит дочка из школы (1й класс).
Я её спрашиваю, как день прошел, чем занимались?
Она мне все рассказала и говорит: "Вот только мальчишки шумят и слова плохие говорят".
Пытаюсь разузнать, что ж за плохие слова они говорят. Дочка отвечает, что не может повторить таких ужасных слов, но начинаются они на буквы "П", "Б" и "Д", после долгих уговоров выяснилось, что это слова "придурок", "дурак", и "балбес".

Прочитать...

Из разговора с сестрой:
- Да я "Тихий Дон" прочла. Повод для гордости.
- Ага, когда к тебе в 80 лет внуки подойдут и спросят: "Бабуль, а чем ты гордишься в жизни?" ты скажешь: "Я "Тихий Дон" прочла".
- Да ну... Я к тому времени "Войну и Мир" прочту.

Прочитать...

ххх: Ну как у вас там?
ууу: Расстались.
ххх: А чего так? о_О
ууу: Пришла утром и на вопрос "где была и почему трубку не брала" ответила: "Знаешь, дорогой, я должна разрешить тебя трахнуться с двумя девицами..."

Прочитать...

Разговор с девушкой о "намеках"
д: ну знаешь. в моем случае лучше бы мужчина сразу указывал чего он хочет. а то фраза постряпаем печенье может заставить меня думать, а с какой начинкой, а что для этого нужно купить ит.п.
а в итоге оказывается, что это потрахаться. ну оъуеть теперь. а печенье-то че.

Прочитать...

"...вот энергетики и устроят "Конец света", а знаешь как??? Они его спьяну выключат..."
Да ребята, ужас, как энергетик могу вам сказать, что корпаратив у нас в пятницу 21 декабря... Так что запасайтесь свечами, керосинками и т.д.)))

Прочитать...

На работе почти все на "ты" и по имени. Но вот двое сотрудников ну никак не ладили между собой. Сначала стали "выкать" друг другу, потом перешли на имя-отчество... Наблюдать одно удовольствие - прям так "ненавидят" друг друга, классика жанра :=)))
Потом он выдает:"Гражданка [фамилия]! Вы мне не передадите ли степлер?"
Она:"Мда... Апофеоз нашего официоза достиг своего апогея".
Начальница:"Я бы сказала, АПОФИГЕЯ. После такого или к алтарю, или дуэль"

Прочитать...
- Знаешь какая меня песня заела? - Какая? - "Я на тебе никогда...
- Знаешь какая меня песня заела? - Какая? - "Я на тебе никогда...

- Знаешь какая меня песня заела? - Какая? - "Я на тебе никогда не женюсь..." - Угу... А у меня как раз в голове песня вертится:" Никуда не денешься, влюбишься и женишься"♥ :D

xxx: И всетаки, язвить - у нас в крови :)
xxx: Тетя подходит и высказывает дяде - "Вот кто тебе названивал всю ночь?"
xxx: Он - "Да будильники у меня включены"
xxx: Она - "В 6 утра хотя тебе не надо было на работу?"
xxx: Он - "Все, спалила, на блядки собирался"
xxx: Она - "А чего не встал?"
Тут рядом сидит дед и отвечает за него - "Наверное потому что не встал ))"

Прочитать...

В офисе прозвучало слово "хипстер". Когда я спросил, кто это, мне ответили: "Ты не знаешь? Литературу надо читать..."
Странно - когда я читал "Войну и мир" - не мог и подумать, что меня будут упрекать в безграмотности именно так... Мерзкое чувство.

Прочитать...

-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

Выставка "Клинок" не помню какой. Стою торгую, подходит покупант, берет в руки кхукри (от ССО). Задаёт мне вопрос:
- Знаешь, для чего вот этот вырез на клинке?
- Ну, типа клин разгружает при ударе по сопромату...
- Х...ня! Знаешь или нет?
- Ну, типа символика - знак Вишну, копыто коровы...
- Х...ня! Знаешь или нет?
- Сдаюсь.
- КОГДА СЛОНУ ГОРЛО ПЕРЕРЕЗАЕШЬ - ЧТОБЫ КРОВЬ НА РУКИ НЕ СТЕКАЛА!

Прочитать...

xxx> Репортаж по телеку... типа люк вырвало канализацией... и фонтан 8 метров был.... У типка лет 12 берут интервью... он говорит "Я сначала подумал что начался апокалипсис!" У него спрашивают "А потом?" "А потом понял, что и правда апокалипсис"

Прочитать...

xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)

Прочитать...

в скайпе на работе:
xxx: как дела, чего на работе?
yyy: Здец какой-то. Cочинения всё утро пишу по электронной почте, по всем регионам России их рассылая, темы стандартные:
- "Как быть если наступила ЖОПА?"
- "Эффективный менеджмент. Что это?"
- "Где деньги, Зин?"
yyy: И еще, уже по коллегам:
- "Заказ материальных ресурсов. Что? Где? Когда?"
- "Работа. Нужна ли она тебе?"
yyy: А еще вот одно на подходе: "Соблюдение сроков договоров. Миф,или реальность?"

Прочитать...

ххх:У меня кто-то "мой компьютер" переименовал в "Свалка"
ххх: я согласился, тока чуть уточнил: переименовал его в "Моя свалка"
ххх: И добавил пару штрихов: "Сетевое окружение" в "Окружающие свалки"; флешку в "Мусоровоз".

Прочитать...

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блядь...

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блять...

Прочитать...

Детство. У меня был слабый имунитет. Не болел целых 3 недели, прибежал домой решил по хвастаться "папа, папа, знаешь почему я не болею целых 3 недели?", он спросил "курить бросил?" я случайно сказал "нее". Вот так я и спалился.

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com